Вот я смотрю на пустой лист бумаги и пытаюсь придумать с чего бы начать. Обычно я бываю оригинальной, но только не сегодня и не в этой истории. Сейчас ровно полночь, а я сижу и пытаюсь о чем-то писать. В моем окне, как и во многих других на улице, горит свет. Значит ли это, что людям стало не хватать тех светлых часов дня, что постоянно отводятся нам солнцем или что-то еще, я не знаю. У меня другая причина. Я просто стала очень любить ночь, больше, намного больше, чем яркие и красочные дни. Ночь знает меня, мне с ней проще. Лишь ночью я стаю той, кем являюсь на самом деле, снимая все те сотни масок, которые успела надеть за целый день.

Итак, с чего же начать?

- Начни с начала, - наверняка бы ответил ты.

Для тебя все в жизни всегда было просто. И ты никогда не придавался тяжелым мыслям. Ты был комочком энергии и позитива, заряжая этим других. Твоя необыкновенная улыбка никогда не угасала. Но позволь задать тебе один вопрос: ты сам-то помнишь, с чего все началось? За долгое время воспоминания в моей голове превратились в яркие вспышки картинок и эмоций. Я больше не вижу все так четко, как, возможно, хотела бы.

Помнишь, как мы впервые встретились? Ты тогда переехал из другого конца города в мой родной район, и стал учиться в классе на моей параллели. Я даже не знала о твоем существовании. Мы были еще детьми, ходили в пятый или шестой класс. Нас свело такое простое и серое событие, как спортивное соревнование. Я была капитаном нашей команды. Тогда-то мы и познакомились. Ты показался мне симпатичным. Почему-то меня влекло к тебе. Но по окончанию тех состязаний, нас больше ничего не связывало. Изредка мы обменивались приветствиями в школе, пока и вовсе не перестали этого делать. Мне было досадно, но вскоре я просто выбросила тебя из головы.

Шло время, я росла, смеялась, горевала... Моя жизнь не отличалась от жизни тысяч детей, таких же, как и я. Я успела забыть, что ты вообще когда-то был в моей жизни. И в один момент судьба услужливо напомнила мне об этом. Теперь мы стали старше, намного старше, от прежнего ребячества не осталось и следа. Мне бы никогда не пришло в голову, что я смогу тебя увидеть на дополнительных занятиях по географии. Меня тогда отправили на олимпиаду, и я была вынуждена ходить на эту подготовку. По дороге туда в очередной раз, я злилась на непонятный рок, что мне выпал. Почему именно я? Олимпиада – это слишком скучно, а я любила актив и движение. Как в настоящей книге, я вихрем залетела в класс… и остолбенела. За партой на среднем ряду сидел ты.

На тебе была красная спортивная кофта, которая впоследствии станет моей любимой, и красивые серые широкие штаны. Ты тоже был удивлен моим появлением здесь. Твои светлые брови взлетели вверх, на губах расплылась чудная веселая улыбка. У тебя были плавные черты лица, чуть округлый нос, пухлые губы и шелковистые густые светло-русые волосы. Как же долго я тебя не видела! Я поняла, как же сильно соскучилась по тебе!

Только сейчас я понимаю, что уже тогда непонятное чувство решило поселиться в моей груди. Теперь вечера географии были самыми любимыми в моей жизни. Я буквально летела на них. Мы с тобой смеялись и шутили друг над другом, за что наша учительница часто ругала нас. Но мы даже не слышали ее. Иногда я приходила домой расстроенная, просто потому что, в те дни на занятиях не увидела тебя. Незаметно ты стал частью моей жизни, частью меня. Я не понимала, что со мной происходит по неопытности.

Когда ты был рядом, мне не нужно было солнца или воздуха. Твои глаза, серо-зеленого цвета, стали для меня источником жизни. Как же я любила смотреть в них, эти омуты были даже прекраснее, самого таинственного и бушующего моря. Мне каждую ночь снились плавные черты твоего лица и смешная улыбка. С закрытыми глазами я могла отгадать твое прикосновение, просто твое тепло - было для меня самым родным на свете. Сердце, что так размеренно стучало в моей груди, трепетало при твоем присутствии. Я часто теряла мысли и путалась в словах. Это так часто веселило тебя, а я была готова на все что бы вновь услышать твой заразительный смех.

