Хлюпанье каблучков по серым лужам гармонично сливалось с хаотичными звуками стихии и тревожного гудка маяка. Мне очень нравилось слушать этот набат - звук, который мог проникнуть во все уголки этого приморского городка, сквозь дождь и туман, окна и стены, сквозь пространство – он просто завораживал. Протягивая все лишь одну ноту, маяк олицетворял мое страдающее яство и оповещал о себе так, как я не в состоянии была сделать - во всеуслышание целого города. Не было человека, который бы не слышал его зов, но люди научились игнорировать плач одинокого маяка. И мне было по-своему жаль его – именно поэтому я, наверное, единственная в городе реагировала на него, слушала с замиранием сердца, и не вольно роняла слезу, чувствуя всю тоску, которую он пытался вложить в свою однотонную песню.
Ветер резко менял направление дождевой стихии, поднимая высоко опавшие осенние листья и создавая невероятный природный карнавал. Листья стремительно взлетали к серым тучам, а капли создавали сопротивление на их пути, беспорядочно падая вниз и подчиняясь закону гравитации. Создавалась картина противостояния двух стихий, двух материй, двух начал. Действие просто завораживало. Можно было бы гадать, чем закончится эта природная битва, но тут под влиянием затихшего на время ветра листья стали падать вслед за струями дождя, создавая один поток бушующей энергии. Я бы сказала, что одна стихия покорила себе другую, тем самым преумножая свою власть и силу, другой бы сказал, что всему виной внешнее влияние (ветер, но ведь он же был и причиной создания столь красивого конфликта природы), третий утверждал бы, что все изначально должно было закончиться именно так (видимо, фаталист), прохожие вообще не замечали ничего вокруг, лишь мерзкий осенний дождь, так не вписывающийся в их планы. Любой художник отдал бы свою душу только, чтобы иметь возможность перенести все это очарование на кусок полотна. Хотя сомневаюсь, что есть такой мастер кисти, который бы смог передать все это таким, каким оно было в моем видении.
Мне бы сейчас фотоаппарат под рукой, и я бы… Боже, что за мысли? Я уже давно не думала о моем хобби. С тех самых пор, как моя жизнь стала серой, однообразной… Раньше меня просто тянуло к фотику, мой глаз был настроен и выделял обычные для всех, но ценные для меня, картины, виды, ситуации. Я уже и не помню, когда именно фото стало моим хобби. Вроде бы это было ранней весной. Я гуляла по парку с новым, более профессиональным аппаратом и запечатлела пожилую пару, а когда проявила фото с пленки - то увидела и прочувствовала всю их любовь, преданность. Меня поразила сила фотографии, и я стала изучать историю и технику фотографии: весь этот мир света и тени, перспектив и рельефов…
Быстро и сильно втянувшись в мир фотографий, я порой даже забывала об элементарном: школа, сон, еда… Сначала мама была против, но потом (видимо решив, что лучше пусть я буду заниматься съемкой, чем втянусь в плохую компанию) поменяла свое решение и закрывала глаза на мои постоянные отлучки, странное поведение и на личную «проявочную», которую я устроила из нашего гаража. Каждый снимок в моих руках не был просто статическим изображением или застывшим мгновеньем – напротив, он оживал в моих руках и раскрывал всю свою палитру чувств. Каждый снимок рассказывал мне свою историю, возвращал все те чувства, которые присутствовали в тот момент. Это завораживало и поражало разум. Порой мне даже казалось, что я сошла с ума и это моя игра воображения. Но мне уже было все равно – это стало не просто хобби, это стало наркотиком! Для меня фотоаппарат стал таким же необходимым, как и воздух. Я старалась никому не показывать свои произведения (хотя друзья видели пару моих работ и хорошо отзывались и них) и не выставляла их нигде по одной простой причине - все это я делала не ради одобрения, критики или славы – я любила фотографировать и не хотела делить мою страсть еще с кем-то. Конечно же, сейчас я фотографировала (преимущественно свою дочь), но уже не было того огня, страсти – я же делала это ради дочери, ради ее памяти.
