Тогда, может, цель была не та? У меня был примерно такой же кризис, когда обнаружила, что то, ради чего я жила, на самом деле вообще не существует, кроме моего воображения - по крайней мере, для меня. Но это не страшно. Помучаешься, и ... переживешь. Всмотрись в себя и откажись от всего лишнего, что мешает тебе именно сегодня, сейчас. А потом, когда душа болеть перестанет, попробуй вернуть себя себе обратно - только в улучшенном варианте. Душа развивается от кризиса к кризису. Я свою жизнь вообще четыре раза с полного нуля начинала - с собирания себя по кусочкам, а потом уже всего остального мира.

Лично мне в таких ситуациях развод помогает. А кризис был, когда поняла, что не имеет смысла тащить на себе одной семью, похожую на чемодан без ручки. Сказала себе: "Ну и фиг с ним, с чемоданом", и ушла налегке, с двумя детьми под мышкой. Чемодан побежал за мной следом и бегал целых 8 лет. Я только в прошлом году смогла официально развестись. Чемодан смирился. Теперь мы с ним просто дружим, иногда по пятницам пиво вместе пьём. Это я не к тому, что б ты свои проблемы решала моими способами - у тебя должны быть свои. Просто иногда полезно, когда кто-то говорит, что и такое бывает, и что жизнь на этом не заходит в тупик, а продолжается. Ну, и всякие кризисы и бзики у мужчин - они лишь до той поры, пока знают, что женщина их не бросит. Еслиб я хотела всё вернуть, то могла бы. Просто у меня проблема в том, что от меня только один раз можно уйти, и я сама ухожу только один раз - всерьез и навсегда. Никаких "понарошку". Только полностью оторвавшись, освободившись душой. Но другие женщины видят какой-то смысл в прощении, и шанс начать с начала есть всегда, если хоть что-то там стоило того, чтоб это сохранять.

Суицид и ни к чему себе позволять, да и другим тоже. Это же глупо: мы не знаем, что там, за чертой, чтоб туда торопиться. Может проблем там еще больше, чем тут.

Вот ды знаешь? Я бы тоже самое кому-то сказала, правда может не так умно... Но смысл бы остался тот же. Я всегда так думала, всем так говорила. Но почему-то, когда это в который раз коснулось меня, все слова оказались пустыми... И я оказалась пустой... Я рубанула шашкой. Я послала своего благоверного далеко и на долго. Было бы куда ушла не задумываясь. Но! Квартирный вопрос. Мы живем в одном доме, но как соседи вот уже год. Уйти некуда. Он уходить не собирается. Пол беды было бы, если бы я была одна, но у меня двое детей. Тащу на себе их, но теперь без него. Если бы не моя мама, которая мне очень помогает, возможно и с едой были бы проблемы. И от этого на душе просто ужасно от того, что я не могу обеспечить достойную жизнь своим детям. Да еще как всегда... Все в кучу... То одно, то другое... То собаке корм надо купить, то младшей за питание в школе заплатить... Да и одевать их надо. Старшая уже невеста, а младшая еще растет... Одежда с обувью имеют свойство приходить в негодность... А если еще они заболевают, сто хоть волком вой...
Да еще покопалась в себе и поняла, что всю жизнь занималась не тем, чем хотела... Общалась с людьми, которые никогда и не знали, кем я являюсь на самом деле, т.к. сама позволила им думать обо мне то, чем я, мягко говоря, не являюсь... Депрессняк был жесткий. Спасибо девчонкам с сайта! Они меня просто вытащили. Сейчас гораздо легче. Душевно... По крайней мере я стала с людьми общаться... Правда только виртуально. А больше и не как не получается. Я постоянно дома. Бывает месяцами не выхожу из дома. И весь круг общения - это дочки, мама, шеф и интернет. Так что ищи там в себе не ищи... В моем случае, так лучше этого и не делать... А то опять в депрессию впаду...

