У меня ужасно болит спина и безбожно ноют мышцы ног. А еще мне вставать через 5 часов, а я просто боюсь закрывать глаза. Меня пугает то, что ночью я опять увижу его. Опять почувствую его запах и опять упаду с кровати, так как мое тело на все это отреагирует. Несколько раз я просыпалась от удара о паркет, и вытерев слезы уже от физической боли, я ложилась обратно, прижимая колени к груди. Я забыла, когда последний раз спала спокойно. Наверное, за пару дней до его отъезда. Хотя бессоница открывала свои объятия чаще.
Первую неделю я не спала, а в остальные ночи я только плакала, пугая родителей. Они не могли понять мою проблему.
А когда спустя два года я переехала в Вашингтон, то все стало хуже. Я боялась всего. Темнота, пустота, случайный шорох. Все било по почкам, убивая нервные клетки.
Прошло 4 года с тех пор как мы виделись в последний раз. 4 чертовски длинных и ужасных года. Я пережила потерю, одиночество и его свадьбу. Как же все было приторно и мило. Глянцево. Непохоже на них.
Как все и предсказывали - Стюарт и Паттинсон связали себя узами брака. Я поздравила смской, которая осталась без ответа.
Наверное, это глупо, страдать в 22 года по тому кого ты любила в 18. Мне порой так не хватало даже звуков его голоса. Хотя я иногда звонила ему на голосовую почту. Просто, чтобы услышать заученный текст, сказанный им впопыхах.
Меня ломало изнутри как какую то...вафлю. Мне казалось, что я просто умру от адской боли.
В колледже я даже не нашла друзей. Они думали, что я сумасшедшая. А я рассыпалась на глазах. Но я честно старалась вернуть все на место. Ходила на свидания, даже несколько раз разрешила притронуться к себе чужим парням. Это было не то, это было обжигающе больно и неприятно.
Один пришел ко мне однажды домой. Меня чуть не стошнило от его тяги к порядку! Он чашку с чаем, черт возьми, поставил на салфетку. А я так привыкла к тому, что по всему номеру раскиданы пачки с M&M, а на подоконнике иногда находилась недопитая бутылка пива.
Я чувствовала себя разломленной и побитой. Слабой и в полном нокауте.
Улыбка приросла к лицу как маска. Просто с утра я ее натягивала для того, чтобы не было вопросов. И их действительно не было.

Жизнь стала адом. Адом, где я горела одна. Где я мечтала о таблетке валиума. Ад, который горел специально для меня. Ад, где он был с кольцом на пальце и с счастливой улыбкой. Ад, где я погрязла, как должник в кредитах. Ад, где я не могла расплатиться. И выхода я не видела. Все просто шло по течению.

Прошло 4 года и 2 месяца. Сентябрь.

Не хочу писать жалкие строчки из серии "ну оставьте отзыв позязязяз") Буду писать для себя, ибо уже заочно люблю свою историю.
Если найдутся читатели, то с радостью жду вас на форуме :)