Не знаю почему, но сегодня вся это буря и беспорядочные звуки меня успокаивали, предоставляя возможность ненадолго быть самой собой. Я шла, а ветер направлял холодные водные потоки мне в лицо. Зонт… я не забывала... я специально его не взяла… В последнее время я наслаждалась дождем и не хотела все испортить ненужным прикрытием. Дождь давал мне ощущения свободы, возможности забыться, как и все, что как-то было связано с водой…
Капли смывали мою неброскую косметику (как хорошо, что я всегда носила с собой все необходимое для таких случаев), а с ней и усталость от бессонной ночи и могло показаться, что пытались очистить мою оболочку (если бы они могли проникнуть в мою душу). Я ощущала движение каждой капли на моем теле. Сначала влага падала на голову, легко спускаясь по моим уже мокрым длинным волосам, а потом с каждого волоска находила себе дальнейший путь. Мокрые струи появлялись на моей сумке, на куртке, открытой шее и груди. Вот… несколько капель нашли себе интересный путь, медленно спускаясь по ложбинке между грудей и приводя мои скрытые тканью соски в боевую твердость. Я не ощущала холода, озноба или дискомфорта от такого изучения моего тела дождем. Мне даже стало казаться, что я становлюсь частью этого ненастья, частью природного бунта… Хорошо, что на мне был плотный плащ, и я могла не волноваться, что промокнет моя рабочая одежда. Я просто шла и пыталась раствориться в этом природном явлении, наслаждаясь влагой на моем теле и возможностью открыться этому миру, этому дождю!
Еще раз мысленно поблагодарила, что сегодня гроза и мне не нужно притворяться: идти с высоко поднятой головой, прямой осанкой и натянутой улыбкой, под которой скрывались неописуемая грусть и одиночество. Тяжелее всего это давалось, когда мне на глаза попадались влюбленные пары - последнее время я стала встречать их реже, возможно из-за того, что уже далеко не так тепло для таких проявлений чувств на свежем воздухе. Их страстные глаза, нежные прикосновения - это заставляло внутри меня все зажаться, затаить дыхание и изо всех сил контролировать свое внутренние переживания. Всю силу воли я прилагала, чтобы не сорваться и не наброситься на них:
- Ну, пожалуйста, перестаньте меня мучить! Изображать великую любовь.
Я врала себе и всему миру, что у меня все отлично, что меня это не смущает и только лишь мое внутренне я и Господь Бог знали, как мне тяжело дается играть перед всеми весь этот спектакль, где я была главной и единственной героиней - довольной и независимой женщиной. Мне приходилось притворяться на работе - я же должна соответствовать своему социальному положению и уже закрепившемуся авторитету. Мне нужно притворяться и дома - теперь уже ради собственной дочери, которая нуждалась в сильной и уверенной матери. Даже в родном городе в гостях у родителей, я должна быть состоявшейся личностью, дабы мои родители гордились мной и были спокойны за выполненный ими родительский долг. Черт! Все свою сознательную жизнь я что-то кому-то должна. И вот только здесь, по дороге на работу, и сейчас в этот проливной дождь я могу побыть слабой, одинокой и подавленной - той, которой близкие люди никогда меня не видели и не увидят. Как же это невыносимо… не жить, а играть в жизнь! Мне нужно было место, где бы я могла быть сама собой, смогла расслабиться, ни о чем не волноваться – своё место. И я его нашла. Раньше это был мир фотографии, а теперь – водная стихия. Вода в любом своем проявлении успокаивала меня. Будь то моя ванная, лужа, дождь, снег, водопад, капля в море… Возможно, в прошлой жизни я была русалкой или дельфином, короче кем-то из водоплавающих – потому что по другому эту тягу я не могла объяснить. Водная стихия влекла меня, хоть я и была земным знаком и должна была сторониться ее. Вот уже парадокс. И не первый! Я вся состояла из противоречий и парадоксов. Я любила белый и пушистый снег, но не любила холод и зиму; я наслаждалась дождем, но не переносила осень… Когда мне было тяжело на душе (а это бывает часто), я отправлялась к морю, и именно там шум волн, крики чаек и запах соли на губах придавали мне жизненных сил и ясности ума.
Если представить себя в роли тяжелобольного пациента, то я уже была на пути к выздоровлению – расставшись с Питером, я словно сняла кислородную маску, которая мешала мне дышать самостоятельно и свободно. С постели я, конечно, еще не встала, но чувствовала себя немного лучше. Дожила - в свои двадцать три года сравниваю себя с тяжелобольным. Может мне и стоит посетить врача, только другого профиля.
