Пока дышу, я надеюсь...

Автор: -
Бета: +
Рейтинг: R
Пейринг: Карли/Брайан
Жанр: драма, ангст
Аннотация: Страстью всей моей жизни была музыка, но с ЕГО приходом все
изменилось. Я больше не знаю, что правильно...

---

Саундтрек

«Почему именно я? Почему именно он? Почему?» - спрашивала я себя, глядя в темное звездное небо.

Я ждала ответа, но тщетно. Бесполезно. Никто не мог слышать этих вопросов, никто не мог видеть тихих слез, ощущать моего трепещущего, израненного сердца или чувствовать ту жуткую боль, что разрывала грудную клетку. Никто не знал об этом… чувстве. Запретном, невозможном, недосягаемом. И таком всепоглощающем.

Даже ОН. Особенно он.

И это останется неизменным. Так правильно, так нужно и так… тяжело. Боже, как же невыносимо тяжело. Насколько радостно видеть его рядом, слышать чуть грубый голос и замирать от очаровательной улыбки, настолько и больно знать, что он не МОЙ.

Сердце сжимало в тиски от этой непреложной истины. От жесткой правды, которая без устали хлестала меня по щекам, взывая к разуму.

Я пыталась ее принять, старалась мыслить и поступать правильно, игнорировать дрожь, которая пронизывала мое тело, стоило этому мужчине показаться на горизонте. Я отчаянно пыталась отпустить Его, но… Как можно добровольно вырвать себе сердце? Как можно отказаться от воздуха, без которого умрешь?

Вот и я не знала как…

Теплый июньский ветер пробрался через окно, высушивая влажные глаза и лениво играя с нотными листами. Яркая луна озарила комнату мягким серебром, рассеивая окружающую меня темноту и разбавляя мое тягостное одиночество.

Почему же все напоминало о нем?

Может, потому что он стал для меня всем. Мгновенно. Ощутимо. Навсегда.

Я часто прокручивала в голове день нашего знакомства: первые взгляды, слова, ощущения… и приходила к неоспоримому выводу: все было предрешено. Давно. Неоспоримо. Не нами.

Судьба могла распорядиться иначе… Могла бы сберечь здоровье моего учителя - мистера Джозефа Фелистера - и огородить его от инсульта, который и стал первым толчком к неизбежности. К той фатальной встрече. Могла не дарить ему столь красивого и талантливого племянника, пошедшего по стопам великого дяди и выбравшего из всех музыкальных инструментов именно скрипку. Могла охладить или хотя бы перенаправить мою страсть к музыке в другое русло, в другой колледж, к другому учителю… Могла не допустить этой боли, этой несправедливости… Могла… и не сделала.

От отчаяния хотелось яростно кричать во все горло, крушить все на свете, выплеснуть, наконец, закипающую злость наружу и получить хотя бы обманчивое чувство облегчения, но я не могла. Внизу отдыхала мама, беспокоить которую я хотела бы в последнюю очередь. Агата слишком тяжело переживала уход мужа, и мои душевные терзания ей сейчас не к чему. Поэтому я лишь сильнее прижала к лицу подушку, чтобы заглушить истошный вопль, разрывающий горло, и спокойно принять новый поток жгучих слез.

Любимый… Как бы я хотела хоть раз обратиться к тебе именно так. Ни мистер Брайан Фелистер, ни учитель, а именно любимый… Обнять, свободно вдохнуть твой запах, ощутить твое тепло и раствориться. В ощущениях. В счастье. В нас. Хоть на миг. Один единственный раз.

Хотя кого я обманывала? Я бы не смогла тебя отпустить. Не смогла бы позволить пустоте вновь заполнить мою душу. Не смогла бы забыть тебя. Если бы случайно, по глупой иронии судьбы, ты позволил мне большее, выходящее за грань давящих на нас обязательств… Любимый, клянусь, я бы приложила все усилия, все свои возможности и силы, совершила бы все самое безумное и невозможное, изменила бы мироздание, чтобы сделать тебя абсолютно счастливым. Я бы доказала, что могу любить так, как никому другому не под силу.

