K's Choice - Song For Catherine - За то что эта песня у меня есть огромное спасибо Даше Pelmesk'e. К прослушиванию обязательно!

Письмо

Мне бы так много хотелось сказать тебе. Но на самом деле, если подумать, то важно только одно. Я влюбилась. В тебя. Не помню точно, но если подумать…

… когда я впервые увидела твои широкие плечи и растрепанные волосы, как ты уверенной походкой пересекал пустой танцпол клуба… Когда украдкой поглядывала на тебя из-за стойки бара, прикидывая в уме как же мне набраться смелости и подойти, чтобы пригласить тебя на танец? Нет. Я не из тех, кто теряет голову и трусики с первого взгляда. Господи, кого я обманываю? Кого пытаюсь обмануть? Сложно даже представить в моей жизни более безрассудного поступка, чем то, сказанное оскверненным текилой сознанием «К тебе». Я не жалею? Нет. Хотела бы что-то изменить? Нет. Осмелилась бы сделать шаг назад, там, стоя перед дверьми твоей квартиры, когда граница реальности еще была довольно четкой, чтобы успеть сохранить себя,… тебя,… нас, но по отдельности? Уже нет.

… или, когда переступив черту, я перестала задавать вопросы? Когда музыкой стало наше сбивчивое дыхание, а временем - отрезки между сброшенными друг с друга слоями ткани? И когда её не осталось? Только глаза. Ты смотрел не в них… Гораздо глубже… Намного острее… Больнее врезаясь мне под кожу... И не было ничего постыдного и запретного, ничего не правильного и плохого. Только ты, твои руки, твои губы, взгляд, шорох… Мой… С этого момента и, как оказалось, навсегда.

… а может, когда утром я проснулась от жуткой головной боли, но невероятно живой, новой, умеющей дышать. Легкость, с которой я готова была перешагнуть через то, что случилось, была сломлена лишь твоим странным желанием узнать кто я, остановить меня, выведать номер телефона… Я не понимала, но помнила запах твоего тела и твою силу. Твердые мышцы груди так благодарно и трепетно принявшие меня к себе, руки в стальном защитном замкé, привкус дорогого алкоголя и безумного секса, все еще витавшие в воздухе. Я помнила это все, помню до сих пор и люблю эти воспоминания, с каждым днем все больше.

… ну, или может быть, когда я, уйдя от тебя, не знала что соврать своей подруге? Ведь мне так не хотелось этого делать. Мне хотелось кричать на всю улицу, прыгать и бесноваться как в детстве, от неописуемо счастья и невероятной тоски, что в равной пропорции царили в моей душе. Но нет, я не сделала этого.

Я вспоминала тебя каждый день… сначала больше, потом пытаясь выбросить из головы, потом гуляя по городу… такому родному, и такому одинокому как я тогда. Ты знаешь, мы с ним, ну, то есть я и Нью-Йорк… мы всегда вместе, но постоянно одиноки. И это неописуемая нежность и тоска. Иногда мы даже ругаемся, но все чаще потому что он ломает мне шпильки, а я пренебрегаю общением с ним. Он может разразиться грозой, когда я делаю что-то не так, или осветить окно моей фешенебельной квартиры солнцем, когда мне грустно. Город любит тех, кто отвечает ему взаимностью, и он плачет вместе со мной проливным дождем, смывая мою боль, словно грязь с асфальта и копоть с разноцветных витрин магазинов. Город первый узнал, как мне тебя не хватает, и не осудил, там, где люди начали бы показывать пальцем, когда я поняла, что жду от тебя ребенка. Он слушал меня, когда я бродила по центральному парку шебурша ворохом осенней листвы. Нью-Йорк помогал мне искать тебя, когда я хотела этого, но и он не всесилен. Всего лишь улицы, тротуары, авеню, перекрестки с сотнями указателей, светофоров…

Только посмотри!

Вот красный. Не только с тобой, но и раньше он так часто указывал мне, когда пора остановиться. Я не слушала, не слышала, не умела, не хотела, шла вперед и разбивалась вдребезги, вставала, и продолжала снова идти. Добиваться своей цели это не просто важно – жизненно необходимо, если хочешь выжить в этом городе. Ты же знаешь, правда? Ты сам рассказывал о том, через что пришлось пройти, чтобы добиться того положения, которое сейчас имеешь. Сколько же раз ты пробегал, проезжал, игнорировал запреты?

А потом сияющий желтый. Цвет предупреждения. Цвет разлуки. Осени. Солнца. Подсолнухов. Прожекторов в ночном клубе. Огня. Такой многоликий, и немного обманчивый. Манящий, соблазнительный, как и ты. Цвет коробочки с тестом на беременность… ну, или одной из них. Когда я делала его, когда как мантру повторяла эти глупые слова, я знала, что все уже решено. Я знала. И тогда я впервые пожалела, но нет,… не о случившемся, о том, что тебя не было рядом. Я стала снова искать, бесцельно бродя по городу, постепенно терявшему свое осеннее очарование. Дворники убирали опавшую листву, сметая её в бесформенные грязные кучи. И без того серая толпа лишилась практически всех ярких красок, сменив легкие осенние пальто, на что-то более серое, удобное, теплое…

А потом я очнулась в больнице и утонула в зелени твоих глаз. Словно другая жизнь, новая, яркая, невероятная ожидала меня впереди. Тогда я точно поняла, что каждый мой шаг вел меня к этому месту и в это время, где ты окажешься рядом со мной.

Не смейся.

И не думай, что я сошла с ума.

Просто я знаю, однажды утром проснувшись в твоей постели во второй раз.

Совсем недавно…

…вчера.

И это было не больно, и не так как раньше. Потому что, маленькое крохотное чудо, что растет внутри меня заставляет чувствовать это еще острее и больше, стократ усиливая нежность, которую я к тебе испытываю.

Только мне немного страшно. Страшно говорить, поэтому я пишу… и может быть, когда-нибудь ты прочтешь это, и мы улыбнемся тому, какой я была глупой и нерешительной, но не сейчас… Мне страшно, что тебе это не нужно, что в твоей жизни нет места для меня, а только для ребенка. Мне страшно терять тебя в твоем прошлом, о котором я ничего не знаю (и если честно знать не хочу), но которое рано или поздно обязательно тебя найдет, как нашло меня мое.

Прости меня за этот страх.

И за то, что ничего тебе не говорю.

Это очень сложно.

Но это ничего не изменит.

Я влюблена в тебя, Мой.

Твоя…

=Две полоски=