Название: Приключения Серого Волка
Название фан-дома: Красная Шапочка
Композиция: Maroon 5 – Animals (Заявка №63)

Автор: -
Бета: -
Жанр: юмор, стеб, романтика.
Рейтинг: R
Персонажи: традиционный – Волк, Внучка и Бабушка – все в наличии, полным набором.
Саммари: Жила-была девочка и звали ее Красная Шапочка… Но сказочка эта не про нее. Сегодня справедливость наконец-то восторжествует.

---

Хай, дамочки! Я не любитель травить байки. Расскажу все как на духу. Я – Серый Волк. Нет, не тот, что бегает по лесам, производя санитарные зачистки и пугая маленьких глупых девочек. Я – человек, но в байкерских кругах ношу кликуху Волк, Серый Волк. И я настоящий мужик: могуч, вонюч и волосат.
Когда аист принес меня родителям, они долго смеялись и сначала хотели оставить аиста. Но я их не разочаровал. Вырос высоким, стройным, красивым и умным. Дамочки, только вообразите себе: косая сажень в плечах, на этих плечах кожаный жилет с выдавленным на спине окрыленным черепом и надписью «Volk». О, да, детка, я твой Ангел Ада! Шшшшхх!!. И-ха!!! Мы, байкеры, верим, что смерть, увидев свой знак, подумает: «Чувак уже мой» - и не тронет. До сих пор это срабатывает, как видите. А ведь на байке я пуля.

Вместе с жилетом я ношу крутейшие чапсы – джинсы с нашитыми отдельными кожаными брючинами. В нечто подобное облачались американские ковбои, позаимствовав такие брюки у индейцев. Они были очень удобны для езды верхом. С тех пор ничего не изменилось: я по достоинству оценил удобство чапсов, оседлав двухколесного скакуна. Боковая шнуровка на узких штанинах придаёт больше писку. Просто девушки просто оглушительно пищат, когда видят меня в них.

Ноги у меня, как у газели. Нет, не в смысле длинные и изящные (хотя и этого тоже не отнимешь), а в первую очередь волосатые. Очень. И вообще я везде волосатый. А в некоторых местах особенно: никакой газонокосилкой не возьмешь. Конечно, вы догадались, мои несравненные, что и на голове они длинные-длинные. Когда я рассекаю на своем аппарате, позади меня на ветру развевается шикарный конский хвост, толстый у основания. Ты, ты и ты – вы правильно подумали, я везде… ай, ладно сейчас не об этом. Эй, а ты, да – ты, подумай еще на пару сантиметров правее, угу.
Я очень остроумный и веселый. Не люблю хамов. Зачем мне конкуренты? Не стесняясь, беру от жизни все. Скорость, выпивка, женщины – самые любимые занятия. Хобби. Благодаря моей неотразимости и бешеной харизме, найти напопницу для меня раз плюнуть. Что? Кто это? Напопница – это особь женского пола, которая при движении располагается позади байкера. Замечательно отражает грязь, воду и тухлые помидоры от спины. В холодное время мягко согревает тыл и ягодицы. Мои напопницы всегда имеют только выдающиеся внешние данные. Все здесь взрослые и понимают, о чем идет речь. Люблю вызывать зависть у прохожих и водителей ведер с болтами. У меня никогда не возникает проблем с замутом тротилла. Ну, опылением клумбы. Все равно не понятно? Дерганье морковки? Легко нахожу девушку для замута быстрых отношений на одну ночь.
Это кто сказал, что я животное? Ты? Будешь у меня первой. Сегодня. Люблю интеллектуалок, так редко попадаются. Сваливают при виде меня на другую сторону улицы или в магазине прячутся.
Чуть выше я упомянул о своем верном друге, мой стальной конь «Большой гусь» (прим. автора BMW R 1200 GS (K50)) - зверь-машина. Уже говорил, что у меня все большое? Это произведение искусства из стали, титана, кожи и огня – моя страсть, эго во плоти. Внешне напоминает огромного волка-оборотня, опустившего длинную серебристую морду, для того, чтобы не потерять свежий след своей жертвы. Этот зверюга не для коротышек. Мой брат Медведь Титановый зад, получивший это прозвище за то, что отмахал 2000 километров за сутки, ростом слегка за сто восемьдесят. Он может удерживать моего друга только стоя на цыпочках. Сейчас ты меня еще лучше представляешь, да?..
Я сажусь на «Гуся» верхом, плотно обхватываю сильными мускулистыми ногами. Теперь мы один организм. Глубоко и сочно урчит подо мной. Он послушный, маневренный. Как закладывается в поворот – ах, любо-дорого.
Но однажды в мою жизнь шагнула она, и все изменилось. Даже интерес к моему любимому байку померк, как глаз стухшей селедки. Точнее шагнула она в мою мясную лавку «Три поросенка». Это хороший бизнес. Я сам контролирую свежесть и качество мяса. Мой нюх никогда меня еще не подводил. Лаборатория только подтверждает, выдавая необходимые документы.

