Твой взгляд, твоя улыбка - это самое дорогое, что у меня есть. Каждый день я смотрю на тебя и все больше люблю, все больше тону в тебе, и от меня уже ничего не осталось: есть только ты, теперь я - твоя тень, ты уничтожил меня, но сам не замечаешь этого, ведь ты просто друг, и даже не лучший.

Каждой ночью я сижу и пишу тебе письмо, каждый день все новое и новое, но ты его никогда не прочтешь... Ведь столько раз говорил мне, что любовные письма - это пережиток времени, просто бумага, пропитанная слезами наивной дуры... Я убеждаю тебя, что в этом клочке есть часть душа, и она наполнена болью и любовью, но ты просто отмахиваешься... ты бездушная скотина, но такая любимая...

Пять лет, долгие пять лет я смотрю на тебя и таю, но всеми силами скрываю это - я же просто друг. Друг, который выслушает, поймет, утешит, но никогда не переступит заданную черту… а как хочется признаться в столь глубоком и потайном, а затем прильнуть к столь любимым губам в долгожданном солёно-сладком поцелуе, сопровождаемом слезами искреннего счастья, но… Но этого никогда не случится, а плакать…плакать я буду только от душераздирающей боли... от ужасной всепоглощающей тоски и угнетенности, сжигающей меня изнутри. Это пламя скоро убьет меня, сожжет мою душу, но ты даже не придашь этому значения – просто не заметишь.

Я так долго тянула, так долго терпела, но вот я больше не могу, не могу терпеть… Я признаюсь. Я скажу все, что так долго бушует в моей душе, не забываясь ни на день...

Сказала… Казалось бы, так долго ожидаемое облегчение обернулось другим – десятикратным ударом револьвера в сердце… Смысл откровения?
Теперь я сижу на краю крыши, и твои слова эхом звучат у меня в голове, отбиваясь пульсирующей болью в висках… я не хочу больше этого слышать...я не хочу видеть тебя...не хочу... но все равно вспоминаю...вспоминаю этот момент боли и унижения… Я открыла тебе самое сокровенное, а ты лишь бросил: «Не будь дурой, какая любовь? Ты о чем? Говорил же я, что меньше читай свои сопливые романы!» - ты просто посмеялся над моими чувствами, а потом ушел… А что я? Я стояла и не могла остановить просившиеся наружу горькие слёзы: как наивно было полагать, что ты ответишь взаимностью и прижмешь меня к себе, будто долго ждал... ты прав… Я наивная влюбленная дура и была ей всегда… И теперь у меня нет сердца: я отдала его тебе, а ты посмеялся и невзначай разбил его на мелкие осколки… Зачем мне жить без тебя? Что мне делать с моим покалеченным сердцем и потрепанной душой? Они не восстанавливаются, да и нужно ли? Тебя ведь нет…

Много времени прошло с тех пор, никто и не знает об этой истории. Остались лишь могилы двух неизвестных влюбленных: до сих пор рядом и теперь они никогда не будут врознь…

Сьюзен Клайвен умерла 20 мая 2009 года
Прости, люблю, но без тебя я не могу…

А рядом с ней навсегда:

Мэтт Трайон умер 21 мая 2009 года
Прости, люблю, я обещаю всё исправить...

---

Прошу оставить свое мнение, потому что это первая такая работа! Форум