Дождь, серый дождь, затопил города,
Ты не придёшь никогда, никогда,
Если Бог, ты есть,
Мне верни одну
Человеческую жизнь.
Пока я дышу...
Дней полоса, чёрная с синевой.
Звук голоса, так похожий на твой,
Я привыкну здесь,
Если Бог, ты есть,
Жизнь без памяти прошу.
Пока я дышу...
(Елена Погребижская "Пока я дышу") - Мааам! - моя девятнадцатилетняя дочь лежала на кровати рядом со мной, вытянув над собой руку и в миллиардный раз любуясь радужными переливами на гранях обручального кольца. Она была абсолютно счастлива. Разумеется, ведь завтра у нее свадьба. Свадьба с тем, кого она считала своей второй половинкой. Впрочем, здесь я была согласна с ней. Я верила, что ее жених именно тот человек, с которым она проведет всю свою жизнь. В любви и согласии. Глупо, наверное. Они ведь так молоды. Но я все равно верила. Нет, я ЗНАЛА! - Да, милая? - А ты помнишь свою первую любовь? Что?! Моя первая любовь?.. ***
Тогда я была совсем еще маленькой наивной девчонкой. Всего-то четырнадцать лет, да... Он был моим другом, и у него была девушка. Очень красивая, но, как говорится, несколько не от мира сего.
Но мне было плевать. Я так говорила. Однажды он уже предлагал мне начать встречаться, но я отказала. Я не испытывала к нему ничего, кроме банальных дружеских чувств. Я так думала.
Он и его девушка были вместе всего неделю. Она была довольно милой, она всем нравилась. Но я ненавидела ее. Я еще не понимала. Когда он брал ее за руку, нежно обнимал за плечи, целовал в губы, я просто смотрела. Наверное, тогда во мне взыграли какие-то собственнические чувства. И однажды, когда мы с подругой пришли, а его девушки не было рядом, я забрала его себе. Не знаю, как это у меня получилось, ведь я была еще совсем неопытной. Во всем. Но у меня получилось. Наверное, зря... А возможно, нет... В любом случае, именно в тот момент я не боялась, не задумывалась о том, что будет дальше... Я просто добивалась своей цели. И теперь...Он был со мной, обнимал меня, целовал меня. А своей уже бывшей девушке он сказал, что уехал. Он не хотел делать ей больно, не хотел говорить, что бросает ради другой. Трус. Но мне было плевать. Я просто наслаждалась его теплом.
На второй день наших отношений улетела на другой конец мира моя лучшая подруга. Нет, правда, на другой. Нас тогда разделяло пятнадцать часовых поясов. Мне было немножко грустно, но ведь я знала, что подруга вернется. Пройдет всего полгода, а мы уже вновь будем вместе, будем смеяться, договаривать друг за друга фразы, разговаривать ни о чем и молчать о том, что действительно важно. Тогда я еще не знала, что всего через несколько дней именно поддержка этого человека будет мне так необходима. Не знала, что всего через несколько дней мне нужно будет срочно поговорить. Но подруги не будет. Нет, мы, конечно, будем общаться - всего сутки спустя моя почти сестра окажется в своей новой комнате, включит компьютер, войдет в Интернет и... вуаля! Мы снова вместе! Но это все не то! Тогда Сеть еще не стала мне вторым (если даже не первым) домом, и я просто не могла вести серьезные разговоры через "аську" или "м-агент"... А жаль... Возможно, тогда бы все могло обернуться совершенно иначе. Но, увы...
В общем, подруга уехала, но жизнь продолжалась. И мы с ним практически все время проводили вместе. Мы становились все ближе и ближе друг другу. И вот настал тот миг, когда граница между простой симпатией и чем-то еще начала трещать по швам. Я понимала, что еще немного и мне придется сделать последний шаг. Но...я испугалась. Я никогда раньше не переступала эту границу. Я не знала, что будет дальше. "А вдруг, я шагну, а он нет?"..."А вдруг то, что там, дальше, мне не понравится?"..."А вдруг, я вообще не способна на такие чувства, и за границей пустота?" А вдруг, а вдруг, а вдруг... Глупые оправдания! Черт! Тогда я просто ушла. Ничего не сказав. Просто однажды поцеловала его, зная, что это последний раз. И ушла. Вернулась домой, отключила мобильный, забралась под одеяло и проревела всю ночь.
