Сейчас уже ночь, сколько времени не знаю, но спать хочется жутко. Но я не могу уснуть, я жду тебя, жду, пока ты ответишь на моё письмо, жду, пока ты всё поймёшь. Не ела наверно дня три, может больше, не знаю. Совсем с ума сошла. Погибаю. Как цветок. Но мне не жаль я погибаю из-за тебя, из-за человека, которого люблю больше жизни.

И строки в дневнике: «…только любовь спасает меня...»

Шкатулка переполнена от записок, которые написаны для тебя, от песен, стихов она полна. Я совсем забыла о друзьях. И о нормальной жизни. Дышу машинально, хочется не дышать, но не получается. Кулон спрятала подальше, что бы только не страдать. Нужно жить как все. Но я не могу. Мне слишком больно и тяжело. Я делаю ещё один ненужный вдох.

И слова в дневнике: «я запуталась…ну почему всё так..»

В наушниках, чьи-то мягкие пальцы нажимают на клавиши рояля, создавая великолепную мелодию. Поток мыслей. Поток новых мыслей снова запутывает меня, но ты бы хоть раз, хоть раз бы попробовал узнать, что у меня на душе, но ты бы хоть раз сел рядом и спросил бы, обняв, может, всё начнём сначала? Но чего я жду, почему я этого так жду. У тебя есть другая, младше на сколько, на четыре года?! Да она…

И снова строки из дневника: «..я ненавижу всё это, ты меня губишь…»

Да она…это она, я не в праве, что либо говорить о ней, но я не могу, я хочу, что бы это всё было сном!! Ты думаешь, мне приятно видеть вас целующимися, я обещала,…не выдержу, не смогу… БОЖЕ!!! Мне больно!!! Мне больно, правда, больно.

Строки из дневника: «…прошло не мало, но и не много..»

Уже отошла, но всё ещё больно, может потому, что я вас не вижу, поэтому мне легче!!? Надеюсь на это. Но все мои друзья и знакомые только о тебе и говорят, ну, бывает такое и меня начинает это напрягать. Она, твоя клюшка для хоккея, ну девушка, эта славная крошка, стала высокомерной сукой, может, мне это только кажется. Но если она перестала здороваться и смотрит с высока на меня это, же что-то значит.

Слова из дневника: «..вот блин…»

Ну ты конечно молодец, нашёл в кого влюбиться. Нет я всё понимаю это твой выбор, но не до такой же степени. Каждый день я вижу твою девицу, и каждый день я пытаюсь понять, что ты в ней нашёл!? Да не мне то может и плевать, есть такое, но мало. Блин снова дразнишь меня. Раньше я о тебе ничего не слышала, только так авик твой в списке друзей мелькал в контакте, а теперь, то и дело слетают с уст друзей фразы…
«..да не он клёвый парень..» или «..мы с ним так сдружились…»… По-моему, мир сошёл с ума или это я просто дура…

Строки из дневника: «Надоело..»

Как же мне всё это надоело. Всё пришло в норму. Ну так. Немного. Понимаешь, ты живёшь дальше, не смотришь назад, а я так не могу и поэтому тераризирую себя каждый день! Ёлы палы. Но мне в голову пришла такая мысль, которой я явно не смогу воспользоваться. Ты живёшь дальше, это твой выбор, а почему мне нельзя!? Почему мне нельзя жить дальше и делать выборы, пусть они порой будут не правильны, но они будут. Хоть какие-то.

Сердце не на месте, но вроде бы прошло. Спокойно дышу, машинально, по другому никак. Пытаюсь измениться и жить дальше.

Строки из дневника: «…эти все глупые фразы типо «нужно жить дальше» или «таких будет куча» или «всё что не делается всё к лучшему», убивают меня, но что поделать, ведь это правда, в каком-то смысле, но правда. Это ни правила, но…»

Но я буду стараться жить дальше…и это получится…обещаю.))