В какой-то момент ты стал провожать меня, а потом мы еще по два часа мерзли на морозе и разговаривали у меня под домом. Знаешь, я запомнила один момент, он был самым ярким. Это случилось на той самой олимпиаде. Мы вышли из аудитории, забрали верхнюю одежду из гардероба и стали ждать остальных. В тот год выдалась очень холодная зима. Даже одевшись, я не смогла согреться. Пальцы окончательно заледенели, несмотря на теплые перчатки. Я тщетно пыталась отогреть руки. Тогда ты снова улыбнулся, завораживая меня, и попросил снять перчатки. Я перечила, пытаясь доказать, что без них, я вообще окоченею. Но ты настоял, а я не смогла отказать. Тогда ты взял в руки мои ладошки. Я подумала, что ты решил проверить, насколько я замерзла, так в детстве часто делали мои родители. Оказалось, что мыслила я недалеко. Ты крепко сжал их в своих руках… и поднес к губам, согревая своим дыханием. Сердце так затрепетало, что я перестала ощущать его биение. Я смотрела в твои глаза, а ты гладил мои замерзшие пальцы. Я все еще помню обжигающих жар твоих рук, их силу и нежность. Как теперь мне этого не хватает…

Но в этом я забегаю вперед. Счастливее нас, казалось, нет на свете. Ты стал моим ангелом и даже больше, ты стал моей жизнью. Без тебя я не видела в ней смысла. Я дышала тобой, ловила каждое твое слово как подаяние! Но вдруг что-то случилось... Ты стал отдаляться так стремительно, что я не успела опомниться. Я впадала в настоящую панику, спрашивала тебя, что случилось. Но ты не отвечал. Мне было больно. Жгучая, невыносимая боль поселилась в моей груди, уничтожая там все на своем пути. Ты стал холодным как камень. Перестал даже здороваться в школе. Так, как будто меня вообще не существует.

Моя жизнь превратилась в пепел. Пустота и горечь заполнили все мои дни. Я постоянно плакала, не в силах сдержаться. Приходила в школу с тяжелыми тенями под красными глазами. И тогда я узнала, что о нашей истории уже знает вся школа, все шептались о том, как сильно я в тебя влюбилась! Я знаю, рассказал им не ты. Это все мои друзья, те с которыми я делилась радостью. Но я не знала точно, кто это был, поэтому обвинять было некого. Да, я и не хотела. Я была слишком слаба для выяснения отношений. Мне проще было замкнуться в себе и лить горькие слезы по ночам. Я не помнила себя от горя. Ты был мне так нужен!

Проходило месяц за месяцем, а я все больше впадала в безумие. Знакомые говорили, что мне пора тебя забыть, уже слишком много времени ушло, а я все никак не опомнюсь. Тогда я поняла, что по-настоящему люблю тебя. Почему именно сейчас? Потому что я понимала, что в жизни много мимолетных интрижек, и никогда не была уверена наверняка. Но пройдя через долгие пустые месяцы скитаний в собственном забвении, убегая от воспоминаний, которые приносили невыносимую боль, я поняла, что люблю.

Друзья продолжали попытки облагоразумить меня, но я не слушала их. Глупые, я ведь даже не пыталась тебя забывать! Я боялась этого больше всего. А время текло, все больше усугубляя ситуацию. Но хуже всего было видеть тебя каждый день в школе и понимать, что уже ничего не вернуть. Видеть, как ты заигрываешь к другим девушкам, и молча ревновать. Я стала законченной мазохистской, прилагая все усилия, на которые была способна, что бы заполнить свою жизнь тобой как можно больше. Я находила твои фотографии, слушала наши песни, специально воскрешала в воспаленном мозгу старые воспоминания, на каждой переменке пыталась находиться рядом с тобой. Понимаешь, я просто не могла жить без тебя!

Безумие тихо подступило ко мне. Боль была настолько сильной, что я больше не имела сил ее терпеть. Я стала делать абсолютно безрассудные поступки, которые могли бы стоить мне жизни. Но все это не имело для меня значения, она была мне не нужна. Иногда, я даже допускала мысли о самоубийстве. Хотя нет, не допускала, я уже обдумывала, как это сделать. Мне снилось, как я режу вены, прыгаю с крыши. Еще бы немного и я сдалась... Меня спасла трагедия чужой жизни. В моей семье умерла близкая родственница. Она была уже пожилой бабушкой, но все равно это потрясло меня. Я почти не виделась с ней при жизни, мало что о ней знала в отличие от моей сестры, но почему-то я очень сильно ощутила ее утрату. На похоронах я плакала так, как не плакала никогда в жизни. Вернувшись домой, я внезапно опомнилась.

