20 марта 2000 год.

* 4 часа, вечер

Дорогой дневник, сегодня самый ужасный день в моей жизни – умерла мама. Я точно не знаю из-за чего, но дядя Стив, наш участковый, говорит, что нехорошие дяденьки очень плохо над ней поиздевались. Я не очень понимаю, что он имел в виду, но знаю одно – они ее убили и остались безнаказанными. После того, как мне сообщили это, я закрылась в своей комнате и никому не открываю. Я постоянно плачу и не могу успокоиться. Скажи, что мне делать? Как дальше жить? Ведь мама была для меня всем, а теперь ее нет. Я осталась одна с отцом, который не часто уделял мне внимание. Что же будет сейчас? Я видела его внизу, он горько плакал, уставившись на фотографию мамы. А когда я подошла к нему и хотела утешить, то он с силой оттолкнул меня и сказал, чтобы я к нему больше не подходила. Я боюсь, очень боюсь… Вдруг он бросит меня, оставит одну?! Я никогда этого не переживу, я боюсь одиночества, боюсь остаться одна. Мама… мама всегда была рядом, всегда успокаивала, желала спокойной ночи. Всегда утешала, жалела, обнимала… Я никогда не забуду ее нежных и теплых рук, ее красивого лица, глаз, улыбки. Мама, ты всегда будешь со мной, в моем сердце. Дорогой дневник, а ты знаешь, что мама всегда говорила, что я сама умная, самая красивая и самая добрая девочка на свете. Никто и никогда не говорил мне таких слов, даже папа. У меня никогда не было друзей, все считают меня странной и некрасивой. Почему? Ведь это не справедливо! Нельзя суди о человеке по его внешности, главное ведь то, что внутри. Наверное, странно, что я думаю так по-взрослому, ведь мне всего семь лет. Просто я родилась довольно умной. Уже в четыре года я отлично читала и писала, умела считать, знала довольно много для ребенка в этом возрасте… А все потому, что мама с самого моего рождения учила меня и развивала. Мама… почему мне так больно внутри, когда я вспоминаю тебя? Почему, когда я пишу слово «мама» слезы льются еще сильнее, и я начинаю задыхаться? Мама, я скучаю… мне не хватает тебя, мама! Вернись, вернись, прошу! Мамочка...
Сейчас кто-то стучится в дверь моей комнаты, но мне совсем не хочется открывать. Я не хочу никого видеть, слышать… Я просто хочу побыть одна. Мне плохо. Я плачу, вою, хватаюсь за грудь. Не могу успокоиться. Пожалуйста, помоги мне… дай совет!
Стуки не прекращаются. Но я продолжаю сидеть в углу комнаты и писать, писать тебе о своих чувствах, ощущениях. Скажи, а когда люди умирают то, что случается? Не знаешь? И я не знаю… Мама говорила что-то про Рай и Ад… Что это? Папа запрещал ей говорить про «эти сказки», но мама все равно что-нибудь, да рассказывала. Помню, она говорила, что надо вести себя хорошо, чтобы тебя не забрали черти… Но как это? Разве такое может быть?.. Я боюсь…
Кто-то дергает ручку двери, скорее всего отец. Как ты думаешь, если он войдет то, что сделает? Примет к себе и утешит или нагрубит? Не знаешь… Я не хочу, чтобы он сюда входил, я боюсь оставаться сейчас с ним наедине.
Дверь с громким шумом открылась, и я услышала шаги. Я вжалась в стенку. Я сижу в углу, за кроватью. Дверь по другую ей сторону. Хочу раствориться в воздухе, хочу стать ничем. Я поднимаю глаза вверх. Отец. В руке ремень. Глаза горят. Лицо красное… Страш..

