Запись в дневнике:
25 декабря 2008 г.
Два месяца… Прошло уже два месяца с того самого страшного дня, когда мне поставили диагноз. Вернее, мне просто вынесли смертный приговор. Никогда не забуду тот день, когда я сидела в коридоре Центральной Городской Больницы и сжимала в руке небольшой клочок бумаги… На нем, помимо каких-то непонятных мне медицинских терминов, были написаны всего несколько сухих, полностью лишенных эмоций, слов… «Анализ крови на ВИЧ. Результат – положительный». Увы, бумага не способна передать всех моих эмоций. Даже сейчас, я пишу, и получаются лишь ровные строчки, а на душе боль и отчаяние. А еще вопрос, который принято называть риторическим, ибо ответа на него не найти… Почему? Почему все это случилось именно со мной? Неужели, в этой жизни я мало страдала…

Я почувствовала, как по щеке предательски покатилась слеза. Захлопнув тетерадь, я отшвырнула ее в сторону, а следом улетела и ручка… Сколько раз я давала себе слово, что не буду плакать, но каждый раз, делая очередную запись в своем дневнике, я не могла достойно проконтролировать свои эмоции. Я не могла сдержать слез… Бросить писать? Нет, этого я тоже не могла сделать. За очень короткое время тетрадь в переплете из алого бархата стала моим лучшим другом. Я никому не могла доверить свои тайны и переживания. Близких людей у меня не осталось, хотя, не думаю, что смогла бы в полной мере открыться им, а сообщать посторонним людям…это вообще за гранью. Думаю, не стоит лишний раз упоминать, как в нашем обществе относятся к людям, которые больны СПИДом. Это словно клеймо, это хуже, чем проказа… Стоит человеку узнать, что рядом с ним находится больной, то все… Ты автоматически пополняешь ряды изгоев. В лучшем случае, с тобой просто перестанут здороваться, в худшем…даже страшно подумать о том, на что способны окружающие нас люди. Увы, общество жестоко, а порой его мысли примитивны. Мало кого волнует, что СПИД не передается воздушно-капельным путем, что если ты сделаешь глоток из кружки, то ее не нужно запаковывать в целлофановый пакет и выбрасывать… И даже, если вдруг случится банальные рукопожатие или поцелуй, то тоже ничего не произойдет…
И вот, ты уже не знаешь, что страшнее. Сама болезнь или реакция окружающих… Кому из нас хочется быть изгоем? Да, практически, никому. У меня ведь были заветные мечты. Я хотела, наконец, получить высшее образование, посмотреть мир… Но все это меркнет рядом с моим желанием найти любимого человека и чтобы у нас с ним было много детей. И, если первые две мечты вполне осуществимы, то вот любимый и семья навсегда останутся для меня всего лишь мечтой…
Думаю, понятно, отчего я никогда не смогу вступить в настоящие отношения с мужчиной. А дети… Кого, я смогу родить? Таких же больных малышей. Я никогда не посмею так поступить. Обрекать ни в чем неповинное чистое создание на страдания до конца дней? Этого не будет…
Я закрыла лицо руками, а по щекам по-прежнему катились слезы… В голове я прокручивала одни и те же фразы. Я должна быть сильной, я должна упокоиться. Не зря же говорят, что человеку не дают тех испытаний, которые он не смог бы вынести…
В следующую секунду в мои мысли вторгся назойливый звонок мобильного. Встав с кровати, я подошла к столу и, взяв в руки телефон, нажала кнопку «приема».
- Да, я слушаю.
- Изабелла, доброе утро! Не разбудил? – в трубке раздался бодрый голос.
- Нет, Джаспер. Я уже давно не сплю, - грустно улыбнувшись, ответила я. Как хорошо, что он не видит моих заплаканных глаз.
- Эээ, давно? – с удивлением спросил он. - Белла, время только шесть утра. А ну…начало седьмого. У тебя что-нибудь случилось?
