Куклы - это самое очевидное для коллекции!

Мда... распашонка для ребёнка с надписью "Моя мама - Белла"... типа, ваш ребёнок - это монстр, который разорвал мамке живот, чтобы родиться? Очень мило...

А, вот от подобного я бы не отказалась - флешка с гербом Калленов!

Закладки для книг - миленько так!

Лейкопластырь сумеречный... прикосновение его исцеляет!

Даже конфетки есть! На второй картинке подписаны "Белла".

Детский брелок "И, лев влюбился в овечку"...

Во, блин! Помада "Сумерки" и тушь "Вольтури"!

Всё, чего я хочу на Рождество - это Эдвард Каллен!

Когда Элис спрашивает почему так несет мокрой псиной и Белла говорит наверное это от меня из зала реплика: "Собака лучший друг человека!!!"

Новолуние, сцена расставания.
Эдвард :"ты недостаточно хороша для меня"(или что-то в этом роде)
Из зала: "группа крови не подходит"::

Вобщем, сцена на парковке.(Да еще и украинский перевод.)
Джейкоб:
*протягивает Белле ловец снов*:
- Ось, я тоби надыбав.
Мы с подругой были в ауте.

"Ромео и Джульетта". Майк почти спит. Парень рядом - другу:
- Чувак, да он почти как ты на парах!

Когда Белла визжит ночью.
Я:
- Э, а ловец снов не помогает!
Подруга:
- Помогает, только если засунуть, как кляп.

Белла говорит Джейку: «Ты постригся».
Парень рядом:
- Значит вот это все *явно так намекая на оголенный торс Тэйлора и показывая это руками* она не заметила, а то, что волос меньше стало - это да!

В кинотеатре.
Джейк: «Белла, ты считаешь, что я симпатичный?»
Я:
- Нет, блин, она просто сильно ударилась.

Когда, значит, Джейк говорит Белле, что Гарри Клируотер умер.
Сзади:
- А кто такой Гарри Клируотер?
Ответ:
- Ну, тот чувак из леса.
Через некоторое время.
Тот голос, который отвечал:
- А помнишь Сэма Улея?
В ответ:
- А кто такой Сэм Улей?
Первый голос:
- Ну тот, который испортил лицо Эмили!
Снова:
- А кто такая Эмили?

Ну еще парни рядом долго сокрушались о непостоянстве Беллы. Типа, то с одним, то с другим

Когда Эдвард в Вольттере рубашку снимает парень заорал на весь зал
"Друг, что ж ты делаешь? Она сейчас на тебя посмотрит, и обратно к Джейкобу уйдет"

Когда Джейк снимает футболку и отдает Белле одна девчонка из зала:А футболочка то потная!Он похоже волосы не только на голове отращивает!

Сцена расставания еще одна девчонка:У меня из за этого козла тушь потекла!

Джейкоб:"У меня есть свободное время"
из зала:"сходи в парикмахерскую"

Джейк снимает рубашку(крики восторга в зале) что бы вытереть кровь Белле,
Белла:"а ты симпотичный"
зал:"сильно же она ударилась"(ржачь)
джейк:"сильно же ты ударилась"(сильный ржачь

Белла Джейку:"я люблю тебя"
зал:"ахерела?!выбери уже а ,джейкоб-эдвард,эдвард-джейкоб!"

Когда она в конце сказала что любит жейкоба.... Кто то крикнул шл*ха... (дикий ржач)....

когда Джейк пытался поцеловать в машине Беллу, Одна девушка встала и кричала - неееет.... Ды ещё и руки подняла..... Ахахаа..))

Когда Белла сидела у окна(4месяца)
-Блин, бедняжка... Она одежду не меняет,видимо....

Когда Белла села на мотоцикл к парню(хотя скорее дяде)
-Вот овца!Уже третьего нашла...

когда Белла после расставания поцеловала Эдварада был разочарованный возглас: "а с ним она так не тормозила!"

Ну и в конце когда белла при Эдварде сказала "Я люблю тебя Джейк" было громкое: "опаньки!"

Очень удивилась, когда на середине фильма мужик лет 35 громко заорал:"Что за дела!!!В книге по другому было!!!"))))

Когда Белла попросила Эдварда поцеловать ее у машины после нюанса с Джспером..И вот поцелуй, Эдварду тяжело, он отрывается и издает тихий стон...
(парни сзади)
- Скорострел чтоли?
зал упал..

когда Джейкоб просил Беллу не уезжать, остаться ради него. соседки отмочили - А ты ещё раз футболку сними

В школе, первый раз показывают Майка. Коммент: "Эй!! это же этот, из первого состава Премьер-министр!!!"

