А я не смогла забыть...
Сижу на лавке. Одна. В этом парке мы первый раз гуляли. Помню всё до мельчайшей подробности, будто это было вчера. В тот холодный декабрьский вечер я впервые увидела тебя. С тобой было так легко и спокойно, я стала самой собой. В памяти отпечаталось всё. А ведь прошёл практически год. Мучительный год.

Прохладный ветерок подул мне в лицо и деревья зашумели. Небо затянуло серыми тучами, вот-вот будет дождь. А я даже пошевелиться не могу. И лишь слёзы скатываются по щекам вниз. Обещаю, это последний раз, когда я плачу из-за тебя. Я даже грустить не буду, клянусь...

Те минуты, что мы были с тобой, на данный момент самые счастливые в моей жизни. Хочу ли я их повторить? Нет, не хочу. Потому что за ними последует боль, а я не готова вновь её пережить. Мне было бы легче почувствовать физическую боль, чем душевную.

Потом были ещё встречи, вечера проведённые с тобой глубоко засели в сердце. Хорошо помню наш последний вечер, проведённый вместе. Знаете, это вообще, как в песни поётся тот вечер был будто сон... Всё было именно так. Твоя улыбка, твой смех, твои глаза, твои руки, губы... всё отпечаталось в моей памяти. А я так старалась забыть. Скажу честно, если бы ты меня бросил, я бы пережила это быстрее и легче. Но ты не бросил. Ты использовал и выкинул, как ненужную вещь. Возможно, тебя тоже можно понять. Ты действовал ради любви. Чтобы твоя бывшая любимая девушка приревновала и вернулась. Она так и сделала и я не осуждаю её за это. А ты... ты просто перестал звонить мне. Потом начал писать в аське, спрашивал как я, как на личном. Сейчас мне очень интересно, он тогда испытывал меня? Хотел, чтобы я кинулась ему на шею с признаниями? Но я не кинулась и не призналась в своих истинных чувствах.. Спросите почему? Гордость. Именно тогда я узнала, что она вернулась к нему. И теперь они счастливы, а я что-то вроде третьей лишней. Я плакала ночами в подушку, у меня были истерики и это грёбанное успокоительное. Потом всё резко оборвалось и я стала бесчувственной. Мне просто было всё равно. Я перестала знакомиться с парнями - мне они были просто неинтересны. А если и знакомилась, то пыталась увидеть в них тебя. Теперь я редко созванивалась с подругами, да и вообще выходила из дома. Я просто замкнулась в себе и переживала всё в себе. Я вообще никому никогда ничего не рассказывала, даже маме. А теперь даже разговаривать ни с кем не хотелось.

А знаете, что самое смешное? То, что теперь я учусь в одном учебном заведение вместе с ним. И зачем я туда пошла? Не только из-за того, что хотела учиться именно там. Просто хотела узнать, а смогу ли я выдержать. Пока могу, пока что. Я часто вижу их вместе. Они счастливы. И я даже рада этому. Глупо, я знаю. Он разбил мне сердце, вытер об меня ноги, но... Я уверенна, что то, что живёт между этой парой - настоящая любовь. И я очень надеюсь, что они будут вместе. А я буду одна, жить с надеждой в сердце, что когда-нибудь и я буду также счастлива, вот только уже не с тобой.

Ветер подул сильнее, раздувая мои волосы. Внезапно хлынул дождь, а я так и не сдвинулась с места, хоть и начала промокать. Дождь смыл все мои слёзы и даже ту печаль, которая накопилась на сердце. И всё же ты всегда будешь жить в моём сердце... И я не смогу тебя забыть никогда...

<i>Я не жду от вас больших комментариев, просто думаю, что те чувства, которые я написала многим знакомы. Вообще я написала этот отрывок своей жизни для себя, чтобы наконец покончить со всем этим. Я надеюсь, что тот, кому посвящены эти строки никогда не прочтёт...</i>