мой опыт от твоего отличается тем, что я это проходила не один раз, а четыре. За более, чем 20 лет и такое количество случаев полностью теряется и новизна ситуации, и свежесть восприятия. Поэтому тебе не зря показалось, что мне очень легко дался мой совет. Это я, действительно, рассуждаю безо всякой душевности. Но суть твоей ситуации я безошибочно узнала потому, что всё это проходила сама.

Тебе мой опыт действительно не подходит: я уходила каждый раз вообще в никуда, бросала всех друзей и знакомых, рвала все связи, уезжала в другую страну, меняла работу и профессии. Именно это и не давало никогда расслабиться на самом деле. Человек, который борется сам и советует это другим, всегда рискует выглядеть очень поверхностным в чужих глазах. Типа, "чужую беду руками разведу", но всё дело-то в том, что не чужую - свою столько раз разводила, что уже могу советовать это и другим, ведь для таких, как я, нет никакой альтернативы этому: я бы никогда не смогла, не стала бы жить так, как ты. Так что можешь считать себя намного более сильным человеком, чем я. А сейчас тебе просто нужно немного времени на выздоровление души. Мне кажется, тут совсем не худшее место, чтоб отдыхать душой. У тебя тут свое, только твое личное место, ты тут необходима и очень заметна всем читателям и авторам. С тобой интересно общаться - нет, терпеть не могу это слово "общаться" - с тобой интересно разговаривать. Поэтому наверно выбор был интуитивно верным.

Поверь мне! Я бы ушла, если бы было куда!

Могу только позавидовать... Я сейчас держусь за свою работу всеми правдами и неправдами. Не имея высшего образования того, чего я достигла, уже хорошо. Да еще и мне детей надо содержать.

Сил нет... Да и бороться не с чем... Просто тупик.

Ты мне льстишь...
Раньше я это называла ответственностью и милосердием.... А прошлым летом, когда стала "анализировать" свою жизнь, то поняла, что это была моя глупость. Боже! Столько ошибок! Я знаю, что ты мне скажешь, что на ошибках учатся, но в моем случае уже поздно. Годы прошли. Все. Я сама себя загнала в тупик, из которого не могу выбраться. Если с начало я пришла к мысли, что мне уже сорок и мне уже так мало осталось, то позже меня накрыло осознание, что мне всего сорок, и мне еще так долго ТАК жить.
Надо было лет десять назад все менять. Тогда бы я справилась... Не надо было вкладывать свои силы и деньги в это утопическое предприятие под названием "брак". Не надо было ни ремонтов в доме, ни совместных поездок в отпуск, ни покупки мебели, ни кредита на машину....
И нервы были бы целее, и долги бы сейчас надо мной не висели. Возможно и смогла бы что-нибудь решить и со своим образованием и жильем... А теперь... За что боролась на то и напоролась!

А вот сейчас ты меня прям до слез растрогала... Спасибо за добрые слова.

ты всегда можешь уйти в свою жизнь, в себя, хотя это считается чуть ли не криминалом. На самом деле, я имею в виду - поищи новые идеи вокруг себя. Ты уже нашла кое-что тут, на сайте. Но зачем этим ограничиваться? Сидения за компом что-то дадут душе, успокоят нервы, но загубят твое тело, красоту и здоровье. Увлекись чем-то необычным, что заставит тебя расширить круг нормального, неинтернетного общения. Двигайся - даже если тошно от этого. Гимнастику делай, бегай по утрам, что ли. Увлекись йогой или у-шу. Играй с собственным разумом и сознанием в игры - тебе понравится, и много интересных людей встретишь. Среди них будут такие чудики, что сама себе покажешься очень умной, рассудительной и уверенной в себе. Человек почему-то так устроен, что для самоутверждения ему надо себя с кем"то сравнивать. Главное - найти правильные кандидатуры для этого. А потом не забыть сменить приоритеты, а не остаться с тем, что уже достигнуто.