Когда Белла писала письма Элис и болтала о ней я наивно предположила что у них роман. Тот парень (Коля) добавил что их связь с Эдвардом просто формальности, чтобы Джаспер не заподозрил. Наши ржут

-В Вольтере, когда кабачку чуть не снесли башню и точнее уже были в процессе Белла говорит, а точнее взвизгивает: "Нет трогайте его! Убейте меня, но убивайте его!" Аро от удивления потерял дар речи, потенцию и вообще охренел и сказал: "Ты готова отдать жизнь за такого как мы? За монстра? Иди!"
Я комментирую: "Иди отсюда! Просьба выйти из вагона! И вообще ты самое слабое звено!"

-Когда Белла разбивается на мотоцикле - к ней подлетает Джейк и снимает рубашку, что бы вытереть ей кровь.
Комментарий откуда-то сзади: "Дайте повтор! Можно этот момент ещё раз?"

радуется 10 секундному смазанному видео, где воооооооон там, на пятой секунде мы узрели левое ухо Ники Рид!

Только фаната Паттисона/Лотнера/Рэтбоуна и т.д. до зубного скрежета раздражает любая девушка, промелькнувшая на заднем плане позади самих парней, и совсем похрен, что она просто мимо проходила, всё равно на кол!

Только фанат Саги делает вот такие о_О глаза на фразу «А откуда эта фотка?», после чего напишет гигантский пост с указанием страны, города, места, минуты и секунды, когда оно было сделано.

Только фанаты Саги готовятся к промо-туру или съемкам фильма серьёзнее, чем сами актеры.

Только фанаты Саги знают всё расписание показов фильма наизусть. Где, во сколько, в каком городе и до какого числа.

Только фанат Саги, увидев растрёпанного, незагримированного и небритого Роберта Паттисона, может умиляться весь день, и говорить «Ну какой же он домашний, няшка просто».

Только фанат Саги знает, где кто-либо из актеров купили ту или иную шмотку, сколько она стоила и из чьей она коллекции.

Только фанат Саги знает, сколько волосков прибавилось (убавилось) на висках Паттисона.

Только фанат Саги может по кончику ногтя определить кто это – спящий Тейлор Лотнер или жующая Кристен Стюарт.

Только РУССКОГО фаната Саги бесят иностранные фанатки, потому что какого хрена актеры проводят свое время там, а не в России?!

Только фанат Саги может в 5 утра обсуждать, что это на рубашке Эшли Грин - просто пятно или не просто пятно.

Только фанат Саги знает, какая девушка на самом деле нужна Роберту Паттисону. И что, что каждый думает, что она сама? Может правда!

Только фанат Саги знает, какая девушка на самом деле НЕ нужна Тейлору Лотнеру. И похрен, что каждая, кто появится с ним рядом. Может правда!

Только фанат Саги может безошибочно ответить, сколько раз на вручении MTV Кристен Стюарт посмотрела направо, а сколько раз налево.

Только фанат Саги точно знает, что Паттисон не может вот под таким углом повернуть голову, что-то странное с ним, по-любому он пьяный.

Только фанат Саги не протирает монитор, так как он у него постоянно вылизан.

Только фанат Саги знает, какому интернетовскому источнику доверять можно, а какому категорически нельзя, ибо он всегда несёт бред. Например, как та статья о геях, помните? Вообще жесть.

Только фанат Саги свято верит в Робстен.

Только фанат Саги ежедневно проверяет, не потерялся ли его билет на премьеру, а потом снова запирает его на ключ и стирает отпечатки пальцев.

Только фанаты Саги начинают собираться на премьеру очередного фильма Саги за три дня до него самого.

Только фанат Саги видит, что Эшли Грин немного иначе уложила волосы – какой разительный контраст!

Только фанат Саги узнав, что выложены новые фотки, где якобы есть Робстен, способен доехать до дома за 15 мин даже из другой страны.

Только фанат Саги мечтает побывать в Ванкувере или (о боже!) в Форксе в качестве поломника "по святым местам".

Только фанат Саги знает о чем молчит Кристен и почему улыбается Роберт.

Только фанат Саги, рассматривая детские фотки актеров, ласково называет себя педофилом.

только фанатки Саги придумывают себе ники типа Кэти+Роберт=10 детей

только фанаты Саги за 10 минут успевают новые видео расчленить на анимашки, скрины и сидеть каваиццо: такой скорости нет ни у кого!!!

