Боль
Это чувство испытывает любой человек,каждый имеет представление об ней,но задумывались ли вы над тем,что больно бывает всю жизнь…всю свою жизнь человек испытывает боль.
Какое-то странное чувство:болит где-то внутри,да так,что не сразу осознаёшь то что чувствуешь,понимаешь лишь то гадкое состояние преследующее тебя долгое время после того как что-то произошло, оборвалось внутри………………………………
Болит внутри, нет скорее давит… и давит до тех пор, пока кричать не захочется, пока ты будешь медленно сходить с ума от безысходности.
Слёзы…
Трудно назвать это чувством,скорее его выражением,всем приходиться плакать даже если мы отчётливо понимаем,что так ничего не изменится,легче не станет,но ведь это не простая физиологическая реакция человека,это выражение эмоций.
Радуемся – слёзы……
Убиваемся – слёзы……
Боль - слёзы………
Любовь -? и тоже слёзы……
Слёзы радости,печали,грусти.,счастья,умиления……Эта эмоция захватывает всех и всегда,ну а если ты не способен на это?что тогда?что?
Я не способна,теперь....
Вопросы……
У меня всегда были вопросы начиная с момента «Почему трава зелёная?» до «Зачем мне жить?Что я сделаю своим существованием?»
Сейчас меня мучают не совсем эти вопросы.
Меня мучает один единственный-Что я чувствую???-Ничего…совсем,кроме…
Боли……
Опять она,опять,не физическая….хуже,я просто перестала воспринимать мир,больно,жутко больно от своей беспомощности, эгоизма,но я не могу вырваться за пределы своего сознания,не получается.Я словно вижу всё со стороны,но ничего не выходит,мне больно,но я привыкла к этой боли,той которая со мной всегда,с тех пор как………
Одиночество.
Какое-то время я жила совсем одна,совсем.И это время я не помню,помню тоску,которая прожигала изнутри,превращая меня в оболочку,без души..Но больше ничего,словно мой мозг не хочет отвечать на эти вопросы.
Страх…
После той ночи,я боюсь всего,боюсь мужчин,их близости,боюсь револьверов,боюсь переулков,свет фонарей,я много чего боюсь и страх остаётся со мной и сейчас…….вместе с болью.
Кома.
Нет я не была больна,не лежала прибитая собственным телом к кровати.
Но и жизнью назвать, то что происходило на протяжении трёх лет после того случая тоже назвать нельзя,скорее просто скудное и никчёмное существование, волочение жизни, которая тогда не стоила ничего.
Опять никаких чувств, опять же всё со стороны….
Стыд…..
Мне стыдно.
Стыдно за всё то что произошло,что я ничего не смогла сделать,ничем помочь,ничего….
Стыдно за то,что я ЕМУ не смогла ничего сделать,не смогла,не решилась,ничего,а всё потому что мне страшно…………
Обида……
Глупое чувство.
Я была обижена на всех,на самых близких мне людей, за то что они не могут мне помочь,не могут избавит меня от подобной жизни….
Я была обижена на весь мир,потому что каждый раз выходя на улицу,смотря телевизор,слушая музыку,я понимала,что они не знают,что мне пришлось пережить,что я перенесла и живут спокойно, многие счастливо……
Хотелось чтобы весь мир страдал вместе со мной,чтобы мне не казалось,что я одна.
Глупое чувство……

Внутри постоянно появлялось какое-то чувство,душа приобретала каждый раз новое состояние,но оно длилось недолго, а затем снова появлялась боль и страх……………………..
Странно казалось бы ну сколько можно?Сколько может такое продолжаться,ведь прошло восемь лет,а не пару месяцев,но это никуда не уходит,просто я привыкла с этим жить и стараться сделать себя счастливой,но теперь мне всё чаще приходится задумываться о том, получится ли у меня это?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Спасибо всем, кто читает)))

И ещё отдельное спасибо всем кто прокомментировал предыдущую главу,для меня это было очень важно,пожалуйста не забывайте об этом и продолжайте писать)))

Кстати тридцати так и не набралось,но больше я ничего подобного просить не собираюсь,потому что это просто не очень хорошо по отношению к тем,кто постоянно оставляет своё мнение.

Добро пожаловать на форум))