Возвращаясь к мысли о Питере… Это нельзя было назвать расставанием. Это было больше похоже на освобождение! Я, наконец, решилась поставить жирную точку в наших отношениях. Я долго терпела все его ночные гуляния, его «командировки», азартные игры (в общем свободное и вульгарное поведение), но моей последней каплей стало его воровство! Да, такого я от него не ожидала! Этот удар в спину я ощутила сполна. Первое время я думала, что просто потеряла деньги или передала случайно, но когда, вернувшись однажды с работы, я не обнаружила отложенных денег на квартиру – все стало ясно, все кусочки мозаики собрались! Какой же я была дуррой, слепой дуррой! Мне, конечно, многого стоило держать себя в руках и не сдаться, не разреветься от отчаяния (хотя очень хотелось)... Но взглянув на дочь, поняла, что сдаваться я просто не имею права, не могу. Скорее всего, если бы я была одна, я бы поддавшись импульсу, поступила бы по-другому. А так… Лишь одно рациональное решение пришло мне в голову – занять денег у мистера Тернера, моего директора. Этот мужчина раскрыл себя как благородный, сочувствующий и справедливый человек, и я знала, что он сможет помочь. Всех подробностей ему, конечно же, не следовало знать, поэтому для него я придумала другую сказку. Все получилось! Конечно, около года мне приходилось ограничить свои желания и потребности, а вернее забыть о них и о себе… дабы поскорее вернуть долг мистеру Тернеру. Но даже и это было не главное. Важным вопросом оставался – что делать с Питером? Обратно я его, естественно, не приняла. Просто высказала ему мысли по поводу его поступка и уверенно показать на дверь. Конечно, его реакция была предсказуема! Слова убеждения, отговорки, мольбы, что я должна все хорошо обдумать, взвесить все за и против. В это время в своей голове я пыталась разыскать те самые против, но к моему глубокому счастью, их не было. Его аргументы, что нельзя оставлять ребенка без отца (он всегда манипулировал нашим ребенком, когда я загоняла его в угол), что он исправится, этого больше этого не повториться… Я смотрела на него и пыталась понять, что я к нему питаю, остались ли прежние чувства или привязанность. И… Ничего! Словно чужой человек просил меня о милостыне, но я даже жалости не могла отыскать для него в своем сердце. Лишь пустота, как после черной дыры. И я сказала себе - Довольно. Я слушала эти громкие слова уже пять лет. Господи, пять лет… пять лет… как я могла терпеть все это долгих, но уже не возвратимых пять лет. Мое сознание только сейчас осознало, что всё это происходило со мной пять лет!!! Просто жила изо дня в день в кошмаре и не замечала времени, которое, ох, как быстро летит. Лишь в этот момент, глядя на отчаянного и готового на все Питера, я убедилась, что любовь действительно слепа. Я не замечала, как мой якобы идеальный мужчина каждый день меняется, превращаясь в альфонса и алкоголика. Хотя, возможно, он и не менялся, а просто я не замечала всего этого, видя лишь то, что мне хотелось видеть! Я просто убеждала себя, что он хороший. Я была молода, и как все молодые хотела любви, хотела быть любимой. Я же тогда не знала, каковы будут последствия моего слепого желания. Оглядываясь назад, возникают мысли, что все могло быть иначе, что вся моя жизнь могла сложиться по-другому. Все могло быть намного лучше и проще. Я могла жить в своем родном Хьюстоне, встретить достойного мужчину (такой был в свое время), выйти замуж, завести детей, создать крепкий и счастливый брак, встречать все праздники одной большой семьей. Как это мило звучит. Навеянные мысли вызвали спазм на моем лице, который люди могли бы принять за милую кроткую улыбку. Но у прохожих были свои мысли и проблемы, поэтому мои эмоции остались не замеченными ни ими, ни мной. Сценарий мог быть обратным, но жизнь ведь не книга и не черновик, который можно в любую минуту исправить или начать писать заново. Жизнь - это сложная цепочка действия и их последствий, и когда дело сделано, то от последствий не убежишь. Можно просто стараться сделать их менее болезненными и извлечь из них все, что сможет помочь тебе в будущем.
Если меня сейчас спросят, то я отвечу, что никогда не жалела и не пожалею, что познакомилась с Питером. И ни за что бы не изменила прошлое, ни единой минуты! Как и у всех пар, у нас были и приятные моменты и такие, которые хочется забыть. Были минуты полного счастья, а были - глубокой, порой нестерпимой боли. Но он подарил мне самое дорогое, самое ценное, что только может быть в моей жизни - дочь! И уже за это я ему благодарна и все ему простила (моя мама до сих пор не может понять, почему я так к нему благосклонна). Только став матерью, я осознала, что зло, обиды, ненависть и остальные негативные чувства не изменяют жизнь к лучшему, не меняют людей и их поступки. Они ровным счетом вообще ни на что не влияют. Тогда в чем смысл испытывать их? И страдать от последствий своих неконтролируемых эмоций? Вот и я не смогла найти удовлетворительного ответа, что привело меня к одному логическому заключению. Благодаря таким эмоциям мы способны видеть грань между хорошим и плохим и реально понимать и оценивать, что для нас действительно важно.