* спустя 40 минут

Это снова я. Я не успела дописать тогда, потому что отец схватил меня, и ты с ручкой выпали из моих рук. Он кинул меня на кровать и начал бить. Было такое чувство, что я сейчас умру, умру от всей этой боли, страха и ужаса. Каждый удар ремня как будто резал кожу, оставляя красновато-алые следы по всему моему телу. Он бил меня минут семь, а потом, молча, ушел, хлопнув дверью. Я долго плакала, не могла успокоиться. Когда смогла подвинуть руками, то тут же схватила тебя и начала писать. Слезы все также текут по моим щекам. У меня истерика. Больно, плохо, страшно. Почему он это сделал? Наверное, я что-то сделала не так. Или это он просто от горя?!
Прости, дневник, я залила твои страницы слезами. Но я ничего не могу с собой поделать. Мне плохо. Мамочка, где ты? Почему тебя нет рядом? Мне так больно. Я не чувствую своих ног, спины. Я горю, горит мое тело. Спаси меня. Не оставляй одну. Вернись!
Как дальше жить? Без нее, теперь все стало таким серым, чужим, ненужным. Я не хочу улыбаться, не хочу играть, учиться. Хочу сидеть здесь и ничего не делать, хочу умереть, чтобы быть рядом с мамой.
Завтра похороны. Я боюсь. Там будут все нам близкие люди: отец, мамина подруга Сара, соседи, бабушка Джордан и кузина Мили. А главное, там будет мама. Я не знаю, что делать, не знаю как себя вести.
Хватаю воздух ртом. Мало. Тяжело дышать. Сердце как будто остановилось. Задыхаюсь. Холодно. Руки дрожат. Буквы получаются коряво, вылезают из строчек. Плохо вижу, все мутно и серо. Плачу и плачу. Устала писать. Хочу спать, уснуть, не просыпаться. Прости, нет сил больше писать. Пойду… глаза закрываются, голова кружится, тело ломит. Хочу уснуть и увидеть маму. Я знаю, что это не сон, знаю, что это реальность… что мамы больше никогда не увижу, не услышу…
Пока. Завтра я напишу тебе, расскажу, что приснилось… Хоть сейчас только пять часов, но я ложусь спать… Спокойной ночи, Дорогой дневник..!

21 марта 2000 год.

* 7 часов, утро

Привет, дневник. Как только я открыла глаза, сразу же схватила ручку и принялась писать. Хочу рассказать тебе, что было ночью. Я спала очень плохо, просыпалась почти каждые пять минут. Мне снились кошмары. Иногда мама… мертвая мама. Тело до сих пор болит. Я замерзла. На кровати остались кровавые подтеки, а подушка мокрая от слез. Я не могу забыть маму. Ее лицо даже сейчас стоит перед глазами. Знаешь, а до сих пор не могу понять, зачем отец так поступил со мной. Каждое слова, каждая буква даются мне с трудом. Руки трясутся, глаза немного сливаются. Я все еще хочу спать, но не хочу тратить на это время, все равно кошмары.
За дверью послышались шаги. Кто-то идет. Я дрожу от страха. Плачу. Вдруг это отец… Что мне тогда делать? У меня нет сил, чтобы убежать или спрятаться. Кто-то кашлянул. Дверь тихо открылась. Нет, это не он. Это бабушка Джордан. Я посмотрела на нее. Испуганное лицо, сильно расширенные глаза, слегка приоткрытый рот. Что-то еще случилось? Поговорю с ней, и вернусь…

* 7 часов 45 минут, утро

Я вернулась. Оказывается бабушку, напугал мой вид. Как она сказала, то ни сразу узнала меня. Ничего удивительного. Я рассказала ей про то, что отец избил меня. Она не поверила и сказала, что я маленькая врунья, а отец добрый человек и не мог этого сделать. Но тогда кто это сделал? Ей было это не интересно. Она помогла принять мне ванную и одеться. Сказала, что многие уже собрались внизу и мне пора спускаться. Ушла. Я сразу же бросилась к тебе. Сейчас тело очень сильно ноет и болит. Каждое движение давалось мне с трудом. Но у меня нет выбора, я должна спуститься вниз. Должна попрощаться с мамой и сказать ей, что очень сильно ее люблю. Еще хочу поговорить с папой и дядей Стивом. Может он мне все-таки расскажет правду, почему умерла мама. То, что ее обидели дяденьки, мало что мне говорит. И почему они остались безнаказанными?
За дверью послышался голос тети Сары. Мне пора. Я приду позже и все тебе расскажу. А пока, полежи тут…