Нет, что ты, я так и не смогла допустить хоть мысли что бы тебя забыть. Но я попыталась жить. Теперь, я уверено шла дальше, в это неизвестное будущее. У меня получилось отключить все свои ощущения. Никто не знал, что за веселой маской скрывается безликая кукла. После моего «возвращения» все забыли, о той давней истории. Наступило лето. Мое любимое время года. Я была на сто процентов уверена, что смогу выбросить из головы мысли о тебе. Что три месяца не видя тебя, помогут забыть. Я знала, что так будет правильнее всего.

Солнечный рай действительно помог. Я даже смогла убедить себя саму, что чувство, которое пылало в моей груди к тебе, стерто. Приближался новый учебный год, но я не беспокоилась об этом. Тогда я еще не знала, что старые кошмары воплотятся в реальность. На линейке я снова увидела тебя. Ты был похож на божество. Такой же прекрасный и далекий. На тебе была новая рубашка фиолетового оттенка, как же я любила все твои рубашки... На губах играла легкая улыбка. Мы даже перебросились парой слов. Не договариваясь, мы перестали вспоминать прошлый год. Я была рада, что смогу быть с тобой хотя бы в качестве друга, на другое я даже не надеялась.

Это была обычная ирония судьбы под названием безответная любовь. И все вроде бы наладилось. Мне не нравилось одно, что моя лучшая подруга слишком сдружилась с тобой. Но ты ведь больше не был моим, боюсь, что не был им никогда. Ревновать тебя было глупо. И я, всякий раз отмахивалась от такого рода мыслей. Новый удар, поразил меня, в середине сентября. Новость, которую случайно обронил твой друг в разговоре со мной, едва не лишила меня сознания. Оказывается, что вы с моей подругой уже давно встречались. Почва в одно мгновение была выбита из-под ног. Но я не заплакала, я не имела права выказать свои настоящие эмоции. Отдаться на волю чувствам я смогла только, когда за мной захлопнулись двери моей квартиры.

Было горько и одиноко, я чувствовала себя преданной. Как она могла? Ведь это же моя лучшая подруга! Она лучше всех знала, как я тяжело переживала твою потерю, знала, что я чувствовала, видела, как теряла рассудок. Она была единственная, кому я так сильно доверяла, а теперь стала той, кто вонзил мне нож в спину. В те минуты, мне было слишком тяжело дышать. Каждый удар сердца отдавался болью в груди. Горечь не давала покоя. Я думала, что не переживу этот вечер.

На следующий день я спросила у подруги прямо. Она сначала пыталась врать, но теперь это было бесполезно, я видела ее насквозь. Больше всего меня поразила ее реплика:

- Ну, брось, ведь ваша история закончилась так давно и ты уже забыла его. Прости меня, пожалуйста. Знаешь, меня это очень мучает. Я знаю, что так поступать было не очень хорошо. Я часто думаю об этом по ночам. Простишь меня, мне так будет легче, не злись, ведь простишь? – улыбнулась она.

Просто детский сад какой-то! У меня возникло чувство, что она случайно разрушила мои пасочки в песочнице и за это просит прощения. Я ничего не ответила. Долгие дни я провела наедине с собой, пытаясь понять, что же мне теперь делать. И наступая себе на горло, стирая в пыль гордость, я решила, что не стану ничего говорить ей, кричать и осуждать при всех. Я сделала это ради тебя. Плачась тебе в жилетку, она бы точно заставила тебя вернуться в прошлый год. А я не хотела, что бы ты это вспоминал. Тебе нужно было забыть и идти дальше, эта трагедия только для меня.

Снова наступило время испытаний. Подруга решила, что я простила ее. Ты обнимал ее у меня на глазах, улыбался для нее, не зная, какие глубокие порезы мне наносишь, как невыносимо боль терзает мою грудь, я стала хорошей актрисой, и ты тоже думал, что для меня все в далеком прошлом. А я почти теряла сознание от этих мучений, подавляя так некстати навернувшиеся слезы. Отворачивалась, сильно кусала губы, зажмуривала глаза. В те минуты, я так хотела, что бы все это было сном, обычным кошмаром. Вот бы мне просто сейчас проснутся от собственного крика, перевести дыхание, улыбнуться и продолжать жить, а к вечеру забыть вообще об этом ужасном сне.