А дальше... Дальше я просто сидела дома, смотрела на падающий с неба снег. Не отвечала на его звонки, не открывала ему дверь, не выходила в Интернет. Он был не единственным, кто хотел знать, что же все-таки произошло. Наши общие друзья, каждый из них пытался. Как позже выяснилось, "м-агент" и "аська" просто разрывались от сообщений лучшей подруги. Но я молчала. Я просто не могла всего объяснить. Никому.
Но постепенно все утряслось...забылось... Он перестал звонить, просить объяснений... Я начала вновь видеться с общими друзьями, которые теперь просто старались избегать этой темы. А со временем и наши с ним отношения вернулись в привычную дружескую колею. Он никогда больше ни о чем не спрашивал. Он и сам все понял, наверное. Все стало как раньше. Почти. Потому что иногда язамечала искры боли в его глазах, потому что иногда в мою душу закрадывалось сожаление о несбывшемся. И тогда я падала на кровать, обняв колени руками, закрывала глаза и старалась не думать.
А потом...практически ровно через год после того самого, последнего, поцелуя он...умер... Влез в какую-то глупую драку и получил ножом в печень. "Скорая", как всегда, приехала слишком поздно...
Я узнала об этом случайно, через несколько дней. От лучшей подруги, почти сестры, той самой, которая когда-то так не вовремя уехала. В конце разговора та просто сказала: "Похороны завтра. Собираемся в двенадцать, у его подъезда". А я так же просто кивнула, ничего не ответив, развернулась и пошла к своему подъезду. Пошла, чтобы там, когда тихо закроются двери лифта, уронить на пол маску непоколебимого спокойствия, медленно сползти по стене, уткнуться лицом в колени, накрыть голову собственными руками и застонать сквозь зубы.
Не знаю, сколько я так просидела, но потом неожиданно почувствовала, что лифт тронулся. Я спешно вскочила, ударила по кнопке "Стоп" и нажала на нужный этаж.
На похороны я не пошла. Потому что испугалась. Опять. Испугалось того, что все станет слишком окончательным. Необратимым. Реальным. Ведь наивная девочка так и не смогла до конца поверить!
А время шло. Я окончательно замкнулась в себе, не позволяла своим истинным эмоциям вырываться наружу. Теперь даже самые близкие, самые верные друзья не знали, что же скрывается там, за маской ледяного спокойствия, нерушимого оптимизма и беззаботной улыбки. Именно тогда я впервые примерила маску вечного шута. Так было легче. Смеяться над другими, над собой, над жизнью. Иногда, я даже начинала верить, что мне действительно весело. Но чаще я сидела ночью на подоконнике, смотрела вниз на пустынную улицу, курила сигарету за сигаретой и так хотела заплакать. Но слез не было.
Я смогла жить дальше. С трудом. Но смогла. Вот только до сих пор, проходя мимо его окон, я поднимает на них глаза и начинает мечтать. Мечтать о том, что это была просто глупая шутка. Ошибка. План мести. Что вот сейчас я увижу его, точно так же как раньше сидящего на подоконнике и курящего в окно. Я придумываю сотни вариантов того, что сказать ему. Я даже чувствует ту злость, которую наверняка испытала бы, узнав, что это просто "развод", как принято говорить. Вот только несколько шагов спустя, я все же понимаю, что это все полный бред. Глупые фантазии. Что это невозможно. И тогда сердце замирает. Правда замирает. От того, что что-то когда-то не случилось. От того, что этого уже не исправить... *** - Нет, не помню, - лаконично ответила я. И плевать, что это всего лишь наглая ложь...
Источник: http://twilightrussia.ru/forum/42-5182-1 |
вы можете рассказать о себе и своих произведениях немного больше, создав Личную Страничку на сайте? Правила публикации читайте в специальной 
...что вы можете заказать в нашей Студии Звукозаписи в 
0
Знаю точно только одно, каждое событие жизни не случайно и оно тянет за собой как на прицепе все последующие, так что может и не случилось бы впоследствии тех счастливых минут и событий (а я уверена, автор, что они у вас были...) если бы тогда в 14 выбор был бы другим...)))) 
