Белла.

Эдвард продолжал меня игнорировать. Когда у него не было выхода и ему приходилось выслушивать мои вопросы, он делал лицо психолога со стажем и спокойным голосом отвечал: «ещё не время для подобных разговоров» или «наши отношения пережили многое, не стоит терять то, что осталось от них». Эти реплики означали примерно одно и тоже: «детка, я тебя люблю, конечно, но иди, погуляй».
Я пыталась достучаться до Эдварда, но тысячи километров между нами этому не способствовали.

И с этого момента моя жизнь пошла под откос, и самое ужасное было в том, что она не просто пошла, а полетела, словно брошенный с небоскрёба камень.

Сначала я встретила свою старую знакомую Викторию и её парня Джеймса. Что в этом плохо? Казалось бы, ничего.
Они пригласили меня в клуб их знакомого Лорана. А потом… а потом я стала всё чаще пить мартини, каждый раз становилась звездой танцпола (что до невозможности повышало мою самооценку), в моём мобильном каждый день появлялись новые номера.

Через 2 недели я побывала во всех лучших клубах Флориды.
Через 3 недели меня пригласили в самую модную тусовку.
Через 4 недели я перестала пытаться вернуть наши отношения.
Мне понадобился месяц, чтобы разрушить собственную жизнь.

Эдвард.

Я просыпаюсь на диване в гостиной. Пытаюсь встать, но тело не слушается. Голова раскалывается. Что же вчера было?.. На полу недопитая бутылка виски. Кажется, а опять напился.

Мне понадобился целый час, чтобы привести себя в человеческий вид.
Ты можешь представить, что сделала со мной? Я больше не тот влюблённый Эдвард, каким был раньше.

Наливая вторую чашку крепкого кофе, я снова размышляю о наших отношениях. С того разговора ничего не изменилось. Ты пытаешься поговорить со мной, я мягко отталкиваю тебя. Каждый чёртов раз, когда мы оказываемся вместе, я нацепляю маску непроницаемого, правильного, рассудительного парня. На самом деле всё иначе. Я хочу наорать на тебя, ты будешь кричать в ответ, возможно, мы не придём к компромиссу или правильному решению, но когда слёзы прыснут из твоих глаз, я крепко обниму тебя, ты будешь стучать маленькими кулачками мне в грудь, но я не разомкну рук. А потом ты прижмёшься ко мне, тихо заплачешь, уже без всяких истерик. Я начну вытирать твои слёзы своими ладонями, затем поцелуями. Твои солёные губы сольются с моими в страстном поцелуе. Меньше чем через пять минут мы окажемся без одежды… А утром, ты проснёшься лёжа на моей груди, я не буду спать всю ночь, слишком возбуждённый произошедшим. Буду слушать тишину, смотреть на тебя и периодически поправлять одеяло, чтобы ты не замёрзла. Ведь я так люблю тебя…

Кофе обжигает мои губы, от боли я роняю чашку. Осколки разлетаются по кухне.

-Проклятье!

Я не знаю к чему относиться сказанное мною слово: к собственной неосторожности или к тому, что реальность не пересекается с моими мечтами.

Примерно 2 года спустя:

Белла.

Я выхожу на улицу и жадно вдыхаю ночной воздух. Мои лёгкие заполняются кислородом, но в них уже слишком много токсинов. Я закуриваю сигарету и в блаженстве прикрываю глаза.
Я стою так долгое время, уже третья сигарета летит мимо урны. Мне не хочется идти обратно, туда, где музыка играет ночи напролёт, туда, где мартини и виски никогда не кончаются, туда, где нет тебя.

Моя кожа покрывается мурашками, но мне ничуть не холодно. Мне вообще не бывает холодно, мне не бывает тепло, я вообще ничего не чувствую. Мои чувства остались в Нью-Йорке.

Кто-то гладит меня по плечу, я вздрагиваю от неожиданности. А, моя нынешняя пассия.

-Возвращайся, тут холодно.

-А там? Что там?

-Там весело.

Весело? Если алкоголь, наркотики и секс на одну ночь это весело, то я пасхальный кролик. Ага, с пушистым хвостиком и гладкой шёрсткой.

Раньше всё это было мне очень нужно, необходимо как воздух, как ты. Но сейчас… А что сейчас? Никакого сейчас нет, так же, как вчера и завтра. Время потеряло для меня значение, дни различаются лишь местом вечеринок.

Ненавижу просыпаться в 5 часов дня, я ненавижу этот мир, в котором живу, я ненавижу обкуренных девушек и парней, которые окружают меня постоянно, я ненавижу тебя, ведь ты не рядом.

Я смотрю на небо, звёзд невидно. Мне вспоминается наш первый с тобой поцелуй. Это было так романтично. Я морщусь при последнем слове.
Память продолжает работать, в отличие от мозга. В моей голове появляется другая картинка, наша первая ночь. Это было так страстно. Я снова морщусь.

Я вспоминаю, как ты посвящаешь меня в свои планы, где мне, конечно, отведено почётное место. Затем я вижу песочный пляж, «предсвадебное путешествие» и слышу твой задорный смех. Мы были полны любви, счастья и надежд.

Что с нами стало? Куда делись те два подростка?