Разделываю туши тоже сам. Короткая белоснежная унифома, закатанные по локоть рукава, обнажающие мои крепкие банки. Быстро, аккуратно, чисто, без осколков костей. Бесплатный фитнес, к тому же. Люблю свою работу.

Так вот, она шагнула, и я все понял. Пушкин дописался, Гагарин долетался. Высокая, стройная блонди, под стать мне. Ноги, как у газели. Нет, не волосатые. А изящные и бесконечно длинные. Когда она склонилась у дальней витрины, моя рука застыла с занесенным топориком над куском разделываемого карбоната, Да чтоб я свою свадьбу в «Макдональдсе» отмечал! Из-под коротенькой расклешённой юбки мелькнули красные ажурные резинки. Я не шучу - у меня зрачки запотели, когда я основательно промассажировал ее достопримечательности глазами. Нет, я не ошибся: на ней были черные чулки, потаенно венчающиеся красным кружевом. А она горяча, хоть и старается это скрыть. Я стоял там, остолбенелый, и потел, как троянский конь, до тех пор, пока прелестница не подняла белокурую головку, посмотрев прямо на меня. Кивнула, давая понять, что выбор сделан.

Пока я размеренно клал топорик, вытирал руки, не торопясь шел к ней, успел схватить себя за шварник и чувствительно встряхнуть. Древняя китaйскaя мудрость глaсит: «Ниссы…», что ознaчaет: «Будь безмятежен, словно цветок лотосa у подножия хрaмa Истины». Вспомнил, сколько женских сердец покорил. Еще сильнее выпятил грудак вперед и пошел на таран с видом рыцаря, отправляющегося в крестовый поход. На ходу я медленно расстегивал униформу. Мои казаки из серой кожи с замысловатым тиснением бряцали подкаблучными цепями, исполняя увертюру к моей брачной песне.

- Что желает прекрасная леди? – промурлыкал я томным низким афродизиакальным тоном. Это всегда срабатывает: преждевременно вызывает тропические ливни в южных широтах. – У нас есть отличная вырезка, - я плавно повернулся боком, чтобы ей было лучше видно, как поигрывает моя бицуня.

Ее бездонные голубые глаза излучали только вежливый интерес.

- Или, может, хотите приготовить нереально вкусный рулет… – моя рука не спеша отводит ткань халата в сторону, - Посмотрите на эту идеальную пашину: абсолютно никакого лишнего жира, хорошо выраженная мясная прослойка, - мой большой палец скользит снизу вверх по стиральной доске пресса, продираясь сквозь скрученную проволоку волосяного покрытия.

Чуть склонила голову, приподняв брови. Интерес становится еще вежливее. Начинаю потеть в режиме «хорошо, что магазин на первом, а то затопили бы соседей». Продолжаю в растерянности блеять, как козел майонезный:

- Или вот эта шея – идеальна для, кхм, шашлыка. – стараясь скрыть усилие, лениво растираю затылок, кривовато улыбаюсь фирменной улыбкой. – Природа, костер и… - с трудом сглотнул, когда она снова склонилась над витриной. Черт бы подрал, опять эти красные кружева!