только для фаната Саги фраза " депозитфайлз. ком- загрузить 285 сканов" кажется вполне нормальной

Только фанат Саги удаляет с перегруженного компа учебные файлы с негодованием " Капец, место сколько занимают! Картинки некуда сохранять!"

Только фанат Саги способен за 4 минуты найти в гигантских завалах своего компа "ту фотку, где Паттисон так нагибается, а Стюарт еще вот так сидит, помнишь?"

Только фанаты Саги могут организовывать политические коалиции,устраивать дебаты и спорить до усрачки по поводу отношений актеров, при том,что ни одна из связей не имеет подтверждений)

Только на фэндоме Саги фракции типа «Робстен – форэва!!!» имеют не только подтверждения в виде фотографий, но и собственные гимны!)))

Только фанат Саги в графе ХОББИ указывает: счет черных точек на носу у Тейлора Лотнера при рассмотрении хайкьюшек:

Только фанат Саги за секунду после просмотра видео, где ребята получают награду, успевает написать в аське, дайри, жж и контакте- Сага рулллллллз!!!!!Робстен – йоу!!!

Только фанат Саги, если он еще состоит и в чьём-либо еще фандоме, оперативно посылает второй фандом нахер, если этот второй фандом плохо говорит о Саге)) через пару дней делает вид, что ничётакованебыло))))))))

Только фанат Саги считает, что MTV или показ нового трейлера поздно вечером - это уважительная причина не ходить на работу завтра утром

Только фанат Саги умеет отличать штаны актера по мельчайшим оттенкам, фактуре итд При этом может предоставить полный отчет, когда ранее одевались эти "сильно черные" или "чуть-чуть сероватые штаны ", а также детально рассказать, какая обувь прилагалась к комплекту

Только фанат Саги говорит "чото я не видел эту фотку", а уже через минуту поиска обнаруживает её у себя в 5-ти разных размерах.

Только фанат Саги не может, порой, вспомнить, на что конкретно он дрочил пару месяцев назад, поэтому уточняет у собратьев.

Только фанат Саги размышляет, сделать ли ему 10й за день пост в дайри, опубликовав фото прыща Келлана Латца в увеличенном варианте. или просто кинуть картинку в комменты? или все же нет...это важная тема?заслуживает ли она отдельного поста? может,отдельное сообщество завести?

Только фанат Саги делает скрины из видео, ловит ТУ САМУЮ милисекунду, где участники его любимого пэйринга смотрят друг на друга, потом гордо выкладывает фото в дайри с самодовольной припиской
" Ну я же говорил"

Только фанат Саги может УНЮХАТЬ на фотографии Роберта Паттисона, находящегося поблизости. Попробуйте доказать, что его там нет. гыгы.

Только фанат Саги, глядя на фотографию Паттисона с телефоном, точно знает, кому он звонит.

Только фанат Саги знает, что нет предмета "Сумерковедение", есть "Религиоведение" ^_^

Только фанат Саги может просить вселенную " о пошли нам новые постеры и кадры", а получив, ругаться "я не хочу умирааатьь.. ааааааа ну зачееемммм"

Только фанат Саги считает, что шорты в тридцатиградусный мороз - вполне нормальная униформа для работы и вообще для повседневности.

Только фанат Саги во время вручения премии MTV, видя в зале размытую точку размером 0,001х 0,001, точно знает- " дык этаж Паттисон, че не видно штоли: волосы вон, родинка на щеке".

Только фанат Саги вешает постер кумиров на холодильник. Ибо. Ибо.

Только фанат ТН увидев на улице припаркованный Вольво (БМВ, Порше) орёт, встает рядом и фоткает себя на телефон, даже если хозяин машины находится внутри.

Только фанат Саги не выбрасывает билет с премьеры, потому что вдруг какая-нибудь тварь не поверит!

Только фанат Саги после фильма убеждает всё своё окружение, что Паттисон сыграл так потрясающе, потому что именно этот фанат привиделся ему во сне и вдохновил на сию великую игру.

Только фанат Саги раздосадован тем, что он до сих пор не знает имена троюродной прабабушки по материнской линии мамы Кристен Стюарт. Нонсенс вообще, блин.

Только фанат Саги по совершенно темному фото может определить длину рукавов футболки Тейлора, многократно увеличивая ее и обводя красненьким кружком предполагаемый шов.

Только фанат Саги смог отличить Паттисона от Рэтбоуна на их детских фотках.

Только фанат Саги, называя другу свой любимый фильм или книгу, готовится отражать удар, заорать, обидеться и перестать общаться.

