Если человек начинает интересоваться смыслом жизни или ее ценностью – это значит, что он болен. – Сказал когда-то Зигмунд Фрейд. И это действительно так.
Каждый день – единственный день в нашей жизни. Порой мы не задумываемся об этом вовсе и растрачиваем драгоценные минуты попросту на ветер.
Сидя за столом перед большим окном, передо мной открылась «живописная» картина ночного города. Казалось этот город так и веет мертвой тишиной, уж слишком он серый, темный, мрачный какой-то. Безликие крыши домов, похожи на гробовые плиты… Ночное небо – пасмурно. Огромные и тяжелые тучи поглотили его, стало не видно ни луны, ни звезды, ни одной. В такие минуты легко можно задуматься о смысле жизни. Может быть, к сожалению, а может и, напротив, к счастью, но смысла жизни не существует. Вернее их, тогда уж слишком много. Мы думаем, что жить ради кого-то или чего-то, это и есть смысл. Хм, спешу заметить, что это сущий бред. Сущность человека на этой земле такова, либо он живет НА кого-то, либо он живет для СЕБЯ. Все мы рано или поздно хотим стать независимым от всего, но крайне редко, это может быть возможным. Все мы хотим иметь хорошую и крепкую семью, престижную работу, при этом чтобы не работать на кого-то, все мы хотим отдыхать хотя бы два раза в год, все мы хотим иметь все только самое лучшее и дорогое. НО! Разве это главное??? Согласна, что наш мир – материалистический. И построен на отношениях купи-продай. Но разве это правильно? Разве так должно быть? Куда подевались этические нормы, для чего они годами, веками создавались нами же подобными? Человек погряз в своей самой отвратительной сущности. Что может быть еще хуже? Люди сами виноваты в том, что падают самолеты, взрываются поезда, прогрессируют озоновые дыры, случаются катастрофы, дети Африки страдают голодом, случаются политические конфликты, уже доходящие до войн. Если это все ради какого-то смысла, то тогда, я абсолютно не знаю что такое смысл вообще. Смысл – это сама суть. Но в чем суть, к примеру, в убийстве человека? Если это способ, чтобы избавиться от человека раз и навсегда, тогда вам придется истребить всю его семью, причем и двоюродных кузенов и кузин, троюродного брата жены, двоюродного брата отца, и его детей тоже. Один вопрос: ЗАЧЕМ? Зачем вам столько проблем? А куда потом девать тела? Это же еще куча проблем, которые как никак, но придется решать, если вы все-таки решились посягнуть на чью-либо жизнь. Двадцать лет дают за особо тяжкое преступление, а в этом случае дадут пожизненное, оно вам надо? Всю жизнь смотреть на небо в клеточку, всю жизнь терпеть унижение, чувствовать себя виноватым, ну если у вас конечно осталась хоть малейшая капля здравого смысла от всего происходящего, что практически во всех случаях не наблюдается. Одним словом не жизнь, а вечная каторга. А на каторге поверьте, был далеко не рай с яблоневым деревом.
К счастью таким бывает полуночный бред. =)
А теперь серьезно.
Вернемся к смыслу жизни. Что это такое и с чем его есть. Отнюдь не каждый может его определить, у некоторых на это уходит уйма времени, а у некоторых это уже есть от рождения. Лично я, совсем недавно определилась, чего хочу и жду от этой жизни. В этом и заключается смысл жизни. Видите все очень просто. Только вот определиться, чего ты хочешь очень сложно… Лично я к этому два года шла… Я никогда не задумывалась о смысле жизни, потому что меня и так все устраивало. Но однажды, одно мгновение, все перевернуло с ног на голову. Случилось это 4 февраля 2008 года. Тогда я впервые задумалась, а для чего живет человек на этой земле…
Потеря близкого человека всегда заставляет о чем-либо думать, причем думать очень долго и много.
4 февраля 2008 года – были похороны моей любимой бабушки. Смерть вообще заставляет задумываться о жизни. По-моему мы даже начинаем ее больше ценить, что ли. Смешно, но это так. На тот момент моей жизни, мне казалось, что все, во что я верила, перестало меня волновать вообще. Все что меня интересовало, перестало интересовать. Лишь мысли, бесконечные мысли, витали в моей голове. Изо дня в день, я пыталась найти ответ на вопрос. «За что»? На тот момент, это был единственный вопрос, который волновал меня. Но сколько бы я не думала, ответа я так и не нашла. Может когда придет мое время, тогда и узнаю. Я еще молодая и сильно впечатлительная, поэтому свыкнуться с тем, что родного человека просто не стало, очень тяжело и сложно. Я много плакала, и даже когда я уже злилась на эти слезы, они все равно не прекращали литься из моих опухших глаз. Зрелище не для слабонервных. Сейчас же, я могу с улыбкой вспоминать бабушку, я больше не лью слезы литрами, по крайней мере, стараюсь, казать сильной. Но мне так это все надоело. Надоело быть сильной, надоело быть неподступной, надоело быть непроницаемой, надоело казаться уверенной, надоело быть ненастоящей. Маска беззаботности, стала моим основным атрибутом на каждый день. Но как она мне надоела. Но и сказать все то, что есть и происходит на самом деле внутри меня, так сложно. Я могу говорить абсолютную правду, но лишь истинную правду знаю, только я – сама. Никто не знает, что я чувствую на самом деле. Довериться полностью, это значит абсолютно обнажить свою душу перед ним, только вот одна проблема, найти этого человека совсем не просто.
К чему все это было сказано? Да к тому, чтобы люди наконец-то стали ценить свою жизнь не в самом конце, когда делают последние вдохи и выдохи, а именно сейчас, когда они находятся еще в самом начальном этапе своей жизни. Ведь жизнь, черт подери, так прекрасна. Пусть она сложна, но она прекрасна. И нужно научиться радоваться каждому ее моменту. Пусть мы будем падать, но нужно обязательно вставать и идти дальше, спотыкаясь, но главное идя вперед и с поднятой головой. Я люблю свою жизнь, а вы свою?