Пока слюна медленно стекала по моему подбородку, блондинка вдруг резко распрямилась и отрезала:

- Нет. Мне, пожалуйста, сердце, печень и вон те бычьи яйца.

Развернулась и, стуча каблуками, направилась к кассе. Вот так одним махом попросила и забрала все самое дорогое. Какая злокипучая ирония, не находите?

Задница есть универсальный интерфейс, ибо через нее можно сделать абсолютно всё. Видимо, я им воспользовался при знакомстве со своей судьбой, иначе как еще объяснить мой провал? Она просто ушла. Не познакомилась со мной, не спросила номер телефона. Даже толики интереса не заметил.
Пару раз видел ее в клубе с подружкой. Даже потихоньку проследил за ней, узнал, где живет. Оказалось, совсем недалеко от моей лавки. При этом залихватски проделанный бернаут (прим. автора: отжигание резины заднего колеса за счет его прокручивания на скорости) с дальнейшим виртуозным засаживанием (прим. автора: удачное прохождение поворота при заносе) желаемого результата не принесли. Вежливая улыбка, скучающий взгляд. Оооо! Это убивало меня понемногу каждый божий день. Словно насмехаясь, она стала регулярно покупать мясо, сами догадываетесь где.
Меня окончательно перестали радовать байк и ночные гонки с братьями. Я даже бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать минут в моей жизни. О напопницах я вообще не заикаюсь. Мой тыл теперь не был прикрыт. Не хотелось, чтобы там был кто-нибудь, не она. Все чаще свободное время я стал проводить с моим любимым телеканалом «Эротический», который хоть как-то стягивал сердечную рану. Все потому, что он самый добрый: без взрывов, без убийств, все друг друга любят и всегда счастливый финал. Это была теперь незаменимая отдушина для меня, возможность спустить пар. Я мечтал, что она сидит и наслаждается просмотром вместе со мной. Ооо! Уууу!!! После очередного сеанса я находил силы заснуть, а утром пойти на работу.
Так продолжалось довольно долго. Я даже похудел на пару граммов. Пока однажды вечером она не зашла «Три поросенка». Снова в этих, в рот мне ноги, чулочках! Как последний ботан на редкое издание Ожегова, я пялился на нее, не в силах отвести взгляд. Клею «Моменту» такое и не снилось. Да ямбись оно все хореем! Жутко волнуясь, снова решил попытать удачу. Когда она набрала довольно увесистый пакет, вежливо предложил проводить ее дома.
Моя грёза внимательно смерила меня своей алмазной синевой глаз и кивнула:
- Мне действительно необходима помощь. Я ожидаю гостей - и пакет тяжелый сегодня. Но сначала давайте познакомимся. Как вас зовут?
- Э-э-э, Ввволк! Серый! – икнул я фальцетом.
- Ой, нет-нет! Как ваше настоящее имя? Меня вот Леночка зовут, - сказала она и махнула конским хвостом, в который были собраны ее чудесные волосы. До меня донесся сладковатый запах духов.
Я почувствовал, как на моей груди шевельнулась пара волосков и вытянулась в струнку по всей длине. «Леночка!» - сладко аукнулось внутри.
- Э-э-э, Игорь? – почему-то спросил я. Наверное, с непривычки. И махнул своим конским хвостом в ответ.
- Замечательное имя! – улыбнулась Леночка, - Игорюша, давай на ты?
Волоски на моей широкой груди и спине все разом вытянулись в струнки. Жаркая волна, подобно той, что пускают болельщики на стадионе, опоясала меня. Было странно, непривычно и сладко. «Игорюша!» - только она меня могла так назвать. Я не ошибся.
Очень неторопливо проводил ее. Шел так медленно, как только мог. Но все равно, жженый крот, ее дом показался слишком быстро.
- Ну, вот мы и пришли, - улыбнулась она, остановившись у подъезда. Протянула нежную ручку, чтобы забрать пакет.
