Иногда хочется схватить его за плечи и закричать, что есть сил: «Слышишь, ты слышишь меня? Почему ты даже не посмотришь мне в глаза?».
- « Почему? Да потому, что я боюсь увидеть в них боль, ту боль, которую я тебе причиняю. Я боюсь, что ты не поймешь меня, а просто скажешь, что я дурак, и уйдешь от меня. Слышишь, я боюсь сделать тебя несчастной…»
А потом открываешь глаза и оказываешься в жестокой реальности, поглощающей все подобные мысли… Просто вырывающей все мечты из сердца, топчущей на глазах, и не оставляющей ни одной надежды, что они сбудутся.… И сердце превращается в осколки, которые невозможно собрать никому, кроме тебя… Ничто не поможет, только ты и твоя любовь.… А ты.… А ты просто мучаешь себя, делая вид, что ты любишь ее, а на самом деле мечтаешь побыстрее избавиться от нее.… Все эти фальшивые улыбки ей, а мне отказываешь даже во взгляде….Просто бросишь небрежное «привет», и отведешь глаза, будто в чем-то виноват.… А я стою и смотрю на тебя, как дура последняя.… Жду, когда обернешься, улыбнешься и скажешь: «Не грусти, мы еще будем счастливы вместе. Улыбнись же, мне так нравятся твои ямочки на щечках». И я снова стою и смотрю на тебя, словно ты идеальная статуя, высеченная из мрамора, только живая. А ты даришь всем улыбки, всем, кроме меня. Почему, когда ты смотришь на меня, у тебя меняется выражение лица, почему?
Мне часто кажется, что ты смотришь на меня. Я так надеюсь встретиться с тобой взглядом, но… Ты смотришь куда-то вдаль, будто ты не в этом мире, а где-то далеко, там, где тебе хочется быть… А для меня есть место? Может, и не рядом с тобой, мне будет достаточно наблюдать за тобой, издалека, главное, что бы ты был счастлив, тогда и я буду рада.
Мне весело, когда ты улыбаешься. Думаешь, это болезнь? Да, я заболела тобой, каждая клеточка моего больного организма заражена вирусом твоего имени. Каждая мысль о тебе. Как ты? Что ты сейчас думаешь? Твоя улыбка действительно искренна, или это просто вежливость? Нет, я знаю, когда тебе плохо, просто стараюсь быть рядом. Но ты этого не замечаешь.… Ну и ладно, мне достаточно знать это.…
Каждый вечер я жду, словно чудо, заветную надпись «online», а когда ее вижу, то оказываюсь на седьмом небе от счастья. Я рада знать, что сейчас мы занимаемся одним и тем же – смотрим на твою страницу. Глупо? Ждать весь день чего-то непонятного, а потом смотреть на часы, засекая, во сколько он лег спать. Сумасшествие? Да! Но оно излечимо. Осталось два месяца.… И все закончится для тебя, но не для меня. Я буду так же наблюдать за твоими появлениями и исчезновениями из сети. Возможно, я даже осмелюсь тебе написать, спросить, поступил ты, или нет, но не больше… Я знаю, что буду жалеть о том, что не сказала тебе, о том, что ты мне дорог.… Но может у меня хватит сил тебя забыть. У нас появятся семьи, и сквозь смех я когда-нибудь признаюсь тебе. А ты ответишь мне: «Я знаю, я всегда знал это. Знаешь, мы были еще совсем дети, и глупы». Знаешь, такие чувства не проходят бесследно. Даже сейчас мне тяжело думать об этом. Просто хочу закрыть глаза и окунуться в свой мир, где все так, как желаю только я…