Встречу Нового года мы ждем с радостным нетерпением и всегда начинаем готовиться к празднику заранее. В эту ночь всё вокруг намекает на волшебство, нашептывает, что с боем курантов январь придет на смену декабрю, и каждого из нас окутывает уверенность, что наступающий год будет радостнее, счастливее и удачнее.
Всем известна поговорка: 'Как встретишь Новый год, так его и проведешь'. Но с ней можно и поспорить. Да, безусловно, если наутро мы с трудом помним, как встречали Новый год и даже с шестой попытки не можем узнать себя в зеркале чужой ванной комнаты, а последующий год будет просто ужасным, мы непременно вспомним эту поговорку. Но ведь если мы наряжаемся пуще, чем наша хвойная красавица, и дружно звеним хрустальными бокалами в приличной компании родных и близких, это отнюдь не гарантирует нам мирного и счастливого года – скорее всего, он будет похож на предыдущий со всеми его катаклизмами в новогоднюю ночь.
Но тем не менее, несмотря на спорность этой народной мудрости, согласитесь, если праздник становится вдруг не в радость и оказывается испорчен чем-то – или кем-то, – то именно эта поговорка начинает крутиться в голове. Поэтому лучше заранее подумать, с кем и где вы хотите отмечать встречу Нового года и что именно нужно сделать, чтобы не получилось «как всегда».
Мы взяли на себя смелость и решили вам в этом немного помочь. Итак, представляем на ваш суд нашу десятку обязательных к исполнению новогодних дел и лучших рождественских традиций.

1. Чтобы весь будущий год радоваться обновкам, в канун празднования Нового года на Руси надевали все самое красивое, новое и даже старались по нескольку раз переодеваться - чтобы продемонстрировать как можно больше нарядов. Это отличный обычай для модниц и кокеток! Поэтому как раз после католического рождества непременно нужно заняться шопингом, чтобы побаловать себя любимую, а заодно и пару – или даже не одну – восхищенных глаз, которые постоянно следуют (а, быть может, и следят) за вами. Так что берите кошель пообъемистее, садитесь в сани быстроходные и как следует погоняйте своих лошадей до ближайшей ярмарки – в простонародье именуемой торговым центром. Там главное – не затеряться среди роскоши ослепительной, да следить, чтоб голова кругом не пошла от обилия фасонов и многообразия расцветок. В этом нелегком деле вам бы советник не помешал. А где его взять-то в вашем захолустье? Хотя везет же некоторым. Вот взять, например, Беллу Свон… Казалось бы, живет дéвица в американской глуши, свету белого не видит, а поди ж ты – с обновлением гардероба нет у нее никаких проблем. А все благодаря тому, что рядом с ней всегда личный фэшн-консультант в лице закадычной подружки Элис.
А посему "царь велит своим боярам, времени не тратя даром"… Ой, чего эт мы? Не боярам, а боярышням, точнее, барышням писать челобитную на деревню дедушке Морозу с требованием послать и нам, горемычным, на подмогу кого-нибудь. Да хоть ту же Снегурочку, внучку его с шикарной косой да в кокошнике, уж она-то поди должна в моде разбираться – вона какая шубка у нее нарядная, серебром да золотом расписанная. И айда запасаться одежкой и для новогоднего утренника, и на весь следующий год!!

2. И вот все такие нарядные вставайте в круг и дружно, всей толпой, начинайте водить традиционный праздничный хоровод вокруг ёлочки-красавицы. Но учтите, это рекомендуется делать непременно ДО полуночи, иначе потом уже трудно предсказать, кто за кем будет водить, и уследить, кто куда кого уведёт. Хотя... такое "в-неведомую-даль-уводящее-хороводоведение" можно использовать и в корыстных целях. Что? Вы не знаете как? Ну вы даёте. Короче, рассказываем первый и последний раз. Выцепляете самого задумчивого красавца с глазами, что позеленее, и кудрями, что побронзовее, и во время хождения по кругу занимаете местечко как можно ближе к нему. Хороводите усердно, за ручку крепко-накрепко вцепившись. Ну а тут и пришло время головушке вашей закружиться (ещё бы, это ж сколько можно по кругу-то ходить?). Понимаете, к чему клоним? Вооот. Ну а на кого в полуобморочном состоянии падать? Естественно, не на соседку блондинистую, стервозностью попахивающую. Ну что, теперь просветлело? И слава Богу! Так вот, вешаетесь на красавца, да покрепче, и томно так шепчете ему о том, что воздуху бы вам свежего. Глоточек. Если красавец выбран что надо (а мы в вас ничуть не сомневаемся), то вынесет он вас на свежий воздух. Ну тут мы тактично отвернёмся. А вы уж там как-нибудь сами...