Но я был не готов расстаться с ней так скоро. Одновременно с ее движением я отстранил ношу и, напрягая банки, обворожительно произнес:
- Леночка, ну за кого ты меня принимаешь? Я здоровый, крепкий мужчина. Ты – такая хрупкая девушка. Не позорь меня, пожалуйста. Это я донесу прямо до твоих дверей. – развернулся и вошел в подъезд, пока она не успела возразить.
И в этот самый момент раздался характерный звук разрываемой ткани. Мои любимые чапсы, моя гордость и зависть всей окрестности, не выдержали напора адреналина. Роковую роль в их судьбе сыграли широкий шаг, которым я поторопился покрыть максимальное расстояние, дабы не быть остановленным ею. А так же мои вспухшие и окончательно окаменевшие от волнения накаченные ягодицы. Сравнимые по форме и твердости разве что с парой медных тазов, они разорвали джины позади, как Тузик грелку, прямо по шву. Я застыл, стараясь лишний раз не шевелится. Гадал, услышала или нет. Сконфуженный, лихорадочно додумывал пути отступления.
- Игорюша! – с каких пор в этом подъезде поют ангелы? – Пойдем, я зашью тебе джинсы. У меня есть швейная машинка.
Пока мы поднимались, я не мог нарадоваться такому удачному повороту событий: еще утром я пас бурундуков и даже не мог себе представить, что вечером попаду в ее квартиру. Именно сегодня на мне есть нижнее белье. Редкий случай. Это тоже повод порадоваться. Интересная феншуйня получилась. Судьба, это ты?
Ее квартира оказалась, кто бы сомневался, чертовски уютной. Повсюду пахло ею. Я бы остался здесь жить только ради того, чтобы бесконечно дышать этим воздухом, который она опьянила собой… Замечтался, кхм!
Леночка провела меня на кухню. Я стянул чапсы и робко протянул ей. Хорошо, что вчера постирал. А, ну да. Поэтому и трусы надел. Жалко было.
- Игорюша, располагайся. Чувствуй себя, как дома. – она открыла холодильник и достала бутылку красного вина, которая мгновенно запотела. Видимо, в комнате было жарко… - Я быстро! – крикнула Леночка откуда-то из соседней комнаты.
Дыша, как Гоген в момент творческого экстаза, я не стал изображать целомудренного гангстера и влил в себя живительную влагу одним махом. Поморщился – жаль, не пиво. Но тоже ничего. Тепло разбежалось из желудка по венам и постучало в голову.
К сожалению, моя фея быстро справилась с починкой. Отдала джинсы. Подождав, пока я оденусь, быстренько выперла меня за дверь. Хмель придал мне еще большей наглости и позволил стянуть запасной комплект ключей от ее квартиры, который висел в прихожей. Лунной походкой спустился вниз и, насвистывая, пошел обратно в лавку с глумливой улыбкой Гуфи на все лицо. Ничего не мог собой поделать.
А на следующий день она не пришла. И потом тоже. Дни шли за днями - ее все не было. На дискотеку подружка приходила одна. Хотелось забиться в угол и укрыться стулом. Я ругал себя распоследними словами, что я, свинопас Андерсена, не взял у нее номер телефона, следуя этому своему злокусачему правилу!!!
Водка мягкая, сок «Добрый», сигарета легкая. Что же утро, ядрены пассатижи, такое хреновое? Как будто волокут голой попой по не струганным доскам. Через несколько дней я понял, что уже не задом. Волокут. По доскам. Хотелось завыть, но я поехал разыскивать Леночкину подружку, с которой та ходила клубиться. Она мне обрадовалась, как родному, заулыбалась. Так и подмывало сказать, что я с детства лошадей боюсь, но сдержался, помня о цели своей миссии.
- Ой, а Лена уехала! – улыбаясь еще шире, просветила меня подружка. – К маме на Алтай. – она тревожно замахала на меня руками, как ветряная мельница, когда увидела мое лицо, вытянувшееся до бляхи на ремне, - Да не переживай! Она туда и обратно. Бабушке надо было специальное лекарство привезти из мумий. Сегодня уже возвращается.