Могла бы… Имея реальную возможность… Здесь и сейчас.

Но… все же нет. Ни ты, ни я никогда не сможем дать НАМ шанс. Слишком много преград выстроено между нами. Слишком много условностей, правил и нелепых предрассудков. Все это слишком… для такого светлого и чистого чувства как любовь. Бороться нет смысла.

Ты уже занял свое место в обществе, нашел себя… в музыке, в жизни. За твоими могучими плечами почти двадцатилетний преподавательский опыт, десятки успешных учеников, престижных наград и почестей. Но самое главное - за тобой СЕМЬЯ. Для меня, как истинной католички, это является нерушимым, неприкосновенным – то, что не должно быть запятнанным.

Порой я проклинала себя за эту веру, а Бога – за непреложные законы. За четкие и нерушимые границы, которые раньше чтила и уважала, а сейчас готова была нарушить. В мыслях, по крайней мере, все так и было. Проклинала Бога за боль, что росла день ото дня, и тут же молила о прощении. Смиренно. Неистово

Я медленно сходила с ума.

И, видимо, не я одна. Последнюю неделю твое поведение изменилось. Задумчивый, отстраненный, не похожий сам на себя. Я все чаще замечала темные круги у тебя под глазами - явное свидетельство бессонной ночи. Тебя что-то терзало, лишало сна. Даже твой чуть грубоватый с хрипотцой голос, от которого мои колени обычно дрожали, стал для меня… незнакомым. Более тихим, металлическим... А серо-синие глаза… в них поселилась неземная печаль.

Мне невыносимо видеть тебя таким - сердце пронзала тупая ноющая боль, все тело начинало гореть. Я боялась, что являлась причиной всех этих резких перемен, и в тоже время отчаянно хотела владеть хотя бы твоими мыслями, если сердце и тело остаются недоступными. Хотела знать, что, возможно, тебя одолевают те же сомнения, желания, страхи, что и меня. Хотела верить в скрытую взаимность. В ответные чувства. Запретные, но так согревающие душу.

Я пыталась до тебя достучаться, но ты отталкивал меня. Говорил бессвязно, грубо, нелепо размахивал руками, пытаясь отгородиться от меня и моего умоляющего взгляда.

Пару раз все же поддалась неутолимому порыву и взяла тебя за руку, пытаясь показать, что я рядом и готова помочь любым способом. Ты так резко одернул руку, словно мои прикосновения причиняли боль. Вопросов и просьб не последовало, но твой настороженный взгляд ясно дал понять, что это было ошибкой.

Разочарование тогда разбило меня: я не могла связать и двух нот, руки дрожали, голос пропал. Мне пришлось часто скрываться в туалете, чтобы ты не видел моих слез, моего унижения.

Любовь жестока. Ты жесток.

И все же я должна быть сильной. Скоро все закончится.

Уже через неделю состоится большой благотворительный концерт, к которому мы готовились долгие шесть месяцев, и наши пути разойдутся также легко, как и пересеклись. Я поеду учиться во Францию, а ты… возьмешь нового ученика или, возможно, наконец, решишься на сафари, о котором так давно мечтаешь. Все пойдет своим чередом - по крайней мере, для одного из нас.

Влажная от слез подушка плохо пропускала кислород, и мне пришлось покинуть своё временное укрытие. Я переместилась в кресло, стоящее у окна, занимая максимально неудобную позицию, чтобы прогнать сон, который уже начинал овладевать моим сознанием.

Я не хотела сдаваться, ведь стоило мне закрыть глаза, как я видела твою мягкую улыбку, твои сверкающие глаза, чувствовала жар твоей кожи, наше сбившееся дыхание… Все становилось только хуже. Я сгорала в своих желаниях. Едва удерживала дистанцию между нами. Едва не признавалась тебе...

Тихая ночь, словно верная подруга, скрывала мои слезы и покорно слушала горькую исповедь обезумевшей девушки.

Но время не стояло на месте. За бледной луной пришло красное солнце, энергично врываясь в комнату и принося с собой новый день и неизменные мучения. Я поспешно спряталась в ванной, где с помощью минимальных усилий смогла скрыть бледность и усталость, что могли привлечь ко мне нежелательные вопросы и внимание.

