В груди моей дыра. Дыра.
Ты обещал исчезнуть, слышишь?..
Скала. Разбег. Прости, пора.
Иначе я тебя не вижу…
© Мамантёнак

Пляж Ла-Пуш, ночь, океан и кусочек луны на небосклоне…
Еще совсем не поздно, но уже темно, всё замерло в преддверии чего-то.
Волны тяжело разбиваются о берег, оставляя за собой белые следы морской пены. Ветер свистит и воет, заставляя волосы путаться и бить по лицу. Не обращая на него внимания, я тихо бреду к своему дереву, вывернутые корни которого уже никогда не найдут упокоения в мягком бархате земли, никогда не насытятся живительной влагой и не пустят весной красивых зеленых побегов. Оно умерло и уже много лет лежит здесь на пляже в резервации, изредка служа скамейкой для таких вот заблудших людей, как и я… Смешно, но я чувствую в этом куске дерева родственную душу, иногда прихожу и подолгу сижу на нем, глядя на океан, иногда даже разговариваю… Мне приятно, что оно не способно издать ни звука, кроме, естественного шепота прибоя, ударяющего по его сухим ветвям… Мне кажется, оно меня понимает. Мы с ним мертвые души. Только оно умерло давно и, наверное, оставило после себя какие-то всходы, которые сейчас ласково шелестят на ветру, словно переговариваясь друг с другом. А я… я уже не смогу оставить после себя ничего, кроме мучительной пустоты и боли, терзающей мою душу.
В последнее время я пытаюсь быть сильной, хожу в школу, разговариваю с одноклассниками о их планах и проблемах, кажется, они вздохнули свободно, не то, чтобы они всерьез переживали за меня, просто им надоело видеть мое понурое лицо без признаков эмоций, пустой взгляд и нервную дрожь, когда кто-то случайно дотрагивается до меня. Мне неприятно чужое прикосновение, оно жжет меня как огонь. Я не понимаю, неужели так сложно обойти, не прикоснувшись, не поздоровавшись, просто пройти мимо и не задавать мне в тысячный раз свои идиотские вопросы по поводу моего самочувствия.
Чувствовала ли я себя? Сложно сказать: я уже забыла что значит чувствовать не жгучую боль в области груди, а что-то другое… Что чувствуют люди внутри себя, когда они живут? Биение сердца, ток кислорода по венам. Наверное, иногда радость, иногда разочарование, иногда желание совершить какой-то поступок… я уже ничего не смогу почувствовать. С тех пор, как ушел Эдвард, я не могу ощутить ничего, кроме невыносимой пустоты внутри. Такое ощущение, что мне вырезали все органы и зачем-то зашили меня обратно, оставив мне в наказание мою жизнь. Иногда я прислушиваюсь к себе: а стучит ли внутри мое сердце или оно остановилось в тот миг, когда я услышала легкий шорох листьев и почувствовала дуновение ветра, уносившего с собой мое счастье, мою душу, мою любовь… Нет, конечно, я понимаю, что оно должно стучать, работать, сокращаться (или что оно там делает), иначе меня бы уже не было в живых, но все же я его не слышу, не чувствую. А может просто не хочу слышать? Зачем лишнее напоминание о том, что я живу без него. Хотя нет, не живу, как он там говорил? «Мы не живем, мы существуем»,- да, это наверное именно то слово, которым можно передать мое бесцельное пребывание в этом мире. Мире без него.
Прошло всего полгода, а мне кажется, что я постарела лет на 10. Я делаю все машинально: хожу в школу, делаю уроки, готовлю еду для Чарли, занимаюсь уборкой. Я даже ем по инерции, а не потому что голодна. Все говорят, что я ужасно похудела, а мне наплевать, какая теперь разница как я выгляжу, было бы мое желание, я бы не вылазила из своей комнаты и не меняла бы одежду. Наверное, это очень низко так упиваться своей болью, не пускать никого к себе, причинять боль близким, но иначе я не могу, даже Джейкоб мне стал не нужен. Он слишком назойлив, пытается быть всегда и везде рядом и не дает упиваться своей болью. А я хочу вновь представить родное лицо, ЕГО улыбку одними кончиками губ, копну золотистых волос, с которой я так любила играть пальцами. Я закрыла глаза, вспоминая, ах да, и самое главное, ЕГО голос. Голос, звучащий лучше любой музыки для моих ушей, полный сладостных ноток и такого тонкого обаяния, которое заставляло меня забыть обо всем и ощутить, что сейчас мы вдвоем на планете. Голоса, который зовет меня по имени: «Белла…». Я вздрогнула, всепоглощающее чувство любви, смешанное с сожалением прокатилось по моему телу, отозвавшись рваной раной в сердце, и рухнуло в пустоту моей души. Сколько я еще смогу терпеть: год, два, пять лет? А главное зачем? Зачем все это, ведь я никогда не стану прежней. Чарли сказал, что это юношеский максимализм, что я сама пожираю себя изнутри, что я должна отпустить ЕГО и попытаться заживить свое сердце, сконцентрировавшись на ком-то другом. Но, к сожалению, мое сердце не способна к регенерации, я не вампир, я всего лишь человек. И вся та боль, что сейчас во мне, не дает даже допустить мысли о каком-то там отвлечении. Хотя все же один раз мне это удалось, один раз я смогла сделать вещь, которая на мгновение затмила мое сознание, притупила боль и позволила услышать далекие отклики ЕГО голоса в моей памяти… Тот мотоцикл, та очередная попытка Джейка вытащить меня из «великой депрессии», как он ее называл, можно сказать увенчалась успехом. И пусть это была лишь минутная галлюцинация, но, Боже, это были самые прекрасные мгновения после ЕГО…ухода. Как же я пыталась повторить их, как вслушивалась в ощущения внутри себя, но все бесплодно. ЕГО голос я больше не слышала. Вспоминала, но не ощущала в своей голове как будто бы из ниоткуда, а жаль, я готова была на все, лишь бы в моей голове постоянно звучал этот бархатный баритон.