Только фанат Саги знает все про скулы, уши и ключицы Паттисона, этого даже сам Роберт не знает. Узнал бы - ходил в паранже.

Только фанат Саги точно знает, во что были одеты актеры Саги в том или ином году, в этот-то день, на этой-то премии или этом шоу.

Только фанат Саги пронзительно визжит, увидев на улице бледного рыжеволосого парня, а самые отважные ещё преследуют его некоторое время.

Только фанат Саги готов сожрать клавиатуру, слыша имя «Роберт», даже если речь идет об авторе "Острова сокровищ".

Только фанат Саги мучается, брать с собой в кино фотоаппарат, или нет, и если брать, то куда класть.

Только фанат Саги может обогнать Олимпийского чемпиона по бегу, пробираясь к месту в кинотеатре на премьере.

Только фанат Саги может всерьез приревновать 72-летнюю ведущую, кокетливо улыбнувшуюся Тейлору Лотнеру. Черт, а кто знает, какие ему нравятся?

Только фанат Саги заметит новую прическу Паттисона ещё до того, как он её сделает.

Только фанат Саги способен подвергнуть себя самобичеванию, если пропустит новую партию фоток или видео.

Только фанат Саги увидев рекламу, связанную с Сагой или актерами, смотрит ее от начала до конца с жадностью и глупой улыбкой, хотя в любую минуту может все это увидеть в инете.

Только фанат Саги знает, в каком аэропорту приземлятся актеры, в какой гостинице остановятся, где будут есть, где отдыхать, а где покупать одежду.

Только фанат Саги считает все любимые песни Паттисона – своими любимыми, а голос Паттисона – по меньшей мере, пением круче самого Лучано Паваротти.

Только фанат Саги называет домашних питомцев «Роберт», «Эдвард», «Джейк» и «Эмметт».

Только фанат Саги вопит от слов «орангутанг или «медвежонок». Легенду о льве и овечке он считает лучшим в древней литературе.

Только фанат Саги покупает наклейки, тетради и блокноты с Сагой, нигде не используя их в последствии, а бережно храня в тумбочке.

Только фанат Саги доказывает, что невозможное возможно, вешая 9358294756 плакат в комнате размером 3х3 метра.

Только фанат Саги раз двести сфоткался с рекламной афишей фильма на улице, после чего отодрал её и отнёс домой.

Только фанат Саги знает про Сагу больше ее создателей и режиссеров.

Только фанаты Саги могут определить по фото бокалов в ресторане время действия, страну, имя официанта и положение тени Тейлора Лотнера.

Только фанаты Саги считают патиссоны самыми лучшими овощами планеты.

