Глава 8
Прошло около недели с того момента как я сбежала…
Проснувшись утром, с моих глаз словно спала пелена, я поняла, какую глупость сделала.
Все мы порой совершаем необдуманные, импульсивные поступки. По разным причинам. Злость, усталость, раздражение, непонимание, месть… Даже обычная вредность и чувство противоречия. Есть ли что-то, о чем жалеете, и за что хотели бы попросить прощения, скажем, но уже поздно? А кошки то скребут...
Да, конечно, такие моменты существуют, без них никак…
Я часто говорю лишнее там, где следовало бы промолчать.
Говорю в лицо близким, любимым, дорогим людям то, что следует держать в себе; то, что приходит на ум под влиянием минутного импульса.
Я жалею о том, что отталкиваю хороших людей.
О том, что даю обещания тем, кому не нужно, а тем, кто искренен, часто бью по оголенным нервам, по самым больным местам.
Как вернуть парня, которого сама бросила? Я его очень люблю, и жить без него не могу! Да, из-за моей тупости это произошло, я это осознаю!
Говорят же умные люди:
«Чтобы что-то оценить, надо это потерять...»
Это выражение про меня. Какая же я дурочка все-таки…
Но, к сожалению, мозги в аптеки не продаются. А жаль я бы купила пару килограмм, мне бы они пригодились, а то моя последняя извилина видать засохла…
Сейчас мне так дурно, что я не знаю что делать…
Мысли все только о нем.
Я начинаю думать, что если я его не верну, то вот-вот он другую найдет…
Боюсь, что когда его с кем-то увижу - сорвусь...
Ничего нет хуже, чем возможность, которой когда-то не воспользовались.
В общем, я не знаю, что мне делать...
Сейчас мне очень плохо! Хотя, с парнем встречалась не так уж и много, но за этот короткий промежуток времени я успела его полюбить…
И поняла, что если никому не рассказывать о моих переживаниях, можно свихнуться…
Я нашла тетрадку и решила сделать ее своей подругой, рассказывать ей о наболевшем, и тогда может мне станет легче…
Пишу об ощущениях.
Да, именно они сейчас важны и они руководят мною.
Хочу ли я ничего не чувствовать? Нет!
Я хочу, я очень хочу, так хочу уснуть в твоих руках, чтобы проснуться от твоего теплого дыхания.
Сидеть, поджав под себя ноги, и смотреть, как ты работаешь.
Смотреть фильм, положив голову тебе на грудь.
Вдыхать твой запах, такой свежий и теплый, уткнувшись носом в твою шею.
Брать тебя под руку, выходя на улицу.
Засыпать, положив голову тебе на колени и ощущая, как ты кончиками пальцев водишь мне по спине.
Идти с тобой по улице, рука в руке, иногда сжимая пальчики, чтобы ты мне их погрел. Как кошка, сжимать кулачки, впиваясь ногтями в ладошки, чтобы не поцарапать тебя. Разглядывать твою улыбку во сне, силуэт твоего такого мужественного лица, твой такой правильный носик и добрые глаза с длинными ресничками.
Подойти и обнять тебя, почувствовав, как ты целуешь мои волосы.
Стоя рядом, ощущать, как ты крепко-крепко прижимаешься ко мне, потому что устал, а все сложности нам проще проходить вместе.
Прижаться щекой к твоей щеке.
Кормить тебя апельсином с рук.
Слушать, как ты сдавленно дышишь мне в ухо.
Дунуть на тебя, чтобы ты повернулся и поцеловал меня.
Лежать под твоей рукой, задыхаясь, но, не смея шевельнуться, чтобы не разбудить тебя.
Проснуться от твоего поцелуя, такого нежного, теплого и утреннего.
Быть уверенной в том, что между нами никогда не встанет другая. Этого просто не может быть. Я знаю. Ты не такой.
Умирать от нежности, падая в твои объятия.
Хочу. Чтобы. Так. Было. Всегда…
Почему я такая глупая?
Почему я рушу все то хорошее, что есть у меня в жизни?
Что или кто меня заставляет это делать?
Почему я не могу, как нормальная девчонка, сорваться с места и побежать к своему любимому? Обнять его крепко-крепко, прошептать на ушко слова любви и никогда больше его не отпускать.
Но, увы, это была бы не я…
Я начала откровенничать со своей новой «подругой».
Боль в сердце, не заглушаемая ничем.
Ощущение всего себя – живым.
Всплеск неконтролируемых эмоций.
Прощение и пощада.
Спокойствие, просто тихое, безмятежное чувство.
Нежность глаз, поглаживание пальцами, легкое прикосновение губами.
Взгляд, полный чем-то необъяснимым и понятный без слов, который говорит большее, чем могут прошептать влажные губы.
Слова, срывающиеся в порывах между вдохами, взволнованные слова о чувствах.
Слезы, слезы от счастья, что он рядом, что ты под его защитой.
Слезы от маленьких разлук, скучания по его запаху, телу, голосу.
Ощущение, что ты вся принадлежишь только ему, и только он знает твои маленькие родинки, только он чувствует, как ты вздрагиваешь от его поцелуев.
Сладкие стоны, громкие крики, неконтролируемые звуки.
Влажные завитки волос на шее, дрожание в ногах, участившийся пульс.
Его сильные руки, сжимающие твою талию и не дающие извиваться от захлестнувшей волны удовольствия.
Гордость оттого, что именно ты с ним рядом, и именно он рядом с тобой.
Беспокойство за его здоровье, день, работу, его родных, друзей.
Боль оттого, что не все в жизни может быть вечно, и его чувства к тебе тоже, но, чтобы ни случилось, эти мгновения ты будешь помнить всю жизнь.
Все это…
Это и есть любовь.
Но я лишила себя этого…
О, как бы я хотела все вернуть на круги своя, но, увы…
Я устала всем врать. Врать самой себе. Обманывать и ошибаться.
Когда меня резко потянуло на сон, я поняла, что не спала, две ночи, все думала, как мне вернуть его…
Спустя пару мгновений я заснула…
Только проснувшись, я поняла, что эта ночь была особенная…
Я почему-то чувствовала его присутствие, его знакомый запах. Включив свет, я обошла всю квартиру в надежде, что он нашел меня.
Хотя как он мог найти меня? Я совсем на другом континенте…
Это такое странное чувство...
Хотеть его, хотеть просто ощущать его рядом с собой, обнимать, целовать...
Чувствовать, что он с тобой, что принадлежит тебе...
И быть абсолютно счастливой.
Даже когда я думаю о нем, я чувствую, что он со мной...
Хочу и буду!!!
Теперь я в этом уверена.
Пусть все есть так, как сейчас. Но хотя бы в моих снах, он всегда будет со мной.
Теперь я знаю, что когда-нибудь все поменяется в мою сторону, будет так, как хочу я.
Все будет, только позднее…
Не сейчас, но скоро…