Я встала с сухого дерева и медленно подошла к океану. Начинался шторм, волны бешено бились о скалы, но эти мощные черные чудовища перенесли за свою многовековую жизнь еще и не такие нападки. Они стояли мощно и грозно совсем рядом, закрывая собой густую зеленую растительность, в изобилии разросшуюся позади пляжа. Я смотрела на них и не могла отвести взгляд. Мне в лицо ударили первые крупные капли дождя, а темноту озарила вспышка молнии. Я стояла, оцепенев, в ожидании чего-то, в мозгу навязчиво крутилась мысль, которую я никак не могла зацепить и выдернуть на поверхность. Я медленно пошла по направлению к скалам, стараясь не обращать внимание на шквалистый ветер, буквально валивший с ног. Также медленно я забралась по тропинке, покрытой скользкой мокрой травой на самую вершину и посмотрела вниз. Океан был холодным и опасным, с высоты казалось, что он черный как смоль, волны бушевали внизу и вот уже дождь перерос в настоящий ливень. Я стояла практически на краю обрыва, все еще не понимая, зачем я здесь. Еще одна молния разрезала небо, и в тишине раздался оглушительный гром. Я вздрогнула и непроизвольно шагнула назад, все еще смотря вниз. Из-под моей ноги выбился мелкий осколок скалы и упал в океан. Я долго смотрела за его полетом, в это было что-то завораживающе пугающее. Очередной раскат грома донесся до моих ушей, но уже как будто бы издалека, та мысль, что крутилась в моей голове больно ударила в самый мозг таким простым осознанием того, зачем я здесь. И вся картинка сложилась в моей голове так ясно, словно последний кусочек головоломки из детского пазла. Я вдруг поняла, что в моем сердце зарождается желание, нет, потребность совершить поступок. Это откликнулось непривычным ощущением в груди: пустота медленно заполнялась им, оставляя на поверхности лишь слабый контур той опасности, которая неизбежно сопровождала мое решение. Но это было ничто, это было так приятно знать, что внутри тебя нет обволакивающей и холодной тьмы, осознавать эмоции и даже понимать значение. Я впервые за полгода вздохнула полной грудью, начала медленно двигаться вперед: шаг… еще шаг… теперь между мной и пропастью оставалось чуть более 30 см, я преодолела и их. Теперь, стоя на краю обрыва, я чувствовала себя свободной, словно заново родилась, у меня обострились все чувства, я явственно услышала, как где-то со скрипом из-за бушующего ветра сломалось дерево и сейчас оно медленно падало на землю, я представила себе эту картинку и мысленно улыбнулась ей. Да, это то, что я хочу! Я перевела взгляд на воду внизу, собираясь с мыслями, чтобы сделать последний шаг и тут я услышала ЕГО, голос, который так отчаянно врезался в мою память, оставив в ней неизгладимый след. «Белла, что ты делаешь?» Я лишь улыбнулась и закрыла глаза, подняв лицо к небу: «Боже, как прекрасно, спасибо».
«Белла, не надо, я люблю тебя».
Его лицо возникло прямо напротив пропасти, такое родное, такое совершенное.
Поздно, слишком поздно…
Подняв одну ногу, я сделала шаг вперед. Теперь опорой мне служила только окраина скалы под моей левой ногой, я ждала, ждала еще разок услышать его голос. «Прости меня за всё, я не думал, что так будет…» Я улыбнулась, впервые за последние полгода эта улыбка была непроизвольная и искренняя. Мой голос пронзил внезапную тишину, словно вакуум окружившую меня: «И ты меня прости, я не могу сдержать свое обещание. Иначе я тебя не вижу…»

Хотелось бы видеть Ваши комментарии! Если не нравится, не бойтесь обидеть, я всё воспринимаю адекватно. Если уже совсем наводит на неприличные мысли, то можно в личку))