Я действительно считаю, что лишь сцены, пускай и обрывками, могут хоть что-то рассказать о человеке. А вовсе не любовь к Кубрику или тайная ненависть к Хичкоку. Лишь сцены, такие же простые, как испорченные грампластинки, что на вес золота. Ах, да, конечно, чуть не забыла - зовут меня Алиса (именно, как бы прозаично это не звучало).
Густой туман глухой тоски. Жить листом в тисках календаря. Вот только давайте без приступов сожаления.
Тех, кто тебя любит, нужно убивать. Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и все время держать тебя в поле зрения. Знакомо?
Была мутней и жиже, чем молоко, мечта о городе, а именно Париже, где так легко проходят музы по бульварам и стайки нимф, и все возлюбленные пары кивают им.
"Parfois, je ne veux rien que d'etre assise a cote de toi. Je veux voir de mauvais films avec toi, et je veux rire ensemble. J'aimerais faire des projets avec toi, j'aimerais imaginer des choses que nous ne ferons jamais, mais pour moi il suffirait de faire ces projets avec toi tout de meme. Je veux te parler de tout et de n'importe-quoi. Je veux rigoler avec toi, je veux faire des blagues qui ne sont pas droles, mais nous allons rire out de meme. Je ne veux rien que tomber en amour avec toi, encore et encore. Je te veux, et je ne veux personne que toi." Вот тогда берешь листок и пишешь, со злости ли, ненависти – все равно. Главное пишешь, а соответственно, дышишь.
Люблю плохую погоду, когда под ногами мокрый асфальт и серое небо. Люблю сложные фильмы с невнятной тоской и печальным концом, над которым даже не поплакать всласть и заунывные стихи с летучими рифмами и грустной моралью. Люблю длинные, пустынные ветреные пляжи, где серое небо сливается со стальным морем в линию горизонта, где можно долго-долго идти вдоль кромки воды, никого не встретив, хотя и не переживала такого. Живу в другом мире, наполненным идеями, теми, что пересекаются временами... В мире, в котором нет ссор. Люди там сплошь худые, легкие, солнечные, умеют забывать, что не нужно и улыбаются, все время улыбаются! Истерик нет, пожизненное серое лето, фиолетовые ромашки, на каждом шагу цветки папоротника и все так весело.
Где у каждого своя сказка и свои «часовые» кролики в голове. Я не та Алиса. я лучше её. Ибо достаточно всего лишь чувствовать... Но, постойте, что за привычка, разбередить себе душу воспоминаниями, высыпать мешок соли на незажившие раны, а потом сидеть и умирать от отчаяния? Это всё от безделья. Может, достаточно?
В блокноте перестают появляться обезболивающие письма. Небо падает. Небо меня чувствует. Логики больше нет. Да и не было. И это моя вина. Облака примерзли ко льду. Нам темно. Мы одни. Я боюсь потерять реальность. Как это уже случалось не раз. Не могу закрыть глаза. Не могу открыть их. Не могу спать. Я не тут. Я не я. Фихте бы мной возгордился. Я - космос! Дым сигарет выписывает кружево. Мы сидели в машине, а вокруг была ночь и желтые фонари. Получаю то, что давно заслуживаю.
- Интересно, в какой же момент все закончилось? - Наверное, тогда, когда перестал целовать мне руки. - Да, именно.
Весы – согласитесь, с одной стороны о многом говорит. Но с другой, черт возьми, ни черта, тишь, да гладь. Мое спокойствие, стремление к внутренней гармонии зачастую воспринимается как безразличие. И, да, не поймите неправильно, лет в пятнадцать я еще боролась с этим – жалкие попытки оскорбленного несправедливостью пока еще миролюбиво настроенного детеныша. И, я теряюсь… я действительно ума не приложу, что именно писать в этой самой «Авторской странице». Полагаю, о легких намеках на шизофрению распространяться не следует. Многих, это пугает. Меня же мало трогает. А написать нужно, понимаете? Нужно так, что б до дрожи, как мы, черт побери, любим. Я чуть было не сорвалась однажды, не так давно, в этот треклятый Сякюсн-Сюме, что в Элисте. Удержали сокурсники. Воспитание не позволяет мне быть не вежливой. Никогда. Это единственная постоянная и неизменная графа в моей чертовски недостоверной жизни. Люблю книги, очень. Слишком впечатлительна, потому и ник (в прошлом) такой. Мы с ней похожи, с Фрэнни. А что для вас означают 18 лет? Для меня – сознание горит в майском пожарище, а мысли так и вьются вокруг французского безобразия 1968-го. Да тут еще и Эпикур, со своей обыкновенной случайность и бессмысленностью, на котором повернулись добрая половина моего курса. Всем было так… непонятно? Что делать и есть ли в этом толк? Мы только читаем, учим, но все сквозь призму, зубрим, так и не приближаясь к практике.
Подозреваю, сами преподаватели боятся выпускать нас на волю. Потому, приходится контактировать с остальным миром при помощи искусства, творчества. Но, что я, собственно, забыла на сим форуме? Ответ первый: ничего. Второй: … Дело в том, что я обожаю троеточия. Восклицательные – слишком эмоционально (раздражает). Вопросительный – слишком сложно, и без того неопределенности хватает. Остается точка – чересчур конечно. Такого не бывает, и в том верна я Гегелю. И я могла бы еще довольно долго сочинять всякие небылицы и мельтешить пальчиками по клавиатуре. Но все это мероприятие начинает утомлять. Переходим к фанфикшну. Сумерки? Дело не в них. SMM (простите, исключительно мои заморочки) – удивительно посредственная писательница. Читала, скребя зубами ее книги… Благо, наши, да и не только наши авторы во многом превосходят в таланте сию тетю. Вот уже года четыре я пишу. Пишу много чего… Начинала с моего любимого ГП (Слабость, а по совместительству один из самых драгоценных символов детства). Затем стремительно разрастался fan-дом «Сумерек». Многие работы зарубежных авторов заинтересовали. Где-то с год читала разные рассказы про неких Эдварда и Беллу. Потом решила ознакомиться с оригиналом, и знаете, зря. Даже не хочу обсуждать… настолько канон оказался простым и пустым… И вот, добралась не без помощи знакомой, до сего форума, нисколько не разочаровавшись. Пишу потихоньку. Когда хочу, когда есть силы, когда накрывает вдохновение.
Помимо этого, собственное творчество… болото, экзистенциальная пропасть, тень, которая всегда со мной. Не отпустит, пока эпилог не будет написан. Годы идут, книга разрастается и все больше походит на проклятого эгоистичного аристотелевского бога. Замкнут на себе. Не видит ничего кругом. Он – один. Лишь он – есть. И я растворяюсь в нем.
Спасибо… а по поводу Э. я на форуме ответила, но повторюсь, процесс медленно, но идет… Все-таки, не шуточное это дело, выдумать структуру «Гиперурании»…
