Отступление.
Рене Каллен (Свон).
Никогда не прощу себе того, что испоганила свою жизнь. Ведь сейчас всё могло бы быть совсем по-другому. Я бы могла наслаждаться жизнью, развлекаться, быть весёлой и беззаботной, какой и была раньше. Но вместо этого я здесь, в пустой комнате, и смотрю, как за окном ветер разносит по улице жёлтые листья. Одна. Совсем одна.
Надо же, а я даже не заметила, как наступила осень. Хотя я и лета совсем не помню. В моём сознании всё слилось в один бесконечный день. Жизнь проходит мимо меня. Если подумать, моя жизнь уже давно остановилась.
Я поднялась с кровати и спустилась вниз. Хочется кофе. Алкоголь всё равно кончился. Пройдя через пустой дом, я дошла до кухни и сразу пошла к шкафчикам. Я стояла у окна и насыпала кофе в кружку. Смотрела, как падают листья, так медленно, словно время замедлилось. Но время вокруг идёт с той же скоростью, а внутри меня уже давно всё остановилось…
Какая же я жалкая. И в какой именно момент я допустила ошибку? Не знаю. Когда встретила его? Нет, я же не могла этого изменить. Когда познакомилась? Нет, не тогда. Ещё не тогда. Когда полюбила? Нет, это тоже не под силу было изменить. Всё произошло само собой. Так когда же?
Всё ещё думая над этим, я поднялась обратно наверх. Кофе я не взяла. Перехотелось. Снова села на кровать и начала думать. Что же случилось со мной? Когда я поставила точку? Поняла. В тот момент, когда я согласилась стать его женой. В тот момент, когда я впервые пошла против своих принципов. Именно тогда я начала рушить свою жизнь. Как глупо. Бессмысленно. И безрезультатно.
Я ещё раз обвела взглядом комнату. Всё такое светлое. Как же я хотела, чтобы и внутри меня так было. Но нет. Всё так же. Снаружи светло, внутри – непроглядная тьма. Снаружи свобода, а внутри – клетка, в которую я сама себя заманила. В которой сама себя заперла. И так будет всегда.
Почему так? Почему он поступил так со мной? Я помню, как мы встретились. Я тогда в первый раз пришла в новую школу, а он помог мне найти нужный кабинет. Да, без него я бы точно весь день искала этот коридор. Карлайл казался таким милым, добрым, и мы сразу подружились. Огромное количество времени мы проводили вместе.
Постепенно мы сближались. Проводили ещё больше времени вместе, хотя это казалось невозможным. Он помогал мне с уроками, я не справлялась сама, потому что мне было слишком трудно сосредоточиться на чём-то одном. Я тоже пыталась ему помогать, но ему помощь не требовалась, к тому же, чем я могла ему помочь? Он всегда справлялся со всем сам. Но, несмотря на то, что мы были такими разными, мы полюбили друг друга. И казалось, что навсегда.
Мы были действительно красивой парой. Все в школе завидовали нам. А сразу после окончания школы…он предложил пожениться.
Я знала о том, что он хочет семью, он говорил мне, но я никогда не задумывалась об этом. Я же наоборот не хотела семью. Это было просто не для меня. Мне казалось это слишком обременительным, чужим. Иметь мужа… Нет, это не для меня. Даже не знаю, из-за чего у меня появились такие установки, но они были, и я не хотела их ломать.
Но тогда я так хотела, чтобы он был счастлив, и так не хотела его терять. И согласилась. Он был так рад. Даже как будто стал сильнее меня любить. И я не сомневалась в своём решении. Некоторое время не сомневалась.
Но со временем он стал отдаляться от меня. Жизнь в браке была ужасной для меня. Он всё время учился, пытался работать. Я понимала, что это нужно, но…но для меня места в его жизни не оставалось. Я же хотела, определённо, не этого.
Я пыталась удержать его любыми способами. Он хотел ребёнка. Я ненавидела детей, мне была противна сама мысль о том, что у меня будет ребёнок. Я не хотела этого, но ради Карлайла, я родила девочку.
Он был счастлив. Но того, чего я ожидала, не произошло. Он не уделял мне больше внимания. Всё стало только ещё хуже. Работа и учёба всё так же присутствовали, но теперь к этому добавилось ещё кое-что. Всю свою любовь он отдавал этой девочке. То, что и так доставалось мне с трудом, ушло к ней. Но на неё у него времени всегда хватало. Даже те ничтожные капли его свободного времени, что были у меня, безоговорочно ушли к ней. От этого я ещё больше не любила её. Почему? Почему всё было так? Что я сделала неправильно?
Не сказать, что я ненавидела её. Не любила, это правда, но ненависть появилась позже. Не тогда, когда он ещё был рядом.
Все вокруг мне говорили, что у меня замечательная дочь. А мне было всё равно. Я отвечала: «Да, наверное», и пожимала плечами. Она была очень красива. Умна, грациозна. И очень похожа на Карлайла. Никогда я не чувствовала, что это моя дочь.
И она тоже это понимала. Никогда не лезла ко мне, не пыталась сблизиться. Умная девочка. Она всегда была такой. Знала, что можно, а что нельзя.
А потом появилась эта женщина. Я ни разу не видела её, но не могла не заметить, что она есть. Таким Карлайла я не видела давно. Он буквально светился от счастья. И со мной таким он не был. Я не могла сделать ничего, чтобы хоть немного приблизить его к этому состоянию, а ей это удалось так легко. Меня убивало осознание этого. Убивало то, что он каждый день уходил к ней, но утешало то, что каждый день возвращался ко мне.
