Я ушла. Ушла, оставив у Него свое сердце и душу. Я устала от этой игры в любовь, в которой проигравшая я , о Он – всегда получает приз.
Я не могу больше притворяться, что счастлива, что у меня есть смысл не просто существовать, а по настоящему жить. Я Его люблю, а Ему все равно. Он был со мной, наверное, только из жалости, из любопытства или просто от скуки. Он не замечал, что каждым взглядом, каждым словом, он очаровывал меня все сильнее. Я сопротивлялась изо все сил, не хотела быть пленницей Его глубоких глаз. И когда я почувствовала, что сопротивляться больше не в моих силах, я ушла, поставив точку в наших отношениях. Когда я уходила, молясь, только бы не заплакать, он смеялся. Его смех навсегда врезался в мою душу. Это было его прощанием. Он особенный, я знаю, не такой как все. Он хуже. Бесспощадный, властный, гордый…но все таки он был жалок. У него не было цели, стремления. Он жил настоящим, не задумываясь об ответственности за свои поступки. Ну что тут еще сказать? Он был свободным… Вероятно, он заплатил слишком большую плату за свою свободу – теперь он врядли сможет обрести себя. Да и зачем ему будет воля, когда он не сможет понимать себя и окружающих?
Только почему сейчас так тяжело? В душе пустота и боль. Не такая острая и разъедающая, как у героини романа, нет. Моя боль тупая, приглушенная собственными мыслями. Я не хочу превращаться в истеричку и впадать в депрессию, не хочу показывать окружающим свою слабость. Решено, я буду притворяться. Надену маску безразличия, и с гордо поднятой головой, выйду в свет. Жаль, такое решение пришло мне не сразу, я уже успела совершить множество ошибок, о которых я сейчас жалею. Но осознание всего этого не утешает, а наоборот – угнетает.
Тяжкий груз лежит на душе, он разбивает на мелкие осколки последние капли здравомыслия и надежды…
Я создала границы для себя, за которые вход воспрещен. Я сама ограничила себя безысходностью. Это печально, но зато, так легче переносить боль. Глупо, что я проклинаю себя за то, что ушла, хоть и понимаю, что в скорем времени это сделал бы он. Страшно представить, что случилось бы, если я вдруг, на зло своему разуму, и на утешение сердцу, подчинилась бы его воле. Я до сих пор не могу осознать, что это конец, продолжения нашей истории не будет. Не будет драммы, но и не будет хэппи энда.
Я не знаю, есть ли смысл, записывать все свои сумбурные мысли сюда, выворачиать душу на изнанку. Но я знаю одно:
Заполняя страницы своего дневника, я освобождаю свою душу от Тебя…