* 6 часов, вечер

И снова здравствуй. Я только что вернулась с похорон, сбежала. Все еще находятся на кладбище. Я не смогла, не выдержала. Как только маму начали закапывать, я рвану прочь… сюда! Я снова плачу. Мне было так страшно… Мама! Ее больше нет, она мертва! Я видела, видела ее. Такая бледная, неживая… Почему забрали именно ее, почему ни кого-то другого? Знаешь, я больше не хочу жить, ведь ее больше нет. Когда я спустилась вниз, еще тогда, то увидела довольно веселую тетю Сару. Почему она улыбалась? Ведь мама была ее лучшей подругой, почти сестрой. Я ничего не понимаю. Может просто кто-то ее развеселил, и она не смогла удержать улыбки? Нет! Разве можно на похоронах рассказывать шутки? Нет, нельзя. Но почему она не грустила, не плакала как все? Может она не любила маму? Нет, это не правда… не правда!
Еще я хотела поговорить с отцом, пока мы еще находились дома, но он как будто избегал меня. А один раз схватил за руку и сказал, чтобы я к нему больше не подходила и на глаза не показывалась. Я послушалась. Всеми своими силами я стараюсь теперь обходить его стороной. Я боюсь его, не хочу снова почувствовать боль. Не могу сказать, что не люблю его, просто ненавижу.
Дядя Стив так ничего мне и не рассказал. Лишь начал интересоваться по поводу моего вида, но я молчала. Не стоит выдавать отца, тем более мне никто не поверит. Все считают его воспитанным и хорошим человеком. Но они так сильно ошибаются…
Остальное я рассказывать не буду, так как помню мало что. Я была как будто во сне. Я не знаю, что я делала, что говорила. Помню некоторые моменты: разговор с отцом, со Стивом, смеющуюся Сару, как маму опускаются в землю. Меня так и не подпустили близко к гробу. Я не смогла сказать ей, что люблю ее. Не смогла…
Снова заливаюсь слезами. Внутри все ноет, болит. Хочу кричать, орать, топать ногами. Хватаюсь рукой за сердце, хочу вырвать его и перестать чувствовать эту непрекращающуюся боль. Мама, помоги мне, забери к себе. Не бросай… не надо!
Смотрю в окно. Начался дождь. Темно, серо, паршиво. Мне нравится. Стук дождя заставляет меня успокоиться, перестать выть. Теперь слезы льются по моему лицу бесшумно, я молчу. Тишина. Только мои всхлипы и чирканье ручки нарушает ее.
Как ты думаешь, а мама может вернуться? Нет, я знаю, что не может! А что будет дальше? как отец будет вести себя?
Смотрю на дождь, бойко стучащий по стеклу. Красиво. Спокойно. Но в душе все еще очень больно и плохо. Хочу утонуть в этих каплях, растворится… Хочу на улицу, хочу по дождь…

22 марта 2000 год.

* 1 час, ночь

Я пришла. Вся мокрая. Холодно. Никто еще не вернулся. Я одна. Все это время сидела на ступеньках у дома под дождем. Было хорошо, приятно, легко. Когда вернулась, снова ощутила всю тяжесть, боль, печаль. Знаешь, а я видела маму… в этих каплях дождя. Она улыбалась мне, махала рукой. Но я все сидела и сидела. Я чувствовала ее, но это всего лишь моя фантазия. Ее здесь не может быть. Кажется, я схожу с ума. В голове вертится образ мамы, ее слова, прикосновения. Мама… я люблю тебя!

Продолжения не будет...