Я не помнил себя от счастья. Рванул в бар, немножечко отметил. Моя эйфория расцвела полным палисадником. Только задворки сознания подавали слабый сигнал, что Леночка все же поехала за мумиё. Я понял, что это мой шанс сразу взять быка за рога. Кто не рискует, тот не срывает джекпот. Судьба сама сунула мне в руки ключ от ее девичьей обители. Ну, ладно-ладно, взял, потеряв совесть. Ну и что? Победителей не судят. Тем более таких красивых и обаятельных.
Я решил сделать Леночке сюрприз. Не помню, как добрался до заветной двери, вероятно, на крыльях любви.
- Снегопад, снегопад, если жесчина просит… - тоненько пропел я фальцетом. В недрах замка податливо клацнуло. – Ну, даже если и не просит… - решительно шагнул в темную прихожую.
Постоял немного, привыкая, жадно вдыхая воздух. Ее запаха я не почувствовал, но утешил себя тем, что просто за неделю ее аромат развеялся. Пощелкал выключателем – свет так и не включился. Надо будет ей потом лампочку новую вкрутить. Хорошо звучит в одном контексте: «ей», «вкрутить»… Покатал на языке немного, мечтательно вздохнул. Я решил пробраться в спальню, залечь там в засаде и встретить ее по-королевски. Сказано – сделано. Стянув казаки друг об друга за пятку, сделал шаг, параллельно пытаясь сообразить, в какой стороне может находиться спальня. И еле сдержал вопль. За долю секунды я понял, что влез ногой прямо в ведро с водой, которое за каким-то ландышем серебристым стояло прямо на дороге. Какого художественного Экибастуза???!
Джентльмен - это человек, который называет кошку кошкой, даже когда споткнется об нее. Я споткнулся не об кошку, да и не являюсь вышеупомянутым субъектом. Сквозь зубы надстроил пару этажей. По идее, после этого ведро должно было вспомнить, кого бояться, и попросить политического убежища в Уганде. Но оно, напротив, не пожелало расставаться с моей ногой, вцепившись в него мертвой хваткой. Я и так и эдак пытался его стряхнуть. Вода плюхала через край, и вторая нога посредством промокшего носка подсказала мне, что кругом разлилась нехилая лужа.
Я понял, что в темной прихожей мое дело обречено на провал, и решил добраться до ванной комнаты, где смогу наконец избавиться от этого ведра и снять мокрые носки. Пока пробирался на ощупь в нужном направлении, старался вспомнить, когда я в последний раз стриг ногти… Как-то не комильфо перед дамой, знаете ли. Дерзкое ведро громыхало по полу, отмечая славный мой путь мокрыми плюхами. Память подсказывала, что нужное помещение находилось прямо по курсу. Добрался до двери, попытался нащупать выключатель. Топая этим ведром от косяка к косяку, как лютый Дамбо, наконец, обнаружил клавишу. Свет вспыхнул, и я шагнул в гостеприимную ванную, зажмурив с непривычки глаза.
Апатит твой звездатый – я опять во что-то влез! Моя вторая конечность в мокром носке ощущала вокруг присутствие чужого разума. Когда глаза привыкли, я смог увидеть, что она торчала в кошачьем сортире. Первые пару секунд я, как Петр Первый на берегу пустынных волн, безмолвно стоял, осознавая символизм моего никчемного человеческого бытия. Заедим мою черешню! Какого выхухоля?!
С трудом втянув воздух сквозь сжатые зубы, немного успокоился и медленно-медленно поднял ногу из лотка. По крайней мере, она хотя бы там не застряла. Друзья, это было плачевное зрелище. Цензура и воспитание не позволяют мне прямо описать вам этот абстракционизм в результате симбиоза наполнителя и изюма. Из бетона что ли делают эти гранулы? Чтобы кошак сходил раз и навсегда запомнил, что гадить плохо и в принципе завязал бы с этим процессом навсегда.