Ну что сказать – было весело. И страшно. За режиссёра, которого девочки – фанатки после фильма скорее всего сожгли на костре или посадили на кол. И честно говоря, если бы не сомнения в том, что наш суд самый гуманный суд в мире, я бы к ним присоединилась.
Но обо всём по порядку. Звездой первого кадра был олень или «Грациозный Лань», как сказал кто-то с задних рядов. Камера настойчиво снимала филейную часть Ланя, а в это время женский голос за кадром пафосно рассуждал о смерти, а точнее о том, что отдать жизнь за любимого человека это не худшая смерть. Олень наверное был того же мнения, потому что вдруг сорвался с места и побежал куда-то в глубь леса, где немедленно угодил в руки какого-то зоофила. Не знаю, за какого любимого человека отдало жизнь несчастное животное, но мне стало его жалко. Потом показали главную героиню и её друга Кактуса. Героиня по имени Белла печально сообщила о том, что будет скучать по чему то там. Зал, разумеется, проникся и посочувствовал. Далее Белла вместе с отцом приехала в город Форкс, где познакомилась с мальчиком из рекламы зубной пасты и его папашей, издала восторженные писки по поводу раздолбанной машины и поехала в школу. Там Белла познакомилась с говорливым мальчиком-азиатом и его друзьями. А одному перцу она попала мячом по башке и тот неожиданно в неё влюбился. Если бы от мячей был такой эффект, то я бы старалась попадать исключительно в олигархов, подумалось тогда мне. Потом Белла пошла на перекус, где встретила свою будущую любовь всей жизни – мёртвенького Седрика Диггори из Гарри Поттера и его семейку. Все они были очень загадочные и очень синенько-беленькие. Наркоманы, сразу подумалось мне. Ан хрен – оказались вампиры, о чём сразу догадался весь остальной зал. Особенно впечатлил аудиторию укурыш по имени Джаспер, который явно страдал от запора и вообще выглядел действительно болезненно. Но Беллу это явно не испугало и даже впечатлило, похоже. А ещё говорят, что кактусы радиацию впитывают. В нашем случае кактусы радиацию распространяли и влияли на мозги. На уроке биологии мальчика-наркоманчика чуть не вырвало на девочку, и из за этого она переживала очень долго и нудно. Потом у них снова состоялся разговор, где депрессирующая Белла заметила, что с кавалером что то не так. Следующую треть фильма жираф обдумывал эту идею, в процессе умудрившись чуть не попасть под машину. Вот он, логический финал, казалось бы. Но нет, режиссёр сделал неожиданный ход. Чтобы окончательно ввести аудиторию в состояние отупения Эдвард, так звали вампирчика, девочку спас. А зря. Потому что в следующих кадрах мы узрели Александра Малинина в докторском халате. О май гад, подумалось мне, вот что с людьми кризис делает. Малинин оказался ещё и вампир (дважды о май гад) и папашка Эдварда. Он ещё светил фонариком и балаболил, хорошо хоть не запел какой-нибудь романс о суровой жизни вампиров. Дальше было ещё много всякой ерунды , но это всё не интересно. Потому что жираф наконец доехал до пункта назначения – а Эдик то, оказывается, вомпер, дошло до гениальной девочки Беллы. Забыв закрыть по этому поводу рот, она пошла в лес. Ну мы то все поняли зачем – приспичило человеку, не будем мешать. Вампир Эдвард оказался не такой сообразительный – он пошёл за Беллой. Либо тоже приспичило, либо понёс туалетную бумагу, подумала я. Но режиссёр опять сделал неожиданный ход – это, оказывается, главные сцены фильма, так сказать, самый напряжённый момент. Из этих душераздирающих кадров мы узнали много нового о вампирах и об Эдварде в целом. Например, вы знали, что вампиры – это гибрид курицы-наседки и кузнечика? Тому, как Эдвард сигал с дерева на дерева и отламывал ветки от деревьев, позавидовал бы любой супергерой. Питер Паркер нервно курит в сторонке, а зелёный Халк вообще уходит в отставку, потому что синие вампиры на солнце…сверкают. Посыпанный блёстками волосатый вампир Эдвард – эта сцена ещё долго преследовала меня в кошмарах. У героев наконец случилась любовь и зал вздохнул с облегчением – похоже скоро конец. Но не тут то было – оказывается, та часть фильма, которая называется хоррор ещё впереди. Белла поехала в гости к семейству наркоманов, где заштукотуренная до корней волос девица по имени Розали стала бить посуду, а любимец публики Джаспер сошёл с ума и собрался сделать кучу прямо при Белле. Но всё обошлось, слава богу, и счастливая парочка даже попрыгала по веткам. Ну и далее была главная эротическая сцена фильма. Увидев труселя главной героини я, грешным делом, подумала, что сейчас начнётся жесткое немецкое порно, но нет – вампиры оказались не просто нарики, а целомудренные нарики. Апогеем всего этого действа, которое называлось поцелуй, стал Эдвард, который врезался в стенку. И похоже ударился головой и растерял последние мозги, потому что забрался к Белле на кровать и стал с ней…разговаривать. Всю ночь, пока бедная девочка, так и не дождавшись главного, не заснула. Из следующих кадров мы так и не узнали почему же вампиры играют в бейсбол именно в грозу, но зато узнали, что вампиры бывают ещё и умные, которые не мучаются и людей едят, когда им захочется. Из этих трёх товарищей один оказался особенно странный, который всю оставшуюся часть фильма зачем то бегал за Беллой, а все остальные упорно пытались её спасти. Но отсутствие мозга всё преодолеет и ничего у них не получилось сначала. Нехороший вампир по имени Джеймс Беллу укусил, но сожрать не успел – очень жаль, но хорошие вампиры подоспела и сожгли его на костре. Грустно было, конечно, всё таки единственный крутой чувак за весь фильм. Но это не главное. Доктор Малинин пораскинул мозгами и предложил Эдварду у Беллы отсосать. Кровь из раны. Якобы для того, чтобы она не стала вампиром. Как же, наверное у него где то была припасена камера, извращенец такой. Ну и потом был бал, где наша девочка в гипсе требовала у вампирчика её укусить, но вампирчик не согласился. Наверное, ещё планировал как-нибудь от Беллы сбежать. Потом показали нехорошую вампиршу, которая старательно делала злое лицо, и на этом мучения закончились, потому что пошли титры.