Из-за напряженных отношений с Питером, из-за тех трудных условий и ситуаций, в которых я оказывалась – я стала тем, кем я являюсь сейчас. Я определенно имею право гордиться собой! И это вполне трезвая оценка, а не слепая лесть! Я смогла своими знаниями поступить и окончить университет на полном государственном обеспечении (при этом на последнем курсе совмещая все это с воспитанием ребенка, работой и постоянными разъездами из Оксфорда в Хьюстон и обратно), самостоятельно оплачиваю арендуемую квартиру в элитном районе (возле моря, как я всегда мечтала), содержу свою маленькую семью и, в общем все вроде бы хорошо, если бы… Если бы рядом был человек, разделяющий мои взгляды, приоритеты, понимающий и чуткий… который бы заполнил пустоту, которая поселилась у меня в районе груди. Эта пустота не то чтобы мешала мне жить, просто иногда напоминала о себе, и в такие минуты я была зла на весь мир, за то, что он отвернулся от меня. Вся моя сила, должность, статус, достижения не имеют значения и никакой ценности, когда их не с кем разделить. Когда нет человека, который любит и ценит тебя не за твои результаты, а просто за то, что ты есть! Сильных женщин не существует! Есть те женщины, которые тщательно умеют скрывать свою грусть, слабость, одиночество – так называемые «сильные» «независимые» женщины. И женщины, которые не умеют или не могут быть таковыми - настоящие женщины. Хоть я и относилась к первой категории женщин, быть слабой намного лучше и проще, ведь это означает быть самой собой!
Прокручивая все это в голове, прихожу к выводу, что я разочаровалась в любви, в ее существование, в той истинной, чистой любви, о которой слагают легенды и пишут романсы. Просто в какой-то момент стало ясно, что если она и существует, то меня она явно обходит стороной (и не просто стороной, а десятой дорогой). Мир моментально меняет краски, когда меняешь свое отношение к самому главному и великому чувству во Вселенной. Я больше не могла без боли смотреть на этот мир, этих людей. Я… завидовала влюбленным, завидовала их счастью, чувствам, безмятежности и в тоже время безумно злилась на себя за эту зависть. Оба эти чувства были негативными, и я прекрасно это осознавала, но не могла их перебороть – одно чувство непременно тянуло за собой другое! Я никогда и никому не завидовала и, казалось, что мне не ведомо это чувство, что его забыли внести в мой днк, пока… Пока я не ощутила по-настоящему, что такое одиночество и боль. Верно, говорят, что лишь несчастный знает, что такое настоящее счастье!
С такими мыслями мне становиться жаль саму себя!!! До чего я докатилась! Жалею сама себя и испытываю чувства близкие к суициду. Пора с этим кончать…
Мама повторяла, что в жизни можно достичь высот только в одном направлении: либо в карьере, либо в личной жизни. Судя из моей ситуации, так оно и было. Карьера шла в гору, а личная жизнь… Я просто заблокировала эту часть своего сознания, не позволяя себе быть слабой, не оставляя себе, тем самым, шанс на веру в личное счастье. Я успокаивала и настраивала себя на благополучную жизнь без этого ее аспекта. Ведь для счастья не обязательно любить? Ведь так? Я должна в это верить! А как же иначе выжить? Именно выжить, ведь жить, полноценно жить, я не могу и не умею. Мне не следует забывать о Ренесми. Теперь она являлась центром моей Вселенной. И таким образом поставив крест на личной жизни, я направила всю себя в работу и построение успешной карьеры.
- Доброе утро, мисс Свон! Такая гроза. А вы еще и без зонта!!!
Я подняла голову и увидела охранника Билли Блэка, которой встречал меня каждое утро и был одним из тех, кто украшал мои рабочие будние. Билли был близок мне: он был приветлив, открыт, высокий мужчина средних лет, обладатель небольшой лысины. Билли имел твердые козыри, которые всегда его выручали: чарующая улыбка и нежный магнитный голос, который можно было слушать целый день… даже не вникая в смысл сказанного – просто наслаждаться. В молодости уверена он был любимцем женщин и возможно даже сердцеедом. Хотя, смею заметить, навыки не ржавеют - и сейчас можно было заметить возле него пару симпатичных женщин, которые с ним кокетничали. Я знала о нем немного. Он бывший военный, который отчаянно и самоотверженно служил своей родине, за что и получил соответствующие награды, но не достойную пенсию, что и привело его на эту должность. Десять лет назад он потерял верную ему до конца жизни жену, и дочь Кэйти стала его причиной не сойти сума от горя. Знание лишь этих деталей не мешало мне доверять ему и прислушиваться к его советам. Он был из тех людей, которые умели расположить к себе, и были хорошими, действительно хорошими, друзьями.
- Доброе утро, Билли. Я люблю дождь - зачем от него прятаться? – ответила я, поправляя свои мокрые волосы.
В ответ на это милый друг лишь улыбнулся, открывая мне парадную дверь многоэтажного здания. Все-таки не перевелись еще рыцари!