С трудом стащил бетонированную сардельку, в которую превратился мой многострадальный носок. Видимо, она использует комкующийся. Разве у нее есть кошка? В первое мое посещение никаких следов пребывания животных в доме я не заметил. Хотя не исключаю, что был на столько увлечен Леночкой, что просто не видел ничего вокруг.
Зашвырнув «колбасу» обратно в лоток, я обратил свой мятущийся взор к другой ноге. Она по-прежнему торчала в ведре, возвышаясь над поверхностью, как затопленный ствол дерева. Волосистая часть «коры» понуро колыхалась на поверхности. Нужно было покрепче ухватиться за ведро для решающего рывка, но и коню понятно, что сначала надо было вылить воду. Идеи есть?
Я не придумал ничего лучше, как залезть в ванную, лечь на дно и поднять ногу. Я припомнил вслух всю ферму моего дядюшки с подробным описанием экстерьеров ее обитателей, предпочтений в еде и партнерах для размножения. Я вылез насквозь мокрый. Зато мне наконец-то удалось избавиться от ведра одним остервенелым рывком.
Оно еще где-то грохотало в углу, когда я выпрыгнул из ванной и помчался в сторону кухни. Дорогу туда я помнил не в пример лучше. Мне надо было прийти в себя, успокоиться.
«Хоть бы пиво, хоть бы пиво, - бормотал я под нос, вскрывая холодильник. – Аллилуйя!»
Кажется, Бог снова любит меня: в двери стояла прохладная бутылочка. Моя фея научилась читать мысли? Она точно ждет встречи со мной! Сорвав пальцами крышку, я влил в себя живую воду одним махом. Как же хорошо, ухххх!... В голове прояснилось, и ко мне вернулось мое привычное хладнокровие. Придется снять мой неизменный жилет: мокрая кожа неприятно липла к телу. Джинсы оставлю. Все же мы не настолько знакомы, чтобы сразу начинать с безштанной ипостаси. Да, и в моих чапсах с низкой посадкой я супермегасекси. Да, и белье я сегодня по обыкновению не надел.
Вернув свое обычное боевое расположение духа, я смело направился в спальню моей прекрасной Елены. Пора занять выгодное место для дислокации. На пороге я резко притормозил: перед моим взором предстала большая высокая кровать. Она явно не пустовала: под покрывалом в тусклом свете ночника проступали мягкие очертания женской фигуры. Ащ-ащ-ащ! Моментально сэрогировав, в первую секунду я обрадовался, как бешеный хомяк при виде тыквенного семечка. Но потом понял, что она была здесь все это время, пока я топал с ведром, крушил ванную, бухал на кухне – и это под аккомпанемент специфического озвучивания для передачи состояния моего внутреннего мира. Я сразу взопрел, как соленый заяц. Но Леночка не шевелилась, даже дыхания не было слышно. Наверное, слишком была утомлена долгой поездкой. Я выдохнул с облегчением. Но теперь мне был нужен новый план.
Как вы уже могли понять, милые дамы, отступать я не привык. Сюрприз так сюрприз. Ничего страшного, я думаю, нет в том, что преподнесу я его прямо сейчас. Подхожу к ее ложу и начинаю потихоньку скатывать покрывало наверх. Да, детка, я сделаю твое пробуждение незабываемым, ведь я в этом спец. Сейчас покажутся ее ножки – дрожь предвкушения прострелила насквозь. Выше, выше – руки задрожали. Девочка моя, что ты делаешь со мной?
Из-под скручиваемого покрывала выплыли шерстяные носки. Не понял… Да нет, точно шерстяные. Из большой протертой дыры торчит большой палец. И это я еще комплексовал по поводу нестриженных ногтей?! Рассвет над Гондурасом, а это что за семейники из серии «сделайегоимпотентомзадесятьсекунд»??? Кринолиновое великолепие на бедрах стыдливо прикрывало колени. Пока я изображал статую Давида, ноги подтянулись к изголовью, обдав меня нафталиновой волной. Одновременно раздался чпок взводимого курка, и мне в лоб уперся холодный металл.