- Нет. Я просто… - я стала судорожно думать, что ему ответить. Не говорить же, что я проснулась в половине четвертого ночи. - Просто я переживаю из-за предстоящей выставки. Все-таки ответственное мероприятие…
- Да, да! Я вот почему и звоню! – его голос снова стал беззаботным. Значит, я себя не выдала. - Я не удержался и приехал в павильон. Ну, и заодно нужно было проверить все ли готово к открытию. В общем, Белла, твои картины… Они просто потрясающие! Я знаю, у тебя талант, но все же… Эта коллекция поистине шедевр!
- Джаспер, перестань, ты меня смущаешь… - попыталась возразить я. - Какой может быть шедевр? Просто пишу то, что чувствую…
- Что такое, подруга? Ты пытаешься со мной спорить?! – с наигранным возмущением, спросил он. - Не получится! Я все равно останусь при своем мнении.
- Хорошо, хорошо… Оставайся, - опять улыбнувшись, ответила я.
- Ты во сколько приедешь?
- К открытию. Нужно еще собраться…
- Тогда встретимся в павильоне! Пока, Белла!
Попрощавшись, я «отсоединилась». Джаспер… Наверное, единственный человек, который был со мной в той, прошлой жизни, и который остался со мной сейчас. Мы были знакомы с ним с детства, ходили в одну школу, вместе проводили праздники. Он был мне как брат, и я могла в любое время прийти к нему за советом и поддержкой. Но даже он не знал, что со мной сейчас происходило. Это было слишком, даже для такого хорошего друга…
Положив мобильный на кровать, я пошла в ванную. Нужно принять душ, взбодриться. Сегодня важный день. Сегодня в одном из павильонов нашего города состоится выставка моих работ. Написание картин – вот еще одно увлечение, которое помогает мне чуть легче пережить ужас происходящего. Рисованием я занималась с детства. Все в один голос твердили, что у меня прирожденный талант… Потом мама отвела меня в художественную школу. Я с удовольствием посещала занятия, мне нравилось узнавать что-то новое, совершенствовать то, что я уже умела. А затем…с родителями случилось несчастье, и мне стало не до всего этого. Тогда весь мир для меня рухнул, и все окружающие меня вещи стали такими примитивными и незначимыми.
Когда погибли родители, мне было двенадцать… Только одному Богу известно, как мне удалось не натворить глупостей тогда. А ведь жить мне не хотелось. Потом меня отправили в школу-интернат. И до совершеннолетия я вынуждена была жить по четкому расписанию… Чтобы время пролетало быстрее, я снова начала рисовать… Я выражала на бумаге все свои эмоции и все то, что не могла высказать вслух.
Сейчас мне двадцать один, и я по-прежнему спасаюсь в прекрасном мире искусства. Я всегда хотела организовать какую-нибудь благотворительную выставку. Например, в помощь детям с тяжелыми или неизлечимыми заболеваниями. И вот сегодня мое желание сбудется… Только получается слишком уж жестокое совпадение приготовила судьба… Больная СПИДом утраивает благотворительную выставку своих картин, средства от продажи которых перейдут в фонд по поддержке таким же больным людям…
Приняв душ, я вернулась в комнату. Я подошла к шкафу с одеждой и, открыв дверцу, достала оттуда вечернее платье. Конечно, я не очень любила весь этот пафос и выставление напоказ, но положение обязывало. Одевшись и накрасившись, я пристально посмотрела на себя в зеркало. Стройная фигура, волосы цвета горького шоколада, правильные черты лица, выразительные темно-серые глаза… Только вот очень грустные… Но ничего, скажем, я просто не выспалась.
Обернувшись, я посмотрела на часы. 8:45… До начала мероприятия еще чуть больше часа, а я уже собралась. Что ж, значит, просто покатаюсь по городу. Взяв телефон и ключи от машины и, положив их в клатч, я вышла из комнаты и прикрыла за собой дверь.

Буду рада видеть ваши комментарии, все ваши мнения на форуме! ))