Я не люблю кладбищ. Они, как ничто другое напоминают мне о моей ужасной, дьявольской сущности, о том, кто я есть. И, наверное, о том, кем я и останусь. Навеки веков...

Я стоял на коленях, упираясь лбом в надгробный камень. На еще влажной, свежей, после утреннего дождя земле могилы лежали высохшие, увядшие цветы. Прошло так много лет. Так много дней. Хотя мне все еще кажется, что только вчера мы с тобой встретились. Только вчера я впервые увидел блеск твоих шоколадных глаз, впервые вдохнул твой запах, и... навеки влюбился в тебя.

Скажи мне, почему все так получилось? Почему я совершил эту непростительную, роковую ошибку? Зачем я оставил тебя? И самое важное и необъяснимое – зачем я снова вернулся? Зачем я вернулся назад? Я думал, что подарю тебе счастливую жизнь. Жизнь, в которой нет места крови и боли, жизнь, в которой у тебя будет все. Ты могла бы встретить свою любовь. Ты могла бы выйти замуж, и даже родить детей. И я бы смог, клянусь, что смог бы жить, лишь надеясь на то, что ты счастлива. Пусть и вдали от тебя... Но... я не смог удержать себя вдали от тебя, жить без тебя. И мое возвращение стоило тебе жизни...

Я смог бы разделить, отдать твою любовь другим. Более достойным. Таки же, как ты. Но, наверное, я слишком поздно понял, что поступил не так, как следовало. Предал тебя. И себя. Оступился. Споткнулся. Упал в те же самую яму, которую сам и вырыл. Для себя... Для нашей любви.

Все это было так давно. Со дня твоей смерти прошло тридцать лет. После того, как я покинул тебя, я жил лишь тем, что мечтал, тайно желал снова вернуться к тебе. Зная, что не смогу. Не смогу разрушить твою жизнь своим возвращением. Но, именно это, я и сделал с тобой. Я убил все живое, прекрасное, что когда-то было в твоей жизни, в тебе самой. Я убил тебя...

В газетах писали: начинающая актриса Изабелла Мари Свон скончалась от передозировки наркотиков. Ложь. Ужасная ложь. Если бы люди знали, что твой наркотик – это я, они бы не винили тебя, не говорили, что ты сама убила себя. Хотя отчасти, смертный приговор ты подписала собственной кровью. Когда впервые сказала, что любишь меня...

Ты ничуть не изменилась за те годы, пока меня не было рядом. До самого своего последнего вздоха в моих объятиях, ты оставалась такой же невинной, прекрасной, нежной, искренней. Только с того дня, когда я покинул тебя, блеск всегда пропал из твоих глаз. И ты больше никогда не улыбалась. Никогда не смеялась. А по ночам ты плакала, просыпаясь в холодном поту. Тебе снился я. И наши дни. Вместе... А когда я вернулся, ты улыбнулась лишь однажды. Когда последняя капля твоей божественной крови потекла по моим губам. Ты улыбнулась, и еле слышно прошептала: я люблю тебя, Эдвард... Спасибо тебе. Ты сделал меня счастливой. Она умерла с улыбкой на губах, прошептав мне, что любит меня...

Прости меня, Белла. Я не сдержал обещание. Я не стал счастливым, никогда им не был, и никогда его не обрету. Я не могу быть счастлив в мире, где нет тебя...

Все эти годы жизнь шла, летела мимо меня. А я оставался прежним. Только я больше не жил. Потому что жить без тебя просто невозможно. И каждый год я приезжал сюда на пару дней. И видел, как все вокруг меняется, кроме тебя.

Хотел ли я умереть? Нет... Это было бы слишком просто для такого чудовища, как я. Я поклялся себе жить, жить до конца существования этого мира, чтобы страдать, чтобы умирать каждый день, медленно, мучительно, без тебя... В мире, где нет тебя...

Я стал самым настоящим вампиром. Умерев, ты забрала мое сердце, человека внутри меня с собой. Я не вернулся к семье. Через пять лет Элис перестала пытаться дозвониться до меня. Однажды, когда я проигнорировал ее звонок, это стоило твоей жизни, Белла. Но сейчас, когда тебя больше нет, мне больше не страшно. Мне больше нечего терять.

Теперь я - не исключение. Мои жертвы – люди. Их кровь – способ моего жалкого существования. Я больше ничего не хочу. Ни к чему не стремлюсь. Мне больше нечего желать. Кроме мести. Мести самому себе и... судьбе.

Я видел боль в твоем взгляде, когда ты целовала того, кого не любила. С тем, кто не любил тебя. Просто так получилось. Просто так совпало... Просто иногда, люди ищут выход. Но находят неправильные пути...

Я видел слезы на твоих щеках, когда ты потеряла своего единственного, еще нарожденного ребенка. Выкидыш. Это от стