Я не забуду тебя никогда, даже если очень сильно этого захочу. Я буду помнить тебя всегда, ведь я люблю, люблю тебя. Закрывая глаза передо мной твой образ. Помню твою манеру говорить, жесты, запах, голос. Знаю о тебе не так уж и много, но мне этого достаточно. Ведь я люблю уже два года как. Старалась разлюбить, но это не выходит. То есть мне просто не хочется отказываться от мысли, что мы когда-то, может быть, будем вместе. Ведь любовь это прекрасное чувство, которое не передаётся словами. Ведь ты любишь человека не «потому что», а просто, что он есть и что он рядом с тобой, разве не так? Разве ты так не считаешь?
Хотя если посмотреть на это с другой стороны, то любовь это чувство которое убивает. Любовь бывает разной, красивой, милой, глупой, а самое страшное безответной.
Мы сами делаем выбор, сами отправляем себя на ту или иную каторгу, или, наоборот, на великое событие. Я выбрала неверную дорогу и теперь «расплачиваюсь». Но это всё сложно понять, лишь люди которые знают, что со мной произошло, понимают это, понимают, то о чем я говорю. Хотя сейчас это совсем неважно, ведь это прошлое, моё прошлое и всем знать его необязательно. Я бы хотела поделиться, но это уже не честно. Я расскажу не так или всё перепутаю, короче неважно. Пока он там..с друзьями, веселится, может, пытается влюбить в себя девчонку, я здесь сижу и плачу и пишу, в общем, просто пишу, что наболело.
Пишу о нём, о моих чувствах, о боли, любви.
Ты хочешь узнать какой он? Наверняка нет, но я расскажу, расскажу тебе о нём. Знаешь он…он, это просто он, человек которого я люблю…человек которого я люблю…
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
Всё это, вся эта надежда иногда исчезает, испаряется в один миг, когда ты просто узнаёшь, что у него есть девушка, которую он любит. Крики ночью, слёзы, боль, платок за две минуты становится до такой степени мокрым, что ты с огромной неохотой встаёшь с кресла, и еле передвигая ногами, подходишь к шкафу и достаёшь еще один.
Я закуриваю сигарету, делаю затяг, ещё и ещё один и в голове мелькают разные картинки, моих новых рассказов, о тебе. Недавно я увидела родинку у тебя на ключице и поняла, что я ещё слишком мало знаю о тебе, но меня это ещё больше притянуло… Любовь окрепла! Но всё рухнуло в один миг, момент, секунду, я думала, что моя история закончилась, а она…длится..я не хочу любить его вечно, но и отказаться не могу! Нет! Но придётся.. Он любит другую, пора мириться с этим..
У меня в голове застряли две фразы, разных людей.
«тот, кого любят это не его проблемы, а тот, кто любит это его проблема.»
Эгоистично звучит. Почему это моя проблема? А хотя возможно и моя, я же люблю…
«я уже знаю тебя, знаю какие с тобой отношения, а тут совсем другой человек, незнакомый.»
Необычная фраза и теперь я понемногу начинаю понимать, что имелось в виду. Я не глупая..но дело в том, что я не хочу, не любить его..мне нравится его любить…каким бы он не был.
Плюс к этому, каким бы не был этот путь..каторжным или успешным..я должна его пройти..
Не знаю, как но я постараюсь..
……………………………………………………………………………………………………………………………………………….
Зачем ты пришёл в мою жизнь, зачем разрушил то что я так долго копила? Зачем ты всё это сломал? Я так долго строила барьер! Что бы не влюбиться в тебя сильнее, а ты.. Сколько уже можно, скажи? Все строчки о тебе, все мысли, чувства, сердце с тобой, оно твоё! Я давно тебе его отдала, а ты…что с ним сделал ты!? Запрятал в коробочку? Ну, зачем?
Я когда смотрю в твои глаза, когда я пытаюсь понять тебя мне слишком больно, сердце останавливается на миг, когда прикасаешься, а этот миг кажется вечностью. Где только ты и я. где только я и ты. И никого больше. Ни твоих друзей, ни моих, где времени совершенно нет, не надо никуда спешить, торопиться, что-то делать. Плакать, думать о боли, решать вопросы.
