История 17. Не верю и не жду...

Знаешь, а я ведь уже перестала надеяться и ждать. Нет, не любить, а просто надеяться и ждать.

Это так непривычно.

Все равно что просто взять и в один прекрасный момент выдрать из сердца огромный кусок, положить бесхозной хламидой на полку, при этом ощущая острую нехватку частички самой себя.

И, конечно, обманываться.

Обманываться ощущением того, что поступила правильно, уговаривая саму себя, умоляя и даже угрожая.

«Так будет лучше для всех. Ты сможешь стать счастливой и без него».

Небольшой кусочек нашей несостоявшейся любви ненадолго затеряется на полке где-то между любимыми духами и каким-нибудь спреем для тела с удушающим запахом.

Ненадолго.

Боюсь представить, как скоро это произойдет, но он привлечет к себе внимание толстым слоем пыли, обнаруженной во время генеральной уборки. Памятные грани не будут терпеть лжи и налет забвения. Я тщательно смахну их, смахну со своих чувств, своими же руками перенеся чуть позабытые ощущения в настоящее.

А потом буду много курить, глядя в окно.

Нет, не потому что буду ждать, что в переулке мелькнет твоя тень, а потому что воспоминания будут тяжелее без надежды. Будто держала в руках собственное счастье, но оно соскользнуло в низ, в пропасть, и никак не хочет хотя бы расколоться о каменный пол. Тогда можно было бы собрать его остатки и любоваться.

Ведь счастьем нельзя не любоваться.

Вдоволь искупавшись в разочаровании и потере, насмотревшись на твое лицо в своих снах, я все же решусь вскоре на самый важный шаг: я переставлю остатки чувств подальше, туда, где даже сама не смогу найти, чтобы не помнить, чтобы забыть.

А разве можно забыть то, что любишь?

Столько времени прошло, но я каждый раз с замиранием сердца открываю глаза, чтобы увидеть… Пустое окошко браузера, молчаливый телефон и остывший кофе на своем прикроватном столике. А ведь, кажется, еще вчера я в голос могла петь «наши» песни и заливаться слезами, давая выход своему горю.

Но не теперь.

Теперь, когда все мосты сожжены тобою до тла и я один на один со своими чувствами, плакать нельзя. Ведь нельзя плакать по тому, кого больше не ждешь.

Это неправильно.

Все равно что плакать по тому, кого не знал толком: слезы есть, а на сердце нет печали.

Да кого я обманываю?!

Печаль есть, но ведь это совсем не интересно тебе, правда? Давай я попробую сначала.

Знаешь, а я перестала надеяться и ждать тебя. Среди тысячи лиц, которые я увидела за эти годы, среди тысячи звуков, запахов и оттенков не было даже малейшего намека на то, что ты близко или хочешь быть со мной.

Ты теперь: «Далекий. Чужой. Не мой».

Как часто я называла тебя по-иному? Почему ты меня не остановил тогда, мне бы сейчас не было так невыносимо больно? Ты ведь мог, но не хотел.

Даже не пытался!

Возможно, ты даже не улыбался, издеваясь надо мною, но от этого становится только горше. Чего ты добивался? Зачем взрастил, а потом растоптал?

Я ведь и не верила в любовь и любимых, когда ты повстречался мне. Не верила и не жила чувствами. Лишь пустые безликие цели в карьере и обществе. Они служили мне опорой каждое утро. Я даже гордилась собой, пока не окунулась в этот бредовый фарс, выдуманный тобой.

Так глупо.

Я ведь не верила себе. Точнее, даже не верила в себя. Как я, такая разумная, оптимистичная, могла поверить в то, во что верить - верх идиотизма?

А я верила. И буду верить.

Да. Черт возьми, я буду верить во все твои слова, но не в тебя. Так я хотя бы не чувствую себя ничтожеством. А это ведь важно, быть просто брошенной намного легче, чем брошенным ничтожеством.

В очередной раз скажу: я перестала тебя ждать и надеяться на счастье. Поэтому, смахнув со стола остатки смятых листов, я оставлю лишь этот, который ты не прочтешь, потому что эти строки не будут отправлены.

Никогда.

Бесполезно надеяться, что ты вспомнишь меня теперь. Ведь ты уже наигрался.