Три года назад…

Я бегу по темному лесу, слезы льются, света белого не видно, а в голове пузырь. Душа болит, ноет, а почему - не помню. Вдруг я почувствовала, что меня покидают силы, я устала бежать, а отчего, не знаю, только понимаю, что нужно убираться отсюда побыстрее. Собирая всю оставшуюся силу, пытаюсь карабкаться, но не выходит. Я видела, как темнота накрывает меня. Пыталась открыть глаза, но ничего не выходило! Темнота меня засосала.

Когда я все же смогла открыть глаза, мне казалось, что прошло минут десять, не больше, но осмотревшись, я поняла, что лежу на медицинской кушетке, подключенная к капельнице.
Моя жизнь началась с этого момента, как я очнулась в больнице с абсолютным непониманием того, кто я и где я. Я не знаю, что со мной случилось. Память с рождения и до шестнадцати лет напрочь стерта. С того момента я начала заново жить. Жизнь без памяти - это просто никчёмное существование. Это как смотришь на чужую нарисованную картину, и что-то хочется изменить, а не можешь, потому что нельзя. И тут вдруг перед тобой чистый белый лист, ты начинаешь рисовать все так, как тебе хочется. Так и в жизни. Я не помню, как раньше жила, мне все говорили, что я была пай-девочкой: золотые медали, награды - ну, в общем, образцовая дочь.

Только вот я чувствую, что это не та жизнь, какую бы мне хотелось. Как будто я шестнадцать лет жила не для себя. И я решила, что раз уж я ничего не помню, то сейчас буду жить так, как хочу! Мне повезло, я родилась в очень состоятельной семье. Могу позволить себе все-все, кроме любви. Но я скажу вам, мне нравится. Я люблю теперешнюю жизнь. И я даже рада, что у меня провал в памяти, это мой шанс жить на полную катушку. Но если бы я знала, что со мной случится буквально через пару месяцев, я бы просто пошла и повесилась, чем терпеть боль предательства и потери. Ничего больше в моём мире нет. Он разрушился. Снова. Каждый день одно и то же. Только мысли о тебе становятся всё туманнее. Будто так и стираются из моей головы. Причиняя жгучую боль от воспоминаний.

Каждый по-своему сходит с ума. Кто-то в истерике захлёбывается слезами, а кто-то держит всё в себе.
Я сочинила такую сказку, что не могла даже проснуться в реальности от нее, а теперь я одна. Ты был для меня всем и никогда не сможешь стать для меня просто прохожим. Где-то глубоко внутри ты всё равно будешь частью моей жизни.

Привет всем. Меня зовут Изабелла Свон. Мне восемнадцать лет. И это моя история любви. А началось все с того момента, когда мои родители приняли решение отправить меня на перевоспитание в мрачный город Форкс. После того случая с моей памятью, мое поведение изменилось, моим родителям естественно это не нравится, их дочь за год из пай - девочки превратилась в хулиганку. Как только они не пытались меня изменить, навернуть на «путь истинный», как говорила мама. Но для меня этот путь заключается в вечеринках, парнях и шопинге.

И уже через пару месяцев после моей выписки из больницы, мы перестали друг друга понимать. У меня свои принципы и приоритеты в жизни, а у родителей свои. За полгода у нас не осталось никаких точек соприкосновения, мы все время ругались. У меня даже была попытка уйти из дома, но, увы, неудачная, они меня перехватили и закрыли в комнате, из которой я месяц выходила только поесть и в школу. После этого я их стала ненавидеть еще больше, а они окончательно во мне разочаровались. Так и живем, как кот с собакой. А сегодня утром за завтраком я вообще узнала, что завтра, уже завтра, лечу в Форкс к людям, которых я абсолютно не помню.
Супер, спасибо, мама и папа, за подарочек на летние каникулы.