Мы разбегаемся по делам
Земля разбивается пополам
Сотри меня, смотри в меня
Останься
Прости меня за слабость
И за то, что я так странно и отчаянно люблю

Вздох сожаления на губах
Зависли в неправильных городах
Звонки телефонные под луной
Границы условные
Я с тобой
Сотри, смотри в меня
Останься
Прости меня за слабость
И за то, что я так странно и отчаянно люблю

(с) Земфира – Мы разбиваемся

Белла.

Быстро собирая вещи, я пытаюсь не думать о том, что меня ждёт. Сигналит такси, не кидая взгляда на квартиру, тут же выбегаю на улицу. Лёгкие заполняются воздухом, совершенно другим, не тем, что раньше. Свежий, холодный, ощутимый. Я чувствую его.

Называю маршрут водителю, уютно устраиваюсь на заднем сидении с чашкой обжигающего кофе. Очень хочется курить.
Раннее утро, машин почти нет. Я смотрю в окно. Бутики, дома, клубы… мелькают, вызывая череду воспоминаний. И, знаете, я ничего не чувствую. Мне даже не надо ничего отпускать. В фильмах герои, покидая свой дом, переживают, воспоминания висят грузом, даже тогда, когда ничего не стоят. Я не чувствую ничего подобного.

Самолёт поднимется в небо через считанные секунды. Кто-то летит на встречу неизвестному. Кто-то бежит от реальности. Кто-то возвращается домой. Кто-то путешествует по миру.
Что делаю я? Не думаю, что какая-нибудь категория подошла бы. Ждёт ли меня что-то новое, неизвестное? Да. Возвращаюсь ли я домой? Отчасти. Бегу ли я от реальности?..

Включаю плеер, провожу пальцем по сенсорному экрану, выбираю любимый плей-лист. Играет первый трек «Three Days Grace - I Hate Everything About You».

Слова до боли знакомы, но слишком поздно жалеть, плакать, надеяться. Остались только воспоминания. Так не будем портить их.

Снова такси, по привычке называю старый маршрут. Не задумываюсь.
Машина останавливается, в замешательстве открываю дверь. Куда меня привезли, я же даже не забронировала номер в отеле?

Я оглядываюсь, и… сердце разорвётся на части, заливая одежду кровью, слёзы польются из глаз, оставляя ожоги на щеках, голова пойдём кругом, не давая возможности стоять.

Таксист спрашивает, в порядке ли я. Еле выдавив из себя «да», пытаюсь не свалиться с ног.
Воспоминания обрушиваются, мешая вздохнуть. Грудную клетку сдавливает. У меня всё в порядке со здоровьем, это всего лишь воспоминания.
И они тяжелее меня, тебя, они тяжелее целого мира.

Вдох – выдох. Вдох – выдох. Вдох – выдох.
Дышать становится легче.
Боль так же внезапно уходит. Я с сарказмом смеюсь над собой.

Снова осматриваюсь, на этот раз более аккуратно. Ещё один поворот и я увижу твой дом.
Сердце бьётся невероятно громко, кажется, сейчас выпрыгнет.

Мне нельзя подходить туда. Но тянет как магнитом. Всего лишь шаг… Я сделаю один шаг, чтобы можно было лучше разглядеть твой дом.
Я люблю ранить себя придуманной игрой. Угадывать, что ты делаешь в конкретный момент. Работаешь? Ужинаешь вместе с семьей? Играешь в боулинг с друзьями? Смотришь фильм в одиночестве? Держишь за руку девушку?..

Я уверенно разворачиваюсь, направляясь к своему дому.
Осталось вставить ключ в дверной замок. Это действие странным образом ассоциируется с прошлым и будущим. Вставить ключ – начать жить заново. Вернуться к твоему дому – остаться в прошлом.
Сделай правильный выбор.
Делала ли я в своей жизни хоть раз что-нибудь правильно? Разве, что когда купила кофе утром.
Бросая вещи, я срываюсь с места. Бегу так быстро, словно в любой момент меня накроет цунами. Волосы путаются, с шеи слетает тонкий шёлковый шарф, щёки покрываются румянцем.
Я прислоняю ладонь к окну, ожидая, что ты сделаешь то же самое с другой стороны.
Ничего не происходит.

-Девушка, вам помочь? – отвлекает меня незнакомец, идущий по улице.

-Вы не знаете, где владелец этого дома?

-Тут уже давно никто не живёт.

-Вы уверенны?

-Девушка, я каждый вечер в течение 10 лет совершаю прогулки по одному тому же маршруту, да, я уверен, что здесь никто не живёт вот уже два года.

-О, извините.

Вздох сожаления на губах.

От отчаянья я сползаю по стенке вниз, толком не осознавая, сколько боли мне ещё предстоит.

Чувства, которые я испытала в последние минуты, можно описать примерно так: внутри меня есть монстр, казалось, он был завязан по рукам и ногам, но внезапно он почувствовал место, в котором провёл большее время, и тут уже ничего не поделаешь. Сколько бы лет ты его не прятал, охранял, пытался уничтожить, монстр всё равно сломает все стенки, бережно строящиеся ранее. Бурей он затмевает рассудок, остаётся лишь подчиняться порыву. Внезапному, дикому, неуправляемому. Далее происходит нечто такое же мощное по эмоциям, неожиданный тупик. И можно было бы избежать боли и разочарования, если бы монстр не так сильно поверил бы в своё счастье. Другие люди вместо понятия «монстр» используют иное слово – любовь.

Монстр внутри меня умирал.

Из глаз текли солёные слёзы, размазывая очертания предметов. После стадии боли и бессилия, начались гнев и злость.
Я резко встала, от чего моя голова закружилась, но это не помешало мне ударить кулаком в окно. Стекло ранило руки, но я не чувствовала ничего. Снова и снова, я наносила удары до тех пор, пока рама не осталась без единого осколка. Вот он вкус гнева, солёный как слёзы, алый как кровь, тяжёлый как боль. И всё же, приятный…