И всё это испаряется, как только ты уходишь. Отпускаешь меня из своих вкуснопахнущих объятий, и я остаюсь одна и смотрю тебе в след. А по щеке течёт слеза, которую я тут же убираю, когда приходит подруга и вдыхаю воздух. Да побольше… Что бы хватило сил пережить этот день.
Выходной, что мне делать? Объясни!? Ты мой наркотик один день без дозы, всё!!! Пиши «пропала» что же мне делать? Разве так можно любить? Зная, что он любит другую но, продолжая верить в то, что может быть…
Сказки на ночь про принцесс и принцев, как же это всё наивно..глупо..я только сейчас это начинаю понимать, что реальная жизнь – не сказка, а вечные дороги и пути, которые предоставляет нам судьба, но выбор делаем мы сами…
И что же? Что же выходит? Чаще ошибаемся…
Я люблю его всё ещё и мне всё ещё так же плохо…я пытаюсь перебороть себя…и буду стараться это делать.
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….
Все мои мысли о тебе. Сердце замирает, когда я смотрю в твои глаза, а если ты, если ты посмотришь на меня, то я отвожу взгляд. Каждый день одни и те же мысли! Одни! Ничего в моей голове больше нет! Ничего кроме тебя! Никого кроме тебя!
А ты!? Я не могу понять, что с тобой происходит!? Сначала ты был так добр ко мне, таким нежным, а теперь? Ты просто проходишь мимо и ничего не говоришь, кроме привета. Боже мой!
Я столько времени жила без тебя! А теперь и наполнить воздухом лёгкие не могу спокойно! Не могу! и мне ничего не помогает!
А в голове фраза: «успокойся, всё будет нормально, всё будет хорошо, просто верь, просто будь собой…»
Школа, друзья, семья не помогают мне забыть о тебе! Школа, друзья, семья, разная деятельность вне…не помогают мне забыться!! Самоубеждение…
Ты любил так? Расскажи!? Прошу, очень! Если да, то что же ты сделал что бы разлюбить!? М? или любовь была взаимной!?
Теперь прошлое пугается меня! Бежит от меня, как только я обернусь..поверьте..
Что ты со мной делаешь!?!? Объясни! ….. Я так больше не могу! Ты ведь счастлив! А я…
А я не в праве, что либо за тебя решать, но ты просто пойми меня, а хотя такая, же фраза и с твоей стороны, дак может это и в правду только моя проблема? Эта любовь?
Смотрю на счастье других, тоже хочется, но только с ним! Ни с кем другим… Думаю..ни с кем не буду счастлива так, как с ним, хотя кто знает…
Не знаю…ничего просто не понимаю..
В наушниках чужие пальцы нежно перебирают клавиши…и на щеках слёзы, трясутся руки, снова истерика, извините я потом всё объясню..
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
Ещё один день с тобой, без тебя. Ты так рядом, но так далеко. Одно моё желание быть только с тобой. Сколько можно? Это мой единственный вопрос, строки, бывает, рифмуются, а желание бывает, не сбывается. Тут так же, ты где-то мыслями с другой, о ней, только не обо мне. А у меня в проигрывателе запиханы грустные мелодии, с осмысленными словами. О любви. О тебе. Столько строчек написала, но признаться тебе, как? Я ещё это не осознала ведь я знаю твой ответ он отрицательный плюс к этому у тебя личная жизнь уже складывается, есть друзья, которые всегда поддержат, но.. Это мало чем помогает.. И рифма уже пропадает..
О том чего нет, к тому чего нет, а смысл? Расскажи мне, о чём ты думаешь? Ты думаешь о ней? Зачем? Сейчас всё стало намного хуже.. Ты перестал ко мне относится тепло, а я смотрю на тебя и нахожу что-то новое влюбляюсь всё больше и больше.
Я обожаю твой голос, запах, мимику жесты, глаза. Боже, по-моему, я зациклилась на тебе ведь размышления о тебе занимают большую часть моих раздумий..
В тетрадке на каждой странице понаписано…
Я знаю это глупо, я знаю, о чём вы думаете! Но поймите ведь, ну, вы, же когда-то так, же любили!
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..