мне трудно судить о том, сколько в твоих словах объективного, а сколько - просто самовнушение от растерянности. Ты можешь сильно преувеличивать свою зависимость, недооценивая себя. Если, как ты говоришь, не имея высшего образования, ты достигла чего-то, значит, тебе это не просто так дали, а ты как минимум этого стоишь. Значит, ты будешь этого же стоить и в другой ситуации, в другом месте. Главное - правильно найти это другое место. А еще - начать его искать /причём так, чтоб не потерять свое, имеющееся/. Но это уж на твое усмотрение. Если хорошие люди, поддерживают, помогают, то не надо от них отрываться. А если всё дело только в страхе и привычке, то я бы на твоем месте встала на цыпочки и хорошенько оглядела окрестности.



тупик, конечно. Но ты не будешь стоять в нем вечно. Повернешься, когда придет для этого время, и выйдешь из тупика. Всё с человеком происходит именно тогда, когда для этого приходит правильное время. И несчастья, и выход из них. Если тебе сейчас кажется, что нет сил, значит, ты правда еще не готова начинать что-то заново. И именно поэтому ситуация не меняется, ни откуда не приходит помощь. Просто помни, что всё всегда начинается именно с тебя - в тебе самой однажды созреет готовность жить дальше, и жизнь тут же напомнит о себе переменами.



да нет вообще-то. Зачем?



да, иногда я говорю что-то подобное, но тебе скажу так: тебе прямо сейчас учиться на ошибках вообще не актуально. У тебя есть, чем заняться поважнее, чем самоковыряние. Тем более, что с ним ты уже справилась на "отлично", если я правильно уловила интонрцию. Тебе нужно просто приходить в себя - и всё. Просто замри, как уснувшая на зиму бабочка. Не думай о прошлом, не грызи себя. Заботься только о том, что требует немедленной заботы. Выкинь из головы старые планы и все сожаления по их поводу - живи сегодняшним днем. Сделай так, чтоб каждое "сегодня" тебя если уж не радовало чем-то мелким, несущественным, простым, то хоть не расстраивало. При самой тяжелой жизни расстройсва случаются не каждый день. А время - оно действительно лечит, и у тебя впереди его действительно много - ты можешь позволить себе потратить часть его на то, чтоб душа сама себя вылечила. И для этого никогда не бывает поздно - когда бы такое ни случилось, всегда только в самый раз.



да, помню: у меня такая мысль тоже случалась. И тоже в сорок. Но сейчас мне почти 45, и я так не думаю.



я очень хорошо понимаю, что ты имеешь в виду. Да, чем раньше, тем безусловно лучше, но может, и в твоем "опоздании" был какой-то серьезный смысл, которого тебе сейчас пока просто не видно? Может, потом проявится хорошими результатами.

И ты и теперь справишься. У тебя жесточайший кризис среднего возраста, подруга. Он бы был у тебя по-любому, при самой счастливой и устроенной жизни, потому что он в этом возрасте бывает практически у всех, хотя не все знают, что это так называется, и переживают очень по-разному. Но к этому неминуемому этапу у тебя добавились действительно тяжелые обстоятельства. Поэтому, конечно, тебе не просто сложно, а очень сложно, но ... я старше тебя, и я была там, где ты сейчас, поэтому и говорю: силы вернутся. У тебя просто перезагрузка, как у зависшего компьютера. И куча "вирусов" в голове и в жизни. Но с чем-то ты справишься, с чем-то тебе кто-то обязательно поможет - там и тогда, когда ты этого не будешь ожидать, а кое-что рассосется само. Это большая ошибка - думать, что в твоей жизни больше не изменится ничего только от того, что ты сама это изменить прямо сейчас не в силах. Ты увидишь: всё будет меняться понемногу, параллельно: немного - ситуация, немного - ты сама, а там оглянешься - и увидишь, как далеко ушла от сегодняшней себя.