3. Когда часы начнут отсчет двенадцати раз, скоренько напишите на бумажке сокровенное желание – лучше выбирать формулировочку покороче, иначе не успеете написать или – не дай бог! – ошибочку допустите, или оно не вместится на припасенном заранее листке бумаги. Затем подожгите ее и, нетерпеливо приплясывая, молитесь, чтобы она успела догореть, "пока часы двенадцать бьюююют"… Далее спешно высыпьте полученный пепел в бокал с шампанским – если настоящего вина из провинции Шампань на столе не окажется, сойдет и Советское игристое – и… чин-чин! Но только быстро. Ой, нет-нет, давиться и через нос выливать шампанское вместе со жженой бумагой обратно нельзя! Ни в коем случае! Удача - дама капризная, как бы все наоборот не вышло!
Поэтому примите бесплатный совет: бумагу большого размера лучше не брать - во-первых, не сгорит дотла или дом подожжете, а во-вторых, вы что, есть сюда пришли?

4. В этот волшебный праздник можно – и даже нужно – погадать на жениха. Причем все гадания, связанные со сном, отметаем сразу – мы же не собираемся проспать новогоднюю ночь?! Так что ни запертый амбарный замок, ни мосток из прутиков, ни гребень под подушку класть мы не станем. Лучше используем сидение у окна или гадание на обручальном кольце, ну или – в крайнем случае – раскинем карты. Если же при использовании традиционных методов гадания ничего не выходит, то пора перейти к тяжелой артиллерии. Идемте кидать сапог за околицу.
Цельтесь хорошенько, чтобы уж наверняка. Только не переусердствуйте, а то контузите нечаянно суженого-ряженого, потому как удар двенадцатисантиметровым каблуком может иметь для него довольно-таки серьезные последствия - главное, уши не задеть, иначе кто будет все ваши творческие идеи выслушивать? А так станете с ним устраивать по вечерам избу-читальню - и ему полезно расширить кругозор сюжетом нового фанфика (или как сейчас модно говорить - книги), и себе, опять же, приятное сделаете...
Ну а если как таковой жених уже имеется, значит, самое время погадать на дату свадьбы и сумму вырученных с продажи столовых приборов и праздничного торта денег. Если и это уже в прошлом, то задумайтесь о смысле жизни. Возможно, стоить впасть в депрессию. Ненадолго. Для профилактики. Ну чтоб сноровку не потерять…

5. Раз избранник у вас уже есть, сравните его с каждым из сумеречных парней – ну, разумеется, с теми из них, кто заставляет сердечко биться чаще. Для начала определитесь, кто это – один из красавцев Калленов, а, может быть, кто-то из аристократов Вольтури или даже из обаяшек оборотней? В любом случае, вряд ли это будет простой смертный американский мальчуган Майк Ньютон…
Ну, конечно, это он, это он – умопомрачительный Эдвард Каллен. В процессе кропотливого пошагового сравнения поймите, наконец, что ваш суженый далек от идеального парня Эдварда. Надрывно порыдайте над судьбой своей горемычной. Но вскоре успокойтесь, внезапно осознав, что ваш Саша / Паша / Сергей / Миша (нужное подчеркнуть) все же самый лучший и самый любимый, и душераздирающей сцены из Новолуния в вашем случае не будет, и не придется вам одной бродить по ночному лесу, когда вокруг воют жуткие волки, а потом валяться без сил на – мокрой и грязной, между прочим! – траве. А главное – вам не грозит полгода носить одну и ту же одежду, сидеть в одиночестве у окна и намеренно вызывать у себя галлюцинации. Так что считайте, что вам повезло!

6. Если вы решили провести новогоднюю волшебную ночь наедине со своим любимым и дорогим человеком, то, как только часы пробьют полночь, можно всю ночь посвятить ролевым играм в лучших новогодних традициях. Тем более, в каждом доме найдётся миллион всяческих подходящих для этого штучек.
Например, выберите для своих игрищ обычай плавить олово. Думаете, немного брутально? Что? Ой, да перестаньте, не будьте такими нежными. Зато, таким образом можно не только поиграть, но и погадать… Да хотя бы по лицу партнера, по его эмоциям, когда вы взойдете на ложе со свечей, ложкой и куском олова - о том, что вас ждёт, если он вас потом догонит... Согласны, шутка не совсем удалась.
Разумеется, в эту волшебную ночь лучше использовать такие вкусняшечки как взбитые сливки, мед или шоколад... Ах, какое раздолье для полета фантазии! Так что отбросьте в сторону все предрассудки и страхи, и вперёд - проявлять креативность! Например, вспомнить из "пионерских лагерных" времён весёлую традицию писать что-нибудь указательным пальцем на спине "сокроватника", а он должен угадывать... Ну а старый, добрый, милый массаж "Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы"?.. Ах, мы вам уже завидуем. А ведь у вас на пальце к тому же шоколад/сливки/мёд, а потом еще можно будет обвести контуры выведенных слов или рельсов язычком... Ох, как там принято говорить в самых горячих фиках: "Горячо, ох-ох, ищите меня в холодильнике"?..
Хотя знаете что: совет про игру с оловом лучше припасите на крайний случай... Мало ли, вдруг когда придётся выпытывать, куда благоверный зарплату заныкал...)

