Начало
Катализатором всей «заварушки» всегда становится благая для любой девушки или женщины цель: убедиться в том, что годы еще не ушли, а красота все та же, что и n-лет назад. И процесс сей всегда начинается по единой схеме: откопать в шкафу уже упомянутые джинсы давних времен, посидеть с ними и, нежно, словно держа на руках младенца, поностальгировать о былом, а дальше – перейти к самому сложному: попытаться надеть. Внимание! Самые любимые и дорогие, лучшие и сексуальные, в которых попка выглядит так, что хочется легонько по ней шлепнуть в знак одобрения, джинсы надеваются исключительно в лежачем положении и ногами кверху. При этом вся часть от уже упомянутой пятой точки и до кончиков пальцев подталкивается вперед, пока руки изо всех сил, но с предельной аккуратностью в противоположном направлении тащат сам предмет обсуждения.
Убедившись, что ткань не вместит больше тела, чем уже смогла, любой девушке предстоит принять трагичное, но необходимое решение: надо срочно, срочно худеть! Вот прямо с понедельника и начнем… со следующего. Решено! А пока – в таком же срочном порядке, поставив это главной задачей, уничтожить все запасы вкусного, жирного и вредного, успеть побывать в любимой забегаловке, раскрутить подругу на киносеанс с мороженным и вином, а после, пока та пребывает в повеселевшем состоянии, уломать поддержать бойкот против лишних килограммов! Первый шаг на пути к успеху – есть сделано!

Планирование
Накануне дня «Х» можно вдоволь наплакаться на плече у любимого, сетуя на свою горькую долюшку, выслушать кучу утешений и комплиментов, почти уверившись, что никакие диеты и вовсе не нужны, но едва заслышав желанное «Для меня ты самая прекрасная, сколько бы ни весила», выплеснуть весь гнев на наглого лгуна, тем самым укрепившись в своем стремлении стать самой красивой и неотразимой, чтобы утереть нос и ему, паразиту бесчувственному, и всему миру. И, чтобы уж совсем успокоиться, наказать неверного лишением гастрономических изысков на неопределенный срок и назначением пыток в виде диетических продуктов. А то что это, одной, что ли, страдать? На Любку надежды нет: раскрутить ее на диету было не сложно, а вот не завидовать ее высокому метаболизму – не очень!

День первый. Понедельник. Утро.
Проснувшись полной энтузиазма и заряженной на победу, обязательно напевать в душе песни Бейонсе, не забывая в такт заводному мотиву трясти худеющей пятой точкой перед зеркалом, представляя на месте того, что есть, подтянутые ягодичные мышцы, способные разбивать сердца и поднимать… настроение. На завтрак отказаться и от творога, и от овсянки на воде без соли и сахарозаменителя – хватит и стакана воды!

День первый. Понедельник. Обед.
Известный факт: настроение девушки – вещь непостоянная.
Неоспоримый факт: настроение худеющей девушки – ничем не отличается от гормонального взрыва у беременной девушки, потому что как только вы садитесь на диету, по закону подлости ряжом кто-то начинает жрать!
И это наглядно подтверждается исказившимся от улыбки до болезненной гримасы лицом, стоит при входе в кабинет учуять ни с чем несравнимый аромат кремовой прослойки, орешков и пропитанных вином коржей – тортик от коллеги-именинницы! Поздравляя с днем рождения ведьму, посмевшую в первый же день предпринять попытку подорвать ваш боевой настрой, улыбайтесь и не смейте – слышите?! – не смейте вестись на ее лживые «Да ты и так не толстая, не отказывайся, возьми хоть маленький кусочек» или «Да куда тебе худеть, и так боком почти прозрачная»! Все это уловки ее коварной личности, которая явно задумала что-то гадкое и только и ждет момента, когда вы сломаетесь ей на потеху, поэтому ответ ей может быть только один: «Сгинь, нечистая!». Но обижать человека подобным образом в день его рождения нехорошо, поэтому просто, как бы невзначай, оглядите ее фигуру говорящим взглядом и откажитесь снова. И выше нос – вас ждет вкуснейший обед из листьев салата и свежего огурчика!

День первый. Понедельник. Ужин.
Разумеется, слово «ужин» – слишком громкое, поскольку есть после 18:00 уже нельзя, а в этом время только заканчивается рабочий день… Так что стакан воды, странные звуки в районе живота, не дающие уснуть, и ненависть к мужу, поевшему после своих жалобных и голодных взглядов на ужин отварного риса (ох уж эти мужики, а еще сильный пол, сильный пол…) – вот ваши союзники. Ну а что поделаешь, войну не выиграть сантиментами – необходимы жертвы! Тут главное одно: сразу лечь спать набок, иначе на спине велика вероятность захлебнуться от слюнок, так и текущих при виде сочных и вкусных картинок, всплывающих во сне… Зато завтра уже явно будет результат – после таких-то мучений!