Покажите мне день, когда всё пошло не так. Отмотайте пленку, я хочу вернуть тот момент, в котором сюжетная линия повернула не туда. Верните мне его, тот час, ту минуту, когда всё изменилось. Эй, вы слышите меня там, наверху?
Я поднимаю глаза на ночное небо. Никаких знаков. Меня снова не услышали.

Где ты? Почему мы допустили это?

Ты спросишь, почему я не звоню, не пишу, я отвечу тебе. Ты услышишь что-то типа «жизнь меняет людей» или «я не хочу возвращаться назад». Сначала ты сдержанно кивнёшь, а затем посмотришь мне в глаза, но я боюсь, что ты всё поймёшь, глядя в них, и я отвернусь. Ты развернёшься на пятках и бросишь на ходу «пока». Ты не скажешь «до встречи» или «прощай», иначе всё станет ясно. Скажи ты первое, я пойму, что ты хочешь встретиться, что ты скучаешь и всё ещё надеешься, выбери ты второе, всё станет ещё чётче, всё станет просто и ясно: у нас нет шансов.
А ты, ты знаешь, что нужно ответить, ты говоришь «пока». Это неопределённое «пока» убивает меня, я не знаю, что и думать. Но ничего этого не случиться, потому что я никогда не позвоню или не напишу тебе, поэтому нам не придётся подбирать слова, поэтому зажившая рана не станет снова кровоточить.

Я снова прокручиваю события последних двух лет, я не могу остановиться, потому что в моей жизни нет настоящего, нет будущего, но есть прошлое. Мне ничего не остаётся, как жить им. Помните, в фантастических фильмах к главным героям подходит какой-нибудь человек и говорит, что он из будущего. Он из будущего. А я из прошлого.

Моим раздумьям не мешают картинки, всё ещё мелькающие у меня в голове. И вот время доходит до распутья двух дорог, твоей и моей. Ошибочно было бы полагать, что этот день – ошибка. Это всего лишь итог многочисленных ошибок. Я заново смотрю на прошлое, как будто ищу брак, чтобы устранить его. Но это жизнь, чёрт возьми, не часы, не компьютер, не мобильник, которые можно починить. It’s my fucking life.

Слеза предательски скатывается по щеке, я тут же вытираю её тыльной стороной ладони. Я не могу плакать. Нет, не так. Я не умею плакать. Чувств нет.

Мне надо возвращаться, напоследок я представляю ту часть моей жизни, где мы были вместе в стиле старого кино: черно-белое изображение, отсутствие звука, многочисленные полоски и кляксы, периодически картинка пропадает, а потом снова возвращается. И в конце, вместо «Happy End» или хотя бы «The End», крупным, каллиграфическим почерком написано «My fucking life».

Эдвард.

Я просыпаюсь по будильнику. Быстро собираюсь на пробежку: включаю плеер, одеваю любимые Nike и выхожу на улицу. Утренний холодный воздух обжигает лёгкие.

Город спит.

После бега душ, стакан апельсинового сока и чашка кофе. Твоя привычка.

Уже через полчаса и сажусь в свой Porche Cayman. Да, сейчас я могу позволить себе не только это.

Я несусь по улицам Парижа, этого чертова города любви. Я представляю, как мы гуляем по ночным улочкам, любуясь звёздным небом. Я вспоминаю наш первый поцелуй. Говорите, память – сито? Ложь.
Меня почти каждый день посещают подобные мысли. И как мне забыть тебя? Как можно забыть большую часть своей жизни?
Я пытаюсь не думать, сосредотачиваюсь на словах песни, смотрю в окно машины. Не помогает.

Меня встречает огромный клуб, где я работаю около полутора лет. Секьюрити, стеклянные двери, контракты и спонсоры – всё по-взрослому.

Я захожу в зал, включаю музыку и разминаюсь. Через часа два придут ученики, сегодня будет их предпоследняя тренировка перед выступлением.

Я приезжаю сюда каждый день, получаю за свою работу большие деньги, славу и авторитет. «У меня красивая жизнь», - так считают таблоиды. Мне не хочется спорить, да и как объяснить, что деньги и т.д. по списку без тебя мне не нужно.

Кто знал, что всё это будет у меня, а у тебя… А что у тебя? Я не знаю. Мы редко созваниваемся, ты мало говоришь, я чувствую, что ты обманываешь. О тебе давно не говорят. Так не должно было быть, и всё же, судьба решила иначе.

Мне горько, больно и холодно. Мне страшно и одиноко. Я не знаю, как жить дальше.
Ты представляешь, каков масштаб разрушений? Нет, ты не знаешь. А моё сердце разбито на тысячи осколков. Нет-нет, не так. Его вообще нет. Оно осталось там, в Нью-Йорке.

Каждый раз, когда мне что-то напоминает о тебе, в горле встаёт не проглатываемый ком, коленки подкашиваются, голова идёт кругом, глаза начинает щипать. Если это не любовь, то, что тогда, чёрт возьми?!

Что-то давит на грудь размером с небо. Это слишком тяжёло для меня.
А что чувствуешь ты? Облегчения? Грусть? Радость? Сочувствие? Или вселенского масштаба непрекращающуюся боль?

Поговори со мной, обними меня, подари поцелуй. Я мечтаю об этом каждой бессонной ночью.

Ты и я, уже не мы, покрыты тайнами, растеряны отсутствием друг друга и поглощены тьмой.