7. Обязательно пойдите в новогоднюю ночь в гости. Подняв бокалы на все произнесенные тосты, шесть раз выпив "за любовь", вдоволь натанцевавшись и до истерики наигравшись в фанты в своем тихом – почти семейном – кругу, вы обязательно должны осчастливить своим присутствием и другие дома в округе. Этот совет становится особенно актуальным под утро, когда своё всё уже подъели и выпили. По дороге можно также и колядки организовать. Это и весело, и численность ваша может возрасти сразу на пару десятков таких же праздно шатающихся и охочих до чужой закуски и выпивки. А друзья-то как вам обрадуются, тем более, если вы нагрянете к ним часа эдак в три-четыре утра большой и шумной компанией. Что это они там, спать собрались? Ну куда же это годится? ^{Вправьте им мозги} Внесите разнообразие в ночь сюрпризов и чудес. И это приключение уж точно запомнится надолго – если не вам, то вашим друзьям наверняка!

8. На новый год принято загадывать не только желания, но и придумывать себе цели на ближайшее будущее. Поэтому и вам следует составить себе список целей, которые вы намереваетесь исполнить в наступившем уже году. В забугорных странах этот списочек называют New Year's resolutions. Ну что это может быть? Обычные женские штучки: перестать объедаться на ночь, начать ходить в спортзал или на танцы, освоить тысячу и один рецепт, выучить пару-другую иностранных языков, прыгнуть с парашютом, избавиться от ненавистных веснушек, перестать путать право и лево, не делать глупостей после пары выпитых коктейлей, найти-таки, где выключается функция "пьяные звонки бывшему", не грызть от волнения нарощенные ногти… ну и так далее. Но это все скучно, мы же хотим избежать банальностей.
И планируем, например, нацелиться на любимого вампирюгу (при выборе себя не ограничивайте – благо, список вампиров приятной наружности в самом цвете лет сегодня длинён) и с его помощью осуществить все, что нажелали и назагадывали в эту ночь, проявив при этом – мы надеемся – недюжинную фантазию. Верный помощник google всегда подскажет, в какой городок мира вам нужно стремительно лететь, чтобы застать милого, ничего не подозревающего вегетарианца (или хищника – это уж кому кто больше по душе), а Дедушка Мороз / Санта Клаус / Юлетомте / Пер Ноэль / Йоулупукки (нужное подчеркнуть), если верить в него достаточно сильно, возможно, подгонит под ёлочку билетик и визу (мечтать же не вредно, особенно, когда на улице так романтично воет вьюга, а на столе горят рождественские свечи)…

9. Ну, и конечно же, самая приятная традиция, требующая очень тщательной подготовки – дарить подарки. Хотя нет, самая приятная – получать подарки. А говорят, под Новый год, что ни пожелается, то всегда произойдёт, то всегда сбывается. Поэтому, наш совет: желайте, хотите, получайте. Но всё же, на Дедушку Мороза надейся, а сам тоже не сиди сложа руки. Не ленитесь, заглядывайте под каждую попадающуюся на вашем пути елку – наверняка насобираете себе несколько серебристых "вольво", пару десятков кукол Барби, подозрительно похожих на Беллу и Эдварда, одно старинное обручальное кольцо из фальшивых бриллиантов, игрушечного волка с добрыми тоскливыми глазами, ну а если очень повезет, то и зеленоглазого бронзововолосого красавца с кривоватой улыбочкой и в неизменно дизайнерских шмотках. Ну или - на худой конец - сероглазого небритого, но не менее желанного и не менее лохматого красавца, одетого совсем по-домашнему и тем не менее ооочень дорого.

10. Естественно, не забудьте в новогоднюю ночь заглянуть на сайт. И не только для того, чтобы поздравить любимых обитателей ТР с праздником, но ещё за кое-чем полезненьким.
Выложите в канун нового года проду, а наутро подсчитайте количество комментариев, сравните его с количеством просмотров (ну а чем ещё утром первого января-то заняться?) Если все количества окажутся в соотношении равном, то можете начинать плясать и петь "ай-нанэ-нанэ-нанэ…", речь благодарственную читателям загните на форуме, и торжественно пообещайте в новом году регулярно проды приносить, да побольше. Если же при делении просмотров на комменты в итоге получается число больше десяти, то самое время закатить нерадивым читателям новогоднюю истерику, смачно приправленную похмельем и прочими последствиями празднования. Грозить карами всяческими, и смайлами гневными.
А ещё, перед тем, как подсчитывать количество просмотров, можно загадать желание. И вот, ежели оно - количество - в каждой главе перевалит, например, за тысячу, то желание обязательно сбудется. Если же вы пишете не одна, а дуэтом, то придется вам, как в старом добром фильме про Чародеев загадывать "одно желание на двоих", ну, а если вас целая группа соавторов… Тут уж извиняйте, но вы рискуете довольствоваться лишь крохотным кусочком желания, или (тсссс...) просто не говорите им о том, чему мы вас научили.

Ну вот, долго ли, коротко ли, но подошёл к концу отпущенный нам редакторами лимит из десяти пунктиков такого важного новогодне-праздничного списка.
Остаётся лишь пожелать вам весело встретить Новый год и не забывать наши рекомендации – вдруг кому-то они окажутся полезными. А вообще, приходите потом поделиться, что у вас получилось. Вместе посмеемся.

Советы давали LoraGrey и gazelle специально для TR Review