Хотя думаю, он возвращался не ради меня. Если бы это было так, он бы ушёл сразу, как встретил её. Нет, возвращался он не ради меня, а ради неё. Ради Беллы. Он возвращался к ней, а не ко мне.
Но и это меня устраивало. Неважно, зачем и к кому он приходил, но он приходил. Приходил и был рядом, хоть даже и ненадолго. Хоть чем-то эта девочка была полезна.
Но вот пришёл тот день, когда и она не смогла удержать его. Это её вина! Она должна была сделать хоть что-то, раз уж была там! После всего, что она отобрала у меня, она ничего не смогла сделать.
А он просто пришёл и сказал: «Рене, я ухожу. Прости». Как же мне стало больно в тот момент! Как будто моя жизнь кончилась. Будто воздух исчез, или я забыла, как дышать. Я так разозлилась. Как он мог уйти? После всего, что я для него сделала, после всего, что я для него сломала, он уходит к другой? Это нечестно. Несправедливо. Но я была бессильна в этой ситуации.
Я просто сказала ему: «Убирайся», и он ушёл. Попрощался с Беллой и ушёл. Она потом несколько дней не выходила из своей комнаты, но мне было всё равно. Так даже лучше.
Но вообще он должен был забрать её! Зачем она мне? Лишнее напоминание о нём? Способ причинить мне ещё больше боли? Да, признаться, если он хотел добиться этого, то он преуспел. Она была вечным напоминанием о нём.
Она была мне не нужна. И тем более ничего для её благополучия я делать не собиралась. Почти сразу после того, как мы переехали в другой город, я сказала ей, что делать ничего для неё не собираюсь. Она не плакала, не спорила, не сопротивлялась. Просто приняла это.
Я не спрашивала, откуда у неё деньги, меня это не интересовало. Главное, что от меня она ничего не требовала. А остальное неважно. Младшая школа была рядом, и Белла могла ходить туда сама. Дома её почти никогда не было, но мне было всё равно, где она.
А потом моё сердце устало. И я подумала, что справедливость всё же есть. Скоро я умру, и, наконец, избавлюсь от этой боли. Но нет. И здесь мне помешали. Белла заставила меня лечиться.
Хорошо, раз ей так хотелось издеваться над собой, пусть. К тому же я не знала, что будет со мной после смерти. Кто знает, что там будет? С кем я встречусь? Нет, этого я не знала.
Она таскала меня по врачам, просила сдавать анализы, откуда-то брала лекарства… И я не сопротивлялась. Не потому что ценила её усилия или что-то подобное, а просто потому что мне было всё равно. Моя жизнь была уже кончена, я всё делала на автомате, ничего не чувствуя.
Хотя нет… Кое-что я всё-таки чувствовала. Ярость, злость, боль. И все эти эмоции приходили, когда я видела её. Она была полностью дочерью Карлайла. И не только внешне, но ещё и внутренне. Они были так похожи, невозможно похожи. От меня в ней не было ничего. И это злило меня ещё больше. Какого чёрта она была рядом? Зачем? Она ведь мне не нужна. И делает только хуже своими действиями, заботой. Мне это не нужно. Тем более от неё.
И если я заставляла, точнее, пыталась заставить, себя ненавидеть Карлайла, то с ней это получалось очень просто. Я так ненавижу её. Ненавижу, что она вообще появилась, что отобрала у меня Карлайла, что позволила ему уйти.
Когда ей исполнилось шестнадцать, и она получила права, я купила ей машину. Не из родительских побуждений, а чтобы сильно не выделяться, несмотря ни на что, мне не нужны были всякие подозрения.
В те редкие разы, что я выходила из дома, я слышала комплименты в её адрес. И так же, как и раньше, пожимала плечами. Для меня она такой не была, но спорить я не собиралась.
Я никогда не интересовалась, где она проводит время, где берёт деньги. Она могла уехать на несколько дней, меня это не волновало. И вот теперь она уезжает навсегда.
Я не чувствовала ничего кроме облегчения, ведь мне действительно стало легче. Сколько проблем исчезло с её уходом. Меня не волнует, где и с кем она будет жить. Пусть живёт хоть на улице, главное, подальше от меня.
Она сказала, что скоро я поеду в какой-то санаторий, лечиться. Пусть. Какая разница, где умирать. Здесь, там, место не имеет значения.
Я легла на подушку и увидела какой-то конверт, лежащий на тумбочке. Странно, вроде бы утром его не было, хотя кто знает. Я протянула руку и взяла его. В нём оказались документы, которые нужны для лечения. Мой взгляд остановился на строчке с именем.
Рене Свон.
Я закрыла конверт и кинула его обратно. Легла на подушки и закрыла глаза. Да, когда мы переехали, я сразу же вернула свою фамилию, не желая оставлять в себе что-то от него. Ошиблась. Ничего это не изменило. Просто другой набор букв. Бессмысленный набор.
Никто теперь не узнает, о моей связи с ним. Но что бы ни было написано в документах, я навсегда останусь Рене Каллен.

От автора: извиняюсь за такую задержку. Просто у меня серьёзные проблемы в семье. Я не жалуюсь, просто объясняю, что мне нужно время. Фанф я не приостанавливаю, просто продолжение будет появляться нерегулярно. Если честно, я сама не знаю, как это отразитьсяч на моих работах. Надеюсь на ваше понимание.