До репетиции оставалась еще пара часов, и, чтобы как-то их убить, решила еще раз просмотреть ноты, пометки, замечания, пытаясь перенастроиться и, наконец, выйти из сужающегося вокруг меня круга. Горизонтальные линии, ключи, диезы, штрихи, лиги…Все знакомо и понятно, но внутри больше не было трепетного волнения, страсти и дикого восторга… Все опустело. Музыка больше не влияла на меня - и это был плохой знак.

Переступая порог студии, я чувствовала, как сердце отбивало судорожный ритм в груди, стремясь покинуть это место и оказаться подальше от…

Брайан неподвижно стоял в центре пустынного зала, устремив на меня свой встревоженный и немного уставший взгляд. Он словно… ждал меня. Но для чего? Решил сегодня все прояснить? Или уйти? Я почувствовала, как по спине поползла струйка липкого холодного пота. Сглотнув тугой ком в горле и приструнив разбуянившееся в ночи воображение, я опустила взгляд вниз и прошла мимо него, занимая свое привычное место в углу.

Не дожидаясь его сигнала, я достала все инструменты и приступила к настройке струн. Все это время чувствовала на себе взгляд Бра… мистера Фелистера, но не решалась встретиться с ним. Я боялась того, что могла там увидеть. Меня всю трясло, хоть внешне я была хладнокровна и сдержана.

Наконец, когда струны были проверены, я глубоко вдохнула, закрыла глаза и начала играть.

Я играла не концертный репертуар. Я играла то, что чувствовала. Играла увлеченно, яростно, как в последний раз. Уже давно ничто не приносило мне такой легкости и свободы, как эта откровенная мелодия, что громко разносилась по залу. Я словно отпустила что-то…

И когда смычок последний раз коснулся струн, я ощутила присутствие Брайана. Близко. Слишком близко. Осторожно открыв глаза, я столкнулась с его лицом, которое находилось в считанных сантиметрах от моего. Изящные, ровные черты, легкая щетина. Едва заметное напряжение чувственных губ и морщинки на лбу выдавали некое внутреннее волнение. Он просто великолепен.

Дрожащей рукой я опустила скрипку вниз, пытаясь унять дрожь, что пронзила мое тело.

- Я услышал тебя, Карли, - прошептал он низким голосом, касаясь моего запястья. По телу тут же побежал мощный электрический заряд. Я тихо ахнула от силы ощущений, но боялась пошевелиться, чтобы не спугнуть момент и чувства, которые он дарил.

Брайан приблизился еще на шаг, и я ощутила жар, исходящий от него. Глаза окутала мутная дымка, сердце ушло в пятки. Его рука неспешно исследовала меня, касаясь локтя, предплечья, ключицы…

Я отчетливо слышала свое шумное дыхание, что эхом разносилось по залу, и, глядя в его горящие серые глаза, умоляла не останавливаться.

Наконец, его тонкие пальцы коснулись моей пылающей щеки. Потерявшись в ощущениях, я выпустила скрипку из рук. Инструмент с грохотом упал на пол, словно давая нам условный сигнал.

Его пальцы скользнули вдоль моей скулы и обхватили шею, привлекая вплотную к себе. Наши губы едва касались, когда он прошептал:

- Я тоже… чувствую.

И в следующий миг его губы накрыли мои. От неожиданности я втянула через нос раскаленный воздух. Внутри как будто всё перевернулось. Его близость заставляла сердце биться то быстрее, то медленнее. Я чувствовала его нежность, его уверенность, его настойчивость. Наше дыхание слилось в одно, а губы уже не хотели отпускать..

Я не знала, что подтолкнуло его к этому шагу. Не знала, как долго продлится его решительность, поэтому сильнее прижалась к его широкой груди и жадно впитывала наслаждение, что зарождалось где-то внутри наших тел.

У меня теперь появилась… надежда. Слабая, мимолетная, вероятно, несбыточная.

Но пока дышу, я надеюсь. Я жду.