Совсем даже неплохо, так наверное сказала бы я 
Но позвольте некоторые замечания. Можно я пойду прямо построчно? ок...
Quote
Я не увижу больше твоих глаз,
здесь знак препинания лишний.
Quote
Боль сделала бесчувственными нас,
замечательная рифма
Quote
Покрыв бесцветной призрачною пылью.
а вот тут ошибка. нет согласования прилагательных с существительными. должно быть "бесцветнОЙ призрачнОЙ пылью". т.е. оба прилагательных должны быть одной формы
Quote
Сквозь расстоянье руку протяну,
здесь разговорный вариант "расстоянье". классически идёт "расстоянИе". но разговорный тоже возможен
Quote
Пытаясь к гладкой коже прикоснуться,
И холодом твоим не обожгусь,
И захочу с тобою вновь проснуться.
в этой части повтор "и" создан только для ритма. а так никакой смысловой нагрузки не несёт. не стоит этим слишком злоупотреблять. это портит стих
Quote
Отрезав от себя - отрезал всё,
странные знаки препинания. почему тире ?
Quote
Значение ничто уж не имеет.
Но в сердце некогда пылавший огонёк
С надеждою ещё тихонько тлеет...
тут вроде в норме (на первый взгляд, уж простите). Ритм не везде ровный (а какой именно, вообще сложно определить. что-то похожее на хорей или ямб с некоторыми отклонениями. ну да ладно, просто я бы посоветовала автору обращать внимание на то, сколько ударных слогов в строке - нужно. чтобы было одинаковое количество. тогда стих удастся :))
Поехали дальше. мне понравилось сравнения с пылью, которая выступает как пелена, что отгораживает человека. это плюс
Quote
И холодом твоим не обожгусь,
браво, автор! использован даже оксюморон. мне нравится я нашла даже метафору.
Quote
Но в сердце некогда пылавший огонёк
С надеждою ещё тихонько тлеет...
с точки зрения стилистики очень даже хорошо проработано. молодец, автор
подведём итог: если исправить неточности и ошибки, то стихотворение будет хорошим
Удачи!
