Знаешь, я идиот! Я сломал свою жизнь, совершил огромное количество ошибок. Меня ломали, уничтожали, рвали душу на части… Мною пользовались, со мной игрались, а я прощал! Прощал, и всё начиналось заново… Я не помню тот момент, когда всё разрушилось. Может, тогда, когда я почувствовал себя ничтожным? Или тогда, когда я ушёл из дома в шестнадцать лет? Не только от родителей, не только от себя, но и от жизни вообще. Я стал панком… Им плевать на всё. Никто никого ни к чему не обязывает и просто живёт. Там всё просто. Я ни разу не заморачивался о жизни, пока я был с ними. Но я и не жил. Разве можно назвать пустое существование жизнью? Без смысла, без цели, практически без эмоций? Ушёл из дома, чтобы разобраться в себе, а в итоге стал никем…

Полтора года пролетели для меня незаметно… Я и не задумывался о времени, это было ни к чему. Я не вспоминал о родителях, но иногда мне снилась мать, в глазах которой стояли слёзы, и отец, кричавший в спину уходящему мне, чтобы я больше не смел возвращаться. Я и не собирался… Просыпаясь после очередного такого кошмара, я снова напивался, стараясь забыть о том, что напоминало о жизни.
Один день, один момент - и снова моя жизнь перечёркнута, перерезана тысячей осколков, вонзившихся в моё тело, когда я падал из окна четвёртого этажа. Я не помню, кто именно скинул меня оттуда, да и не могу до сих пор определиться, злюсь ли я на них… Мне снова наплевать… Многочисленные переломы… До сих пор не понимаю, как мне удалось выжить... Да ещё и остаться при этом абсолютно невредимым… Видимо, кому-то это было нужно…

Падение с высоты не прошло для меня даром - мозги, наконец-таки, встали на место. Лёжа в больнице, решил, что пора завязывать со всем этим и начинать жить нормально… Едва меня выписали из больницы, я отправился к родителям, чтобы попросить прощения. Дверь мне открыла мать: осунувшаяся, с тёмными кругами под глазами… Казалось, что часть жизни навсегда покинула её. Впервые за то время я почувствовал что-то похожее на эмоции, но полностью они поглотили меня лишь тогда, когда она сообщила мне про смерть отца. Вина была столь сильной, что я сполз по стене в прихожей, а в голове была только одна мысль: «Не успел… Не извинился…».
Мама простила меня. Хотя по ней было видно, что ей тяжело далось это решение, но она простила меня. У нас и раньше никогда не было близких отношений, сейчас их и отношениями назвать было трудно. Но я был благодарен ей за то, что она простила… Но я виноват… Перед ней и отцом, и это чувство останется со мной навсегда…

Закончил школу, поступил в институт, устроился на работу… Непросто было быть «нормальным человеком», но я старался… Я никого не впускал больше в свою жизнь, запершись на множество замков, скрыв себя. До тех пор, пока не появилась она. Прекрасная, манящая… она была моей мечтой, моим личным наваждением. Все стены, выстроенные мною вокруг своей души и сердца, были сняты ею. Она завладела ими, очаровала меня, влюбила в себя…

А потом уничтожила… Не оставив после себя ничего, она ушла. Я больше не верил в любовь, не верил в чувства. Я заковал их в цепи безразличия так, чтобы они не смогли вырваться… И снова возненавидел людей… А за что их любить? Они предают, они бросают, они уничтожают. А мы всё равно продолжаем любить их, считать друзьями. «Зачем?», - не раз спрашивал я себя, но так и не нашёл ответа.

И вдруг появляешься ты… Такая милая, такая невинная. Ты, словно солнце, озаряешь мою беспросветную жизнь. Ты помогаешь, не требуя ничего взамен. Ты вернула мне ощущение жизни. Но прости, я ничего не могу дать тебе взамен. Я растоптан, я истерзан. От меня ничего не осталось. А ты прекрасна, умна, красива… Почему ты цепляешься за меня - человека, который ни на что не годен? Человека, живущего мгновением и не задумывающегося о будущем? Что такого ты во мне нашла? И почему, глядя на твою улыбку, мне хочется улыбаться в ответ? Почему просто от общения с тобой я чувствую себя живым и снова нужным? Я не хочу снова довериться и снова быть уничтоженным… Я просто этого боюсь… Но что-то мне подсказывает, что ты этого не сделаешь… Не так ли, детка?