Предупреждение: Соглашаться с выбранными журналистом классическими признаками женского поведения или нет – дело ваше, но, может, не стоит воротить нос, подтверждая тем самым существование легендарного «женского недовольства»? Вы смотрите, а то ведь мы такими темпами все найденные автором находки разберем по полочкам и разойдемся кто куда, так и не дойдя до списочка. Или, что вероятнее, забросим это дело на половине пути, потому что не хватит упомянутого ранее терпения, да и как-то тяжко это – в себе-то копаться…

Бесконечное недовольство

Не найти на свете существа, которому угодить будет тяжелее, чем женщине. Разве что, самке богомола, хотя, она ведь тоже по сути своей женщина. Думается мне, что даже голодному медведю в условиях бескрайней Тайги услужить будет куда проще. И если сей жадный до свежей еды охотник обойдется всего лишь одной частью своей жертвы, то, скажем, мужчина от женщины так просто не отделается! Чего уж там, стоит признать, что каждую атаку женским недовольством, которую переживает мужчина, можно смело приравнять к последним секундам жизни упомянутого ранее богомола. И не важно, чем провинился несчастный – шумно дышал или уснул недостаточно быстро; громко думал или поднял трубку после второго, а не первого гудка; шаркал ногами или видел сны не о ней; не разродился стонами восторга от ее бутербродов или родился не с голубыми глазами, а с зелеными. Наказание не заставит себя ждать!

Женские придирки

Женским придиркам нет конца и края. Пожалуй, если собрать их все вместе, то получится вполне себе объемный томик. Вопрос только в том, как им распорядиться потом. Поставить на полку, чтоб пылился – а зачем он тогда нужен? Можно запульнуть в голову нерадивому мужу, который забыл о пятьсот пятьдесят пятом дне, со дня вашего первого поцелуя. Идея неплоха, считайте, двух зайцев одним выстрелом уложите. А можно поддаться порыву отчаяния, который неизменно накрывает любую женщину минимум дважды в день, и сжечь несчастную книжонку. Тут уже действие с перспективой в будущее – Гоголя до сих пор вспоминают за сгоревший том «Мертвых душ», кто знает, может и вас будут…

Категоричность

Это в разы хуже женского недовольства. Это как в Древнем Риме, когда «палец жизни и смерти» правителя указывал вниз. Так что, считайте, что никаких понятий об амнистии или о помиловании в женском словаре нет, не было и не будет! Опоздал - пожизненное. Забыл о дне рождении мамы - голова с плеч. И не дай Бог мужчина будет уличен или даже просто заподозрен в измене! Малейшие признаки скрытности, нежелания делиться какой-нибудь тайной и все – прощай, милый друг! Поверьте, в такой ситуации женщина готова на многое. Мало того, что женщины - существа и без того безумные, так в периоды выстроенных подозрений они становятся просто неуправляемы. И тогда в дочерях Евы просыпается оно – женское коварство. А вот тогда даже «сестры» не рискуют подходить близко к зоне «коварной» опасности. Женщина ты или мужчина, а достанется всем одинаково. Особенно, если, не приведи Господь, эту «родственницу по полу» уличат в интимной связи с чьим-нибудь мужем. А уж если познакомиться с женским коварством не рискуют даже сами представительницы слабого пола, то мужчинам я бы и вовсе не советовала лезть на рожон.

Женское коварство

Как уже было сказано выше – не каждая женщина отважится нарваться на нечто, именуемое «женским коварством». Решение это мудрое, ибо не понаслышке девы с юности знают, что оно из себя представляет, как им управлять в бою, какую тактику применить там или там. Азы оного коварства и способы его применения давно уже стали достоянием общественности, но вот что-то до сих пор никто не сообразит, как с напастью этой бороться. Хотя, есть мужчины, которых не проймешь ни кокетливым движением бедер, ни игривым взмахом ресниц, ни глубоким вырезом, что хоть спереди, хоть сзади. Но тут дело не в раскрытых секретах, а потому мы их во внимание не берем. Но признать, что появление этого типа мужчин для женщин не плюс – конкуренция, как никак.

Самомнение, чередуемое с сомнением

Что абсолютно точно есть у каждой девушки – так это самооценка. Она варьируется по шкале от «я прекрасна, выкуси» до «как такое чудовище земля носит» и не знает полутонов. Проявляется она спонтанно, непредсказуемо и если уж дала о себе знать, то еще долго не отступит, будет упорно удерживать позицию, не давая себя сломить. Так что переубедить девушку, вбившую себе в голову, что она Королева так же сложно, как оторвать мужчину от «Танчиков». А вот одно неверное слово с критичным подтекстом и пиши пропало. Впору одевать траурные одеяния (причем не только на возжелавшую похоронить себя заживо девушку, но и на себя). Здесь у мужчин просто никаких шансов. Почему? Да потому что именно они являются виновниками того или иного состояния нашего прекрасного лебедя (или гадкого утенка – как повезет). Здесь типы мужчин делятся четко на черное и белое – либо «ты недостоин», либо наоборот – «я не достойна». И, ясен пень, виноватым будешь при любом раскладе. В первом случае за то, что не оценил, во втором… ну, тут, думаю, понятно. Глупо? Возможно. Но вы разве не слышали, о таком звере особенном, как «женская логика»? Вот-вот.

Феминизм с перебоями

Легенды гласят, что бывают периоды в жизни любой девочки/девушки/женщины, когда ее ненависть ко всему, что делает мужчина, иссякает. Временно, разумеется, не мечтайте там особо. И, как говорится в этих сказаниях, моменты эти наполнены безграничной любовью и теплотой, какие только способна в это время источать наша Богиня. Вот только облом – чаще всего сей феномен дает о себе знать, когда коварной мадмуазель что-нибудь нужно. Ну, если вы еще не поняли, то сказочки эти рассказывают мужчины. Как будто если женщине будет нужна шуба там или телефон новый, а в этот момент ее благоверный конкретно так сядет в лужу, она закроет на это глаза. Вот еще! Даже если месть не последует моментальная, имейте в виду, ждать она себя заставит недолго, уж я-то знаю. Так что мне остается лишь посоветовать всем сильным мира сего аккуратнее подбирать шуточки в адрес своей любимой или вообще как можно меньше нарываться «не по делу». А после расставания, если уж так случилось, советую инсценировать свою смерть, чтоб душа бедняжки успокоилась, и переехать, дабы не раскрыть случайненько свою аферу. Уж явно мужчинам станет легче дышать без всех этих лишних звонков «я тебя ненавижу», «надеюсь, ты будешь вечность гореть в аду» или «чтоб у тебя все там отсохло». Но, как бы там ни было, а на любовь к мужчине женщина способна всегда. И даже если горячо любимый провинился, скалка по его голове бьет от всей души, от всего сердца, чтобы знал, что не безразличен, дурашка этакий. Так что не надо ля-ля и этих сказок!

Отчаянная любовь к любовным романам, в том числе, к «Сумеркам»

Кому, как не нам, пользовательницам сумеречного сайта, знать, что это за любовь? Пожалуй, любая из нас откажется от вожделенной плитки шоколада во имя строк любимого романа. А уж вечер нежного свидания может быть легко отменен, потому что: на свиданку идти, это ж надо и марафет навести, и приодеться, а это все время, усилия лишние. А где на них силы взять, когда после тяжелого трудового дня желается одного – лечь и не двигаться? Другое дело – «Сумерки». С книжечкой или с фильмом можно прямо в пижаме завалиться на диван, с той самой плиткой шоколада, от которой не придется отказываться или менять на родную Сагу. А вечер все равно закончится тем, что вы уснете в объятиях любимого… одеяла! Уж оно не предаст, не разлюбит и не разобьет сердце. Оно всегда ждет, всегда греет и всегда только ваше. Вот она, сказка о вечном, рядом с которой даже вампирская любовь меркнет. Хотя, кого мы обманываем? Вот-вот! Так что, полагаю, всем случайно наткнувшимся на эту статью мужчинам следует намотать на ус, какова степень нашей привязанности к «Сумеркам» и стоящим рядом с ними на полках книжных магазинов романам.

А еще, ходят такие слухи, что мужчины уверены, что фильмы ужасов для них – оружие массового обольщения. Мол, устроил вечерний «киносеанс страха», напугал любимую и все, она, что называется, на крючке. В сильных объятиях коварного соседа ничуть не безопаснее, чем там, на окровавленном экране, так что будьте бдительны! А вообще, наивное предположение. Опустим отношение женского пола к ужастикам – многие их любят. Я о другом. Вот скажите мне, что может напугать сильнее, чем страх, который в нашей душе в свое время зародила Стефани Майер, написав целую трагедию в «Новолунии»? Да ничего! Ни-че-го! Так что не надо нам никаких фильмов ужасов, дорогие мужчины, включайте нам Сагу и поверьте, мы не выпустим вас из слезливых объятий, которые уж явно сработают эффективнее!

Да и потом, есть такая черта в женщинах – любовь идеализировать героев своих грез. Реальные это люди или книжные персонажи – не важно. Даже выверенный киношный образ периодически подвергается целому ряду изменений. Далеко за примером ходить не надо – Эдвард Каллен и его «сто и одна роль» в фанфиках наших и зарубежных авторов. Кем он только не был – от бездомного и стриптизера до «хозяина жизни» и известного портретиста. Но всегда был самым лучшим для фик-райтера и его читательниц. И вот напридумываем мы таких идеалов, а потом страдаем, что благоверный не соответствует заданной планке. Серебристая «Девятка» вместо «Вольво», светлый короткий ежик вместо бронзового беспорядка в который «так и хочется запустить пальцы», да и на руках по лесу не носит. Что уж там, когда после свадьбы через дверь заносил, то головой об косяк ударил… Эх!

Боевой раскрас

Ну, в этом нам равных нет - можем, умеем, практикуем. О том, что редка та женщина, которая будучи ненакрашенной выйдет во двор, чтобы мусор вынести, знают все. Поэтому говорить об этом не буду, но считаю своим долгом отметить, что подготовка двухминутного дефиле туда-обратно занимает порядка часа (иногда – больше). Так что, думаю, что по ошибке попавшим сюда мужчинам следует уже начать ценить женское стремление быть красивой для них всегда и прекратить писать анекдоты на эту тему! А вот к женщинам (и к себе, разумеется, в частности) у меня вопрос: почему в самые ответственные моменты, когда нужно, так сказать, заявить свои права, наше лицо напоминает маскировку солдата?

Что это за черные полосы у нее под глазами? Ах, это подводка… Понятно.

Но это еще ничего. Есть вещи и похуже. Всегда вкупе с ярким макияжем, сверкая и блистая, как новогодняя елка, так, что аж в глазах рябит, на женщине переливается несметное количество драгоценностей. И даже сорока рядом не стояла! Мне вспоминаются принятые на Востоке традиции – надевать как можно больше золота, чтобы в случае, если муж выгонит жену за провинность, у нее остался некий «начальный капитал». Девушки, женщины мои дорогие, не надо так! (с)

«Я на диете!»

Готова спорить, что эта женская причуда мужчин просто убивает. Ну серьезно, неужели нельзя, сидя на диете, воздержаться от похода в ресторан? К чему лишние соблазны? Лучше пару часов потратить на готовку, сделать море диетических вкусностей (а такие бывают, если кто не знал), чем потом голодным взглядом сверлить тарелку своего любимого. А ведь там много вкусного, и он, конечно же, виноват, что ваш салат не так привлекателен. Виноват, что не поддержал ваше воздержание. Виноват в том, что родился таким бестактным! Виноват, что дышит! Знакомо? Ну еще бы! Как тут удержаться от таких обвинений, если два стащенных с его тарелки пельмешка на следующий день выльются в лишний килограмм? И визит к холодильнику чуть позже тем же вечером тут совсем не при чем!

Ревность

Ввела в Google «Женская ревность». Один самых частых запросов – «Как с ней бороться?» Вот ведь наглость, а? До чего же опустились наши мужчины! Не было бы поводов - не было бы и вопросов «что за фифа с тобой на фотографии в твоем телефоне?», «что за "Виктор", это твоя любовница Виктория?» или «где ты был»? Ведь мы же абсолютно объективные, всегда и все понимающие создания, разве нет? Как можно с нами так? А то мало того, что постоянно заставляют нас сомневаться, так еще и обращаются за помощью к поисковой машине! Зла не хватает.

«Я обиделась!», или «Ой, все!»

Последняя по порядку - но не по значимости - на сегодня типичная женская привычка, которую мне бы хотелось преподнести как вывод и мини-урок для мужчин. Дорогие девушки и женщины, а вы, возможно, сможете углядеть в этом небольшом опусе новые приемчики.

Итак, начинается все с демонстративного сопения, покрасневших глаз и показных взглядов исподлобья, которые буквально всем видом вам кричат, с немым упреком сообщая, что что-то случилось. Догадаться, что именно – сложнейшая из задач, придуманных человечеством. Главное здесь – терпение. Посмотрите на это выражение оскорбленной добродетели и просканируйте степень ее обиды «на глаз», а после, аккуратненько так (поскольку помните уже интуитивно, что такой вид возлюбленной ничего хорошего вам не сулит), поинтересуйтесь: «Дорогая, что-то случилось?» А после того, как в ответ последует сбивчивый пересказ причин и укоров, поблагодарите всех своих Богов, что слышите именно его, а не простое «Ничего», которое всегда произносится с такой интонацией, что становится понятно: на вашу голову весь день сыпали всевозможными проклятиями. Не советую вам молча кивать и отворачиваться и уходить, просто ни в коем случае! Иначе ко всем вашим грехам добавится еще и черствость, жесткость и «вообще вы ее не любите и никогда не любили!» Что? Не логично? Вы статью вообще читали?

Если не хотите узнать о себе много нового, то не доводите и до ситуации, когда она, громко всхлипывая, начнет подвывать из ванной, перекрывая звук шумящей в душе воды. Или, свернувшись клубочком на самом краю своей половины кровати, будет тяжело дышать. А в остальном – любите женщину, заботьтесь о ней. Потому что, на деле-то, все мы понимаем, что какими бы разными не были мужчины и женщины, какими бы недостатками не раздражали друг друга, так счастливы, как вместе, мы не будем никогда! Ну а женские заскоки чаще просто забавны, и если вы научитесь виртуозно ими управлять, то не только избежите горячих ссор, но и станете героем ее грез. Тем самым героем, о котором любая принцесса мечтает с самого детства.

Женские безобразия собирала вместе и разбирала Shantanel специально для TR Review



СОДЕРЖАНИЕ