«Уходи мерзкий, тебя никто не приглашал!» и другие стадии общения с никуда не девшимся за ночь животом…
Важно не отчаиваться, когда на следующий день и на день после него ситуация не изменится. Терпение – вот основа всего процесса похудения, но на одном упорстве и воде далеко не уедешь, а значит, пора подключать физическую силу! Но не надо врать и тешить себя ложными обещаниями: чтобы вы ни говорили, а бегать по утрам вы станете только тогда, когда утро будет начинаться в районе 15:00, да и то не факт. Поэтому наш вариант – абонемент в спортивный клуб. И на завтрак овсяночку – родимую! – на прекрасной, лучшей в мире воде! Можно и две порции – до 12:00 можно даже тортик… Нет? Ну ладно, мне только кашку!

Антицеллюлитный джихад, или, как его называют в народе, Фитнес
Ох уж этот предлетний период, начинающийся едва на календаре появится дата «Первое марта»… Кто не видел этих картинок, где группа пышек занимается спортом, украшенных надписями «Готовимся к лету, дамочки» или «Лето не за горами, девочки, пора!». Так что, диеты диетами, а полезность фитнеса еще никто не отменял. К тому же, каждая вторая представительница прекрасного пола – бывалая телом (а каждая первая – душой) спортсменка. Или, скажите, не вы в прошлом году целых три дня утром приседания выполняли? И не ваши гантели дверь в спальню от сквозняка подпирают? То-то же!

«Вчера было хорошо, сегодня – плохо», «Принесите мое завещание – перепишу абонемент в фитнес-центр на заклятую подругу» и прочие мысли на утро после первого занятия
Ничто не укрепляет боевой дух лучше, чем поддержка единомышленниц на групповом занятии спортом. Среди «своих» все преграды не кажутся такими уж и высокими. Только вот лежащие посреди зала платформы напоминают маленькие гробики, а сурового вида подкаченный инструктор смотрит на всех как-то слишком уж свысока. Да и подтянутая маленькая блондинка в спортивном топе, поднимающем грудь едва ли не до подбородка, как-то странно посмеивается, стоя рядом с ним и оглядывая зал. И вы – такая вся красивая среди барышень от мала до велика (и это в ширину!), в новом спортивном костюме (куплен-то он еще пару лет назад, но все это время пролежал на дальней полке в шкафу), разминаетесь, словно точно знаете, что и как надо делать – пусть тренер со своей мымрой видят, что не с какой-то позеркой связались! Вокруг вас целый батальон решительно настроенных теток, решивших привести себя в форму, машут ногами, со всей силы мутузят по упомянутым «гробикам» и выглядят при этом то ли как убийцы со стажем, то ли как флаг нашей державы – местами синие, местами красные с парой белых пятен…

Женская интуиция
Не секрет же, что есть такой феномен, называемый «женской интуицией», который работает как часы или радар, всегда точно определяя источник бед? Не секрет – это известный факт. Но вот что знает не каждый, а только сами женщины, так это то, что сие необъяснимое явлением может проявляться в даре… прорицания! А иначе как еще объяснить, что повсюду мерещатся странные видения? Вон тучки на небе напоминают формой эскимо. А вот на той вывеске новая шоколадка так и подмигивает своими красивыми глазками. И рядом идет кто-то отдаленно напоминающий хот-дог… И они разговаривают, предостерегают, например, от заговора, который подготовили помидоры, взятые с собой в качестве обеда…

«Усе пропало, шеф!»
Наконец, наступает момент полного забвения, когда тренировки проходят в какой-то прострации, вызванной постоянной болью и ноющими мышцами, хрящами, костями и всем, из чего состоит бренное худеющее тело... Когда от голода живот уже не сворачивается в трубочку и не скулит, жалобно требуя еды, а просто медленно отмирает, отказываясь бороться с такой жизнью... Когда любимый, приходя с работы, пахнет не собой и даже не духами другой женщины, а жаренной картошечкой, явно заказанной на обед и дважды – чтобы хватило до завтра… Вот тогда вы просыпаетесь как от дурного сна где-то в темной комнате с зажатым в руке батоном салями, позади вас шумит и вибрирует холодильник, опустошенный чуть ли не до основания, а склонившаяся над вами заспанная голова смотрит своими глазенками не осуждающе, а с заботой, любовью и гордостью, и от этого становится так… хорошо! И вы понимаете, что сжигать калории можно и более приятным способом…



Болью всех женщин делилась Shantanel специально для TR Review



СОДЕРЖАНИЕ