- Цыц, креветка. Море рядом, - сказал хладнокровный женский голос. Следом вспыхнул верхний свет.
Тля, это что еще за чудо-юдо-рыба-кит?! На Леночкиной постели восседала старушенция в порядком истрепанной красной вязаной шапке. Дама крепко сжимала ствол охотничьего ружья, демонстрируя уверенность в любой момент снести мне полчерепа.
- Ты ухи поел что ли? – спрашивает с прищуром.
- Эээ.. – ничего путного не могу выдавить из себя. – Нет, я только пива чуть-чуть…
- Уху ел ты, я спрашиваю! – повышает она голос, выдавая раздражение. – Думаешь, если в квартире беззащитная женщина живет, то можно вот так вот среди ночи вламываться, воровать, насиловать? Не на ту напал. Я таких хищников, как ты, знаешь, где видала полными эшелонами? Не будь я Красная Шапочка, если себя и внучку не сумею оборонить!
Ко мне вернулся дар речи:
- Уважаемая Красная Шапочка, да у меня и в мыслях никогда не было! Леночка мне очень нравится, мы знакомы. Я узнал, что она возвращается и решил сделать ей сюрприз…
- Угу, взломав квартиру. А зовут тебя как, сюрприз? – спросила она. Ехидца из ее голоса никуда не делась.
- Волк. - ответом мне был знакомый чпок взводимого курка. – Ой, нет-нет! Игорь, Игорь я! Мы с Леночкой в мясной лавке познакомились, - частил я, - Это мой бизнес. Ваша внучка часто заходит ко мне, она постоянный клиент.
- Ооо, постой-ка! – наконец ствол убрался от моего лба. Я не смог скрыть облегченного выдоха. – Так мяско это… А ты, значит, Игорюша тот самый? – я отчаянно закивал.
- Эх, внучка рассказывала. Что ты не пришел, как нормальные люди? Днем, постучался бы, батон хоть какой-нибудь купил, с собой принес. Там теперь Анфиска моя позаботилась о твоих чоботах в прихожей. Она у меня дрессированная – не гадит где попало.
Ёкарный бабай! Мои казаки, сделанные на заказ! Цепи под каблуками, тиснение! Дядюшкина ферма! Дядюшкина ферма!!! Да ходи конем!!! Из моих ушей чуть пар не шел. Но бабка будто не замечая моего дымогона, продолжала размеренно выговаривать:
- А пиво выпил, обормот. Понравилось? Да? В этой бутылке тройная порция пургена была. Я бы на твоем месте здесь сейчас не рассиживалась, а гребла бы уже в строну туалета.
Будто услышав ее заманчивый призыв, мой живот громко уркнул. Вслед за этим кишки как будто схватила огромная безжалостная рука и крепко сжала изо всех сил. Живот взвыл еще громче. Я ломанулся в сторону ванной, точно щемящийся через кукурузу лось. У входа я вновь влез в кошачий туалет, но это уже не имело значения. На ходу я умудрился расстегнуть ширинку, а лоток на этот раз спас мои джинсы. С ужасающим грохотом, посевая пол наполнителем, профланировал на нем аккурат до унитаза. Моя пятая точка прилунилась на базу, как влитая. И, хочу вам сказать, очень вовремя.
Мне даже ногу вторично было вытаскивать некогда. Так и обживал обсерваторию, сидя на человеческом сортире, ногой в кошачьем. Звуки, которые вы бы могли при этом, не дай Бог, услышать, показались бы вам самой жуткой вещью. Это походило на роды бегемота, акушеркой у которого был павиан. Натурально: рев, вскрики, жуткий, пардоньте, тромбон. Пурген у бабки был отменный. Когда стих очередной вал канонады, я расслышал, что во входной двери поворачивается ключ. Леночка!