В конечном итоге ты все-таки расстался с ней. Мы стали с тобой хорошими друзьями, как когда-то прежде. Я изменилась. Больше я никогда не плакала, вспоминая тебя, боль перестала иметь для меня значение, я просто свыклась с ней, ее маленькая часть всегда оставалась в моей груди. А слезы просто высохли, их слишком много было, прозрачные капельки, воплощение горечи и пустоты, просто закончились. Теперь, смотря на меня, никто даже и не подумает, что где-то в глубине души я несчастна. Вот уже долгие месяцы я была и остаюсь неугасающим комком позитива. Но уверяю тебя, это не значит, что у меня действительно все хорошо. Просто так проще и в тоже время сложнее. Не зачем людям знать меня настоящую.

Я знаю, я банальная и глупая девушка. Кто-то ищет утешения в работе, кто-то в сигаретах, я же нашла его в музыке. Мой компьютер забит ею до отказа. Теперь она сопровождает меня по жизни, когда я куда-то иду, когда чем-то занимаюсь, когда засыпаю. Если мне очень понравится песня, я буду слушать ее тысячу раз за один день, знаю, так она быстрее мне надоест, этого я не хочу, но почему бы не слушать прекрасного? Когда становится совсем невмоготу, я ведрами ем мороженое и шоколад. И не важно, что за последнюю весну я болела уже трижды. А еще я очень сентиментальна, наверное. Я всякий раз плачу, когда смотрю «Помни меня», и не просто плачу, я не могу успокоиться за целый час. Этот фильм действует на меня хуже «Титаника», хотя раньше думала, что хуже уже не бывает. Пересматривая его, убеждаю себя, что все равно знаю конец и рыдать не буду, а слезы все же катятся.

По многим причинам, меня можно назвать обычной больной, но главная моя глупость заключается в том, что я все еще тебя люблю. И смотря в твои серо-зеленые глаза, я уже не таю под ними, сердце не бежит галопом, не становится тяжело дышать, не проступает румянец на щеке, но я все равно не могу отвести от тебя взгляда.

И вот сейчас сижу и пишу эти строки. А зачем? Наверное, хочу освободиться. Я устала держать все в себе. Я устала от всего... На дворе царит ночь, одинокая луна светит в мое окошко. В детстве я боялась темноты, да и ночей тоже. Мне казалось, что во мраке кроется что-то ужасное, что-то, что может меня обидеть, и это пугало. Теперь же ночь – мое любимое время суток. Всякий раз, когда она настает, у меня появляется отчаянное желание остаться в ней навсегда. Спросишь почему? Куда делся страх? Просто я стала частью этого мрака, той самой так страшащей меня вещи. А он - часть меня, он заполняет мою собственную пустоту. Но мне стало абсолютно безразлично. Может, оттого, что сердце устало чувствовать? Теперь холод заменил эту мою способность.

Иногда случаются редкие вспышки боли, и лишь тогда я понимаю, что еще живу. Боль – мое собственное доказательство жизни. Когда-то я бежала от нее, но теперь понимаю – напрасно. За эти пару лет горькой любви многое изменилось. Во мне умерла та жизнерадостная девчонка, теперь вместо нее кукла с тысячами масок, безликая, холодная и отрешенная. И даже если я когда-нибудь захочу измениться, то не смогу. Просто привыкла…

Однажды в грустном фильме замечательный парень сказал: «Отпечатки наших пальцев на жизнях, которых мы касаемся, не тускнеют». Вот и твой отпечаток в моей жизни останется навсегда. Но знаешь, я рада, что ты в ней его оставил. Если бы мне теперь предоставили выбор пережить все это вновь, только выбрать, появишься ли ты в моей жизни или нет, я бы все равно выбрала эту дорогу. Ты раскрыл мне глаза, научил жить, с тобой я ощутила самые счастливые минуты своей жизни. Я рада тому, что стала такой, какая я есть сейчас. В конечном итоге, не такая я уже и холодная к окружающим, я дарю им радость, чего бы мне это не стоило. Я благодарна тебе. И что бы не случилось с тобой, я всегда буду рядом и смогу помочь. Потому что однажды ты заменил мне солнце, просто потому что я люблю тебя…

Форум

Дорогие читатели! Если вам эта история понравилась, просто приглянулась, я буду очень рада. Значит, трудилась не в пустую. И что бы я это точно знала, прошу вас оставлять хоть пару строк на форуме или в комментариях. Если же не знаете, что черкнуть, оставте оценочку, и я буду знать, что вы не остались безразличны к этой истории.