хм, ну, пройдет какое-то время, и кое-то из этого ты захочешь вспомнить добром, когда вспоминать будет больше не больно. Не жалей об отданном, я серьезно. На самом деле, ничто отданное бескорыстно, не пропадает зря. Ты отдала это для нормального детства своих дочерей - для их хороших воспоминаний. Особенно, когда им будет столько же, сколько нам сейчас, это будет им важно.



брак - это форма рабства для женщины. Сначала в него столько вложишь, что потом не можешь бросить и уйти. И попадаешь в рабский ошейник. Что-то мне говорит, что ты слишком честно относилась к своему браку - иначе бы ты действительно не попала в такую ситуацию. Каким-то образом все долги оказались на тебе, а не на твоем бывшем муже, я правильно поняла?



Просто сказала, как есть ) Ты знаешь, я не умею выражать сочувствие - я о чувствах вообще говорить не могу. Никогда не делая секрета из фактов своей биографии, что многие почему-то принимают за откровенность, я совершенно не способна делиться тем, что чувствую и переживаю. И у меня очень нечасто вообще возникает желание говорить на эту тему. Поэтому там, где надо поддерживать словами, вместе попечалиться, там от меня мало толку, к сожалению. По каким-то ситуациям могу помочь только советом и опытом, по другим - вообще лучше помолчать, потому что люди действительно разные, и ситуации тоже разные, и ни к чему сбивать с толку. Поэтому я и рассказываю тут тебе, что было со мной в аналогичной ситуации, и что я сама делала, чтоб с этим справиться. Вдруг что-то тебе пригодится или наведет на какую-то полезную мысль.

О, да! Я ушла в себя... Вернуться забыла... Дочки время от времени пытаются меня от туда выцарапать... Не всегда удается...

Гимнастика... Лень - это мое второе имя. Днем сижу за компом - работаю. А вечером девчонки приходят. Младшая приводит подруг частенько. А то и старшая с кавалером придет. Дома не вариант. Да и заставить себя надо суметь. А бегать. Нет. Я даже, когда ходила в тренажерный зал, обходила стороной беговую дорожку, заменяя ее велотренажером. Бег для меня - стресс.
Летом с дочкой старшей по вечерам ходили гулять пешком. Километров 5-7. Осенью и зимой не походишь. Темно. Опасно. Да в нашей деревне и не разгуляться...

Не совсем понимаю о чем ты.

Вся моя зависимость от денег. А их просто нет!

Если бы я раньше сбросила свой балласт, то у дочек, я уверена было бы больше хороших воспоминаний... Да и сейчас бы не пришлось нам всем "затягивать ремни". Я ведь не одна опустилась на дно... Я за собой потянула и дочек.

А это свойство моего характера. Я всегда беру на себя всю ответственность. Я просто по другому не могу.

Все очень просто! Я была в семье и мозгом и добытчиком. "Сосед" очень быстро просек это и перестал работать. И по сей день не работает.

helencapricorne


расскажу попозже подробнее. Сейчас мне на работу надо собираться



я слишком мало себе представляю твою среду обитания, чтоб что-то умное сказать по этому поводу. Что у тебя за профессия? где ты живешь? почему не можешь поискать работу в любом другом месте в таком огромном мире, имея компьютор, но сидя, как приклеенная к человеку, от которого хочешь убежать? каким образом оказалась замужем за тунеядцем? прости за вопрос, можешь на него не отвечать: твои дети - они не дети твоего мужа? Мне почему-то упорно кажется, что покрайней мере, старшая дочь - нет. И вообще - хочешь ли ты обсуждать эту тему? Я тут из тебя всё вытягиваю с мыслью что-нибудь путное посоветовать, но знаю, что тебе это еще рано: ты просто сама не хочешь. Возможно, что и обсуждать эту тему пока слишком рано для тебя. Если да - то отложим этот разговор на потом, когда у тебя будет желание, или перенесем его в другое место - как тебе удобнее.