Плохо помню, что начал делать тогда. Громко кашлял, возил ногой кошачий лоток туда-сюда, громко пел «Из-за острова на стрежень» и хлопал в ладоши. Когда тромбон стих, я тоже смог наконец успокоиться и прислушаться. Леночка явно где-то разговаривала с Красной Шапкой. Вероятно на кухне. Ее голосок заставил сладко всколыхнуться в груди непрошенные воспоминания, и я счастливо вздохнул. Лучше бы я этого не делал. Чтобы как-то отвлечься, схватил какую-то баночку, которая лежала прямо почему-то прямо на полу, и начал с превеликим вниманием изучать этикетку. «Фитосмола для депиляции на медовой основе» гласила она. «Нанести и снять резким движением против роста волос». Бррр, какие только экзекуции не применяют женщины. Я быстро поставил баночку обратно, как будто ее содержимое могло переползти на меня.
Но картинка Леночкиных прелестей после проведения этих процедур никак не хотела покидать мой внутренний взор. По своей реакции я понял, что цунами, наконец, схлынуло и организм оживает. На радостях вскакиваю. Ничего не получается. Продолжаю сидеть на месте, даже ни на миллиметр не сдвинулся. Ноги что ли ослабели после атаки? Попробовал еще – не могу встать! Уперся руками в стульчак для решающего рывка и сразу почувствовал, что влез во что-то липкое. Субстанция на пальцах пахла смолой. Овощ мне в помощь! Я осознал, что седло, на котором я восседал, покрыто густым слоем этой злогустючей фитохрени! Про мои ноги как у газели помните? Про волосяной покров, я имею в виду. Так вот, мои неотразимые железные ягодицы были их логическим продолжением. Ну, или наоборот: из нее они росли. Ноги, в смысле.
В довершении всего я услышал быстро приближающийся голос моей феи. Она явно о чем-то спорила со старухой. Та в ответ оправдывалась. Когда я осознал, что через несколько секунд они окажутся прямо за дверью ванны, не размышляя, рванул изо всей мочи. Непроизвольный вой вырвался у меня, когда я ощутил ЭТО. Господи! Женщины просто сумасшедшие, если проделывают такое над собой добровольно. На трясущихся ногах я доковылял до зеркала. Мой тыл представлял собой сюрреалистическое зрелище. Широкая полоса овальной формы очерчивала мою пятую точку, подобно рву, опоясывающему средневековый замок. Или это было кольцо мишени… Или это был стадион с давно нестриженной травой на футбольном поле…
Я рассеянно перевел взгляд обратно на унитаз. Зрелище было не менее феерическое. Как будто интерьерный дизайнер попался с прибабахом и покрыл стульчак чехлом из меха с пятой точки какого-нибудь пещерного ягуляра. Но по разкудрической иронии это точка была моя. Мои философские размышления прервал стук в дверь.
- Игорюша, с тобой все хорошо? – спросил взволнованный голос Леночки.
Я поспешил натянуть джинсы, стараясь как можно меньше тревожить свой многострадальный зад:
- Да-да! – прохрипел я. Прочистил горло, - Сейчас выйду!
Моя фея была еще красивее, чем я ее помнил. И чулочки надела те самые…
- Бабушка, милая! – тем временем продолжала выговаривать она, - Ну, это же мой Игорюша! Я рассказывала тебе! Нет никаких хищников, которые так и норовят пробраться в дом и обидеть нас. Ну, случилась с тобой в детстве странная история, что ж теперь до конца жизни всех людей подряд подозревать? Засады эти глупые устраивать…
Сконфуженная старуха молчала, но поглядывала на меня из-под своей красной шапки, хитро сверкая глазками. Явно пыталась втихаря оценить урон. Подметив, что я стою, как ковбой на родео и стараюсь лишний раз не шевелиться, чтобы не тревожить грубой тканью чувствительное место, довольно прихмыкнула и зажала рот ладошкой. Всем своим видом она демонстрировала внучке внимание и сочувствие. Старая перечница!
- Опять ты взялась за свои штучки!...
Она все говорила и говорила, а я стоял и улыбался. Назвала меня Игорюшей, причем своим, заступается. И чулки на ней с красными кружевами... Я понял, что все мучения перенес не зря.
Ну, а что было дальше, это я вам как приличный человек рассказывать не буду. Простите, дамы, пардон муа. Я все сказал. Хой!