Название: Чернобыльский мальчишник
Музыка к фику: Суровый февраль - Ой утоплюсь
Автор: -
Жанр: humor
Рейтинг: PG-13
Пэйринг: Белла/Эдвард, Эммет/Розали, Джаспер/Элис, Карлайл/Эсме.
Саммари: постноволуние. Эдвард грустит в разлуке с Беллой, и Эммет с Джаспером решают развлечь его, устроив мальчишник в одном из самых опасных мест на земле — в Чернобыльской зоне.
Предупреждение: людям со слаборазвитым чувством юмора лучше не читать.

День был или ночь — для меня не было разницы. Все мое существование уже не имело ни малейшего значения, ведь в нем уже не было главного — Беллы. Я должен был уйти от нее. И я ушел, но осталась огромная пустота в моем сердце, которую нечем было заполнить....
И не только в моем. Даже Эммет тосковал по Белле и по старым местам жительства. Говорил, что местные коренные жители слишком скучные — их сколько не гоняй, все равно в волков превращаться не хотят. Для замятия конфликта и подкупа местных вождей Карлайл наладил самогонный аппарат, чтобы не расставаться со своей коллекцией виски. Эгоист, он же сам не пьет и другим не дает. Но мои придурковатые братцы в попытке поставить производство на конвейер спалили драгоценнейший аппарат...
Дверь затряслась под мощными ударами. У меня аж бутылка виски вылетела из рук. Ну что за народ? Всем перевалило за семьдесят, а ведут себя, как дети малые... ну как тут похандришь в тишине и одиночестве?
В мою комнату ввалился Эммет. Ну хоть бы для приличия сделал бы скорбную мину, подлец! Так не же, скалится во все свои тридцать два вампирских...
- Чувак! Ты че такой грустный?
- Эммет, - я старался держать приличествующие выражение лица. - Ты же знаешь, я вынужден был оставить Беллу, и с тех пор...
- Остынь, чувак, - перебил он меня самым хамским образом. - Одной больше, одной меньше... да этих людей тут как собак нерезаных! За ближайшую сотню лет знаешь, сколько у тебя их еще будет? Короче, не кисни и бросай бухать. Мы тут с Джасом покумекали и решили, что тебе надо развеяться, так что мы устроим суровый мальчишник, на котором будут присутствовать только суровые вампирские парни. Мы едем в Чернобыль! Пока Карлайл не узнал, что ты вылакал всю его коллекцию виски, которую он собирал последних пару сотен лет. Ой, что тогда будет....
- Что? Эммет, ты в своем уме? Что нам делать в Африке?
Братец вздохнул, что-то пробормотав про идиотов, с которыми приходится иметь дело.
- Придурок, отрывайся от своего пианина хоть иногда! Чернобыль — это в Украине. Ну, есть такая страна где-то возле России, там в этом Чернобыле радиации немеряно! Говорят, люди там даже дышать боятся, а в лесах живут звери-мутанты. Прикольно, да?
Я хотел было возразить, но потом подумал: а что, если Эммет не врет, и там действительно такая радиация? И я смогу как самый простой человек утопиться в реке с радиоактивными отходами.... Вешаться я больше не хотел. Особенно после того раза, когда Эммет выследил меня, и с воплями: «Качелька!!!!» намотал и меня, и веревку на эту злосчастную ветку столетнего дуба.
Стреляться я тоже не буду, это выглядит неэстетично. А вот утопиться я еще не пробовал. Н-да, неромантичненько, зато будет действенно. А потом уже Элис выдумает какую-нибудь душещипательную историю для очередного очковтирания Белле.

До Чернобыля добрать было просто плевым делом. Хоть буду знать, где находится эта жопа мира. С языком тоже проблем не было, я от скуки в свое время даже украинский с белорусским выучил. Экскурсовод всунул нам специальные костюмы и противогазы, типа, чтобы не подцепить радиацию. Наивный! Он бы еще святой воды с чесноком и серебряными пулями нам предложил. Да и гулять за ним по парам, как эти... как их.... А, точно, пионеры! Было скучно, так что мы с Эмом и Джасом слиняли за ближайшим углом стянули с себя всю эту гадость и смылись по-тихому на собственную экскурсию.