Мечты и желания сбываются? Извечный вопрос! Прошли дни и ничего, а сегодня продвижения, уже обнимал, кусал, и я его укусила за щёку, но всё испортила моя бывшая лучшая подруга и что, же дальше будет, я не знаю… на сегодня загадывала много раз одно единственное желание, и что вы скажете? Да ещё не вечер, но уже поздно..
...............................................................................................................................................................
Wednesday
...............................................................................................................................................................
Thursday
...............................................................................................................................................................
Friday
...............................................................................................................................................................
Моя ненависть к тебе состоит из того что я ревную, к другим, не тем, не нужным, к знакомым, к посторонним. А ревность перерастает в любовь, знаешь, как мне нелегко дается, когда ты стоишь рядом и обнимаешь меня. Мне нелегко дается, когда отталкиваешь. Чего же ты хочешь на самом деле, может, расскажешь?
Все строки, мысли о тебе, это всё повторяется, круговорот.
А ты там на своей территории непонятно с кем, дружишь, встречаешься. Всё так секретно и непонятно. Но при этом ты меня обнимаешь, целуешь при встрече и возможно взглядом провожаешь, что навряд ли.
А я здесь сижу, слушаю музыку и жду только тебя.
Подруга говорит: « хватит себя терзать», а что ещё мне остаётся, если мне никто больше не нужен. Ведь такое бывает, ведь бывает такая любовь, я это знаю, я это переживаю.
Порой хочется забыть тебя! понимаешь! Забыть! Как страшный сон, это всё надоедает, но от этого никуда убежать не получается!! Нет!! И вывода нет.. И выхода тоже нет..
...............................................................................................................................................................
Monday
...............................................................................................................................................................
Пора уже возвращаться к той жизни, когда фотоаппарат был для меня важнее, чем эти сопли и слюни. Я жду до конца декабря, как написано в гороскопе, и если ничего не изменится то я просто буду жить дальше, заниматься фотографиями, учиться, писать рассказы и ни в одном не опишу себя или своё желание. Так проще, так легче.
...............................................................................................................................................................
Wednesday
...............................................................................................................................................................
Thursday
...............................................................................................................................................................
Не снись мне больше я прошу, мне слишком больно…я люблю..всё ещё..и только тебя..
...............................................................................................................................................................
Прошло пару недель.
...............................................................................................................................................................
Уже конец декабря, завтра новый год. Чувства затихли или это я просто сошла с ума до такой степени, что больше ничего не чувствую. Нет, чувствую, но уже меньше, хотя навряд ли. Во всех этих строках описан ты. Они для тебя. Уже пару лет прошло, а я по-прежнему неравнодушна к тебе, как ты понял. Хочется много сказать, но выше всё уже сказано, да и все строки повторяются. Я не знаю, какое желание загадать в новый год. Может о тебе? А может и нет. В лёгкие легко набирается воздух. Легко идут затяги от сигарет. Уже нет тех речей о тебе, ведь я подустала думать и знать. Просто уже не осталось слов. Уже нет слов описать, как сильно я люблю тебя! Ночами плохо сплю, и ты не приходишь во снах. Может так и надо? Или просто заново барьер строится, который в очередной раз разобьётся, сломается, не знаю. Слёзы на глазах. Ведь я в тупике. Надеюсь, что с новым годом наступит и моя новая жизнь.
...............................................................................................................................................................
Session Closed.
...............................................................................................................................................................
AS/декабрь/2009
...............................................................................................................................................................
Это последняя запись, больше я не открою этот документ и ничего в нём не напишу, и не прочту, но я не обещаю. С новым годом наступила и моя новая жизнь. Я уже мутно помню, как он выглядит, но чётко разбираю его черты лица. Я уже почти не слышу его голос внутри, хотя знаю, с какой интонацией он говорит. Я уже не ощущаю его запах, хотя уверена что он приятен. А самое страшное то, что я отказываюсь от него. Это грубо говоря. Я не знаю, на что надеялась и чего хотела получить от него. Он всё равно не будет рядом и я это поняла. И мне этого достаточно.
...............................................................................................................................................................
Session Closed Ever.
...............................................................................................................................................................
AS/январь/2010