Миленькая была картинка: все разбито и развалено, а вдалеке, как призрак отца Гамлета, виднелся этот четвертый блок Чернобыльской атомной станции. Эм прям сошел с ума от радости — впервые кто-то может и не заметить, если он снесет пару-другую бетонных стен своим лбом. Джас тоже кайф словил — говорит, тут какое-то особое поле, в котором накопилось до черта эмоций, и вот он к нему как-то подключился.... Короче, торкнуло его конкретно. А я пошел искать речку. Экскурсовод говорил, что тут есть какая-то речка, только купаться в ней нельзя, дюже грязная. В общем, именно то, что мне доктор прописал.
Как назло, оба моих придурковатых братца увязались за мной. Ну как тут можно поразмыслить в тишине о своем жалком существовании, о разбитом сердце и о смерти, когда один придурок рядом постоянно то плачет, то как-то глупо хихикает, а другой носится с воплями: «Йа лошадко!» и врезает во все, что попадется на пути?
Хм... наверное, все-таки нужно было с собой какую-то карту взять, что ли, а то речка как-то упорно не желала находиться. Вместо нее нашелся в лесу какой-то дедок с корзиной, который почти радостно поприветствовал нас:
- Шо, сынки, заблукали? Ну, здарасьте, меня зовут дядей Ваней, Сусанин моя фамилия. Идем ко мне, проголодались небось, а там я вас к автобусу выведу...
А мы и правда проголодались... Так, деду отказывать неудобно (черт знает этих аборигенов, какие тут у них обычаи и что полагается за отказ), и мы порешили, что посмотрим на его село, а потом по одиночке прогуляемся в лесочек, поищем питательной живности.
С дедком мы вскоре дошли до какого-то мелкого села с покосившимися хатами. Чудно, чес-слово! На дворе двадцать первый век, а у них даже интернета нет. Стоп, а как они вообще тут живут? Гид же говорил, что тут опасно...
- Да так и живем, - приговаривал дед, наливая всем нам в мутные стаканы не менее мутной жидкости. - Не хоромы, но нам хватает. Правда, Михалыч? - смурной Михалыч, сосед, пришедший поглазеть на нас, иностранцев, кивнул и одним глотком осушил стакан.
Мы переглянулись.
- А мы не пьем, - честно произнес Джаспер, потихоньку пряча от меня мой же стакан. Эгоист хренов! Если он не пьет, то мог бы хоть в последние минуты жизни дать насладиться продуктом местного творчества своему любимому брату...
Сусанин и Михалыч посмотрели на нас, как на восьмое чудо света. Потом Михалыч выдавил из себя:
- Може, они того, больные?
- Да не, дед, - Эммет таки осушил свой стакан. - Они это, вампиры, - и заржал, скотина.
Приду домой, пожалуюсь Карлайлу, что этот идиот сдал нас за стакан самогона. Волтури будут счастливы прикончить кого-нибудь из нашей семейки.
Михалыч с Сусаниным тоже заржали, махнув рукой.
- Вампиры? Это что... к нам тут инопланетяне прилетали. Просили водички зачерпнуть — у них там топливо закончилось, что ли... Чего сидим, парни? Поздно налитая вторая — зря выпитая первая. Поехали! - Михалыч с необыкновенной шустростью наполнил нам стаканы, и мы поехали...
Да уж, чернобыльский самогон — это вам не элитное виски из коллекции Карлайла. От этого пойла даже у Эммета в зобу дыханье сперло. Теперь он точно знает, куда совершенствовать навыки самогоноварения на радость всем нашим местным индейцам.
- Ну все, мужики, - сдавленным шепотом произнес Эммет, выбираясь из-за стола. - Выпивка выпивкой, но пора и закусить. Я в лес за пропитанием.
Мы с Джасом смогли только кивнуть. Стоп, я же собирался тут речку искать... Ладно, пойду после Эма.
Поразительно, но наш старший братец отсутствовал не больше получаса. За это время мы успели осушить еще по одному стакану, после которого Джаспера аж затрясло. Он вцепился в мой рукав обеими руками и начал нести какую-то бессвязную муть о том, что эмоции превратились в зеленых человечков и пришли ему мстить за то, что они их так долго контролировал. Правда, бормотал он недолго, и быстро ушел в подстольный коматоз. Ну, слава Богу, хоть один от меня отвязался.
Тут еще Эммет ввалился в дверь с дикими воплями, что за ним кто-то гонится. Я сначала тоже подумал, что это на меня самогон действует. Особенно после того, как в хату ввалился медведь, и, доковыляв до ближайшего стакана с самогоном, опрокинул его себе в пасть. Стакан хрустнул. Н-да, суровые чернобыльские медведи пьют самогон вместе со стаканами.
Сусанин, глядя на мишку, радостно заулыбался.
- Что, трубы горят, косолапый? Ну пей, пей дорогой.... Эй, зря ты, паря, к нему полез — наш мутировавший косолапый с похмелья знаешь, какой? Давеча какие-то немцы приезжали на вертолетах, ну, охотиться, так драпали потом от него не хуже, чем в сорок четвертом.
Я не смог сдержать злорадно хихиканья. Жаль, что я собрался умирать, а то бы до конца нашего существования можно было бы припоминать братцу-мордовороду то, как он драпал от своей любимой еды.
Так, пора свершиться окончанию моего безрадостного существования...
- А речка у вас тут где?
После сбивчивых объяснение Михалыча в стиле: «Налево, потом направо, потом от сосны, шо сгорела, еще пять метров до того места, где когдась был колхозный забор», я таки выбрался на берег речушки, которая под лунным светом (ёлки-моталки, это когда уже успело солнце сесть?) несла свои маслянистые волны к подозрительно бурым берегам. Фу, какая мерзость.... Как и любому цивилизованному вампиру, мне хотелось покончить жизнь красиво — так, чтобы даже Волтури еще полгода икали от воспоминания о моей смерти, а Белла до конца своей человеческой жизни роняла скупую слезу над моей фотографией. Стоп.... ну и лох же я, я же все свои фотки у нее стащил! Ну что на меня нашло тогда?
Мой чуткий вампирский слух разобрал доносящиеся издалека звуки жуткого завывания. Неужели, в этих краях водятся такие страшные звери-мутанты? Ох, нет, это дядя Ваня с Михалычем выводят «и никто не узнает, где могилка моя...», а Эммет им подвывает. Значит, с ними он песни поет, а над моей музыкой только издеваться способен? Мне взгрустнулось. Все, хватит болтать. Мой час пробил.
Я брезгливо шагнул в это нечто, которое когда-то было водой и в нерешительности остановился. Может, я слишком круто взял? Может, сначала стоит пойти утопиться в каком-нибудь пруду почище?
Я сделал два шага назад.
Вот сейчас развернусь и вернусь обратно, выволоку из-под стола Джаса и Эма, и поедем-ка мы домой.... Ну и как я смогу дальше жить без Беллы? И чего она будет лить надо мной слезы, если я не умру? Нет, раз решил топиться, так надо топиться. Я снова решительно шагнул в воду. Но снова замер, сделав три-четыре шага.
- Эй, мужик, ты уж определись, что будешь делать, а то общественность у нас волнуется.
Я аж подпрыгнул от неожиданности и быстро оглянулся. Никого. Неужели у меня началась белая горячка? Или шизофрения, и мне кажется, что со мной Бог разговаривает? Или я сам с собой?
- Ну ты посмотри на него! Я с ним разговариваю, а он делает вид, что ничего не слышит!
Тут до меня дошло, что голос идет со стороны реки. Приглядевшись, я заметил, что из воды высовывается рыбья голова. Со мной что, рыба разговаривает? Словно в подтверждение моих слов рыба открыла рот:
- Ну наконец-то! Заметил, родимый! Ты давай уже, либо топись, либо влазь и нечего зазря воду каламутить!
- Вау, говорящая рыба! - только и смог выговорить я.
- Шутник, - рыба повела головой, - а чего ты еще в нашей зоне отчуждения хотел увидеть? Радиация, она, знаешь ли, штука жестокая. Так ты топиться будешь, или как? Оно, конечно, хорошо бы свежатинки покушать, а то все этот планктон мутировавший... Эй, да ты сам какой-то не такой... Че, тоже мутант? А вали тогда отсюдова! Своих хватает! - при этих словах вода вокруг меня забурлила, на ее поверхности стали показываться рыбьи головы и меня странной силой выплеснуло на берег. Я, конечно, вампир, и причинить мне вред очень трудно, но с этими говорящими мутантами лучше не связываться. Не известно, до чего тут живность мутировала. Нет, я, конечно, собирался покончить с собой, но умирать от зубов и плавников рыб-мутантов мне чего-то быстро расхотелось. Как-то неромантично, что ли?
На обратном пути к сторожке дяди Вани я наткнулся на Эммета с Джаспером, которые в компании бутылки мутненькой и по наводке Михалыча искали местное чудо — мутировавшего дикого кабана, державшего в страхе всех грибников округи. Мой старший братец все хотел хоть кому-то отомстить за свой позор с медведем.
Как мы нашли кабана — не помню. Но мутант точно! Шкура твердая, что зубами не перегрызешь, и на земле стоял, как вкопанный, что даже Эммет с разбегу так и не смог сбить его с ног.

Вампиры не спят. Вампиры не пьют самогон и у них не бывает похмелья. Странно, тогда почему я нахожусь среди бела дня где-то в лесу, рядом валяются тела обоих братцев, а над ухом разрывается телефон?
- Придурки! - завыла в трубку Розали. - Идиоты недоделанные! Из-за вас нас всех прикончат Волтури!
- Не ори, - я себя чувствовал так, что уж лучше бы меня вчера съели рыбы-мутанты. А может, еще не поздно вернуться к ним и таки утопиться?
- Что ты сказал?!!! - ее голос взвился до дикого визга. - По всем каналам крутят новость, что группа неизвестных террористов этой ночью пыталась сорвать защитный саркофаг с четвертого блока Чернобыльской АЭС; Карлайл обнаружил, что кто-то вылакал всю его коллекцию виски, и, если найдет этого кого-то, то обещает перекроить его своим скальпелем на помесь бульдога с носорогом... А ты мне говоришь: «Не ори»???!!
На звуки голоса своей благоверной Эммет поднял голову и пробормотал:
- Не мучайте эту собачку. Мне не нравится, как она орет, - и уронил голову на землю.
Визг Розали перешел на ультразвук,от которого у меня заложило уши и треснул экран у мобильника. Трубку у нее перехватила Элис:
- А ну быстро поднялись, алкоголики, хулиганы, тунеядцы! А ты, Эдди, марш бегом в Вольтерру и быстро залез на крышу какой-нибудь церкви!
- Элис, ты опять не ту траву для вызова своих видений курила?
Она завизжала так же, как и Розали до этого:
- Ах ты пьянь паскудная! Я тут сижу, лапшу на уши Белле вешаю, что ты страдаешь от любви к ней, считаешь ее умершей и просишь Волтури убить себя, а он самогонку жрет и с братцами прохлаждается на экстремальном мальчишнике... Быстро в Вольтерру! У нас с Беллой завтра самолет в Италию, и если тебя со скорбной миной не будет на крыше хоть какой-нибудь захудалой церквушки в Вольтерре, я тебе такой экстрим устрою, что рыбки-мутанты ручными покажутся!
Я вздохнул и положил трубку. Ну что за семейка? Не дают ни напиться, ни утопиться. Ладно, сейчас подниму эти два тела, и потопаем с ними с Италию. Там хоть речки чище. И, если Элис наврала про Беллу, утоплюсь в бассейне у Аро. Всегда хотел сделать ему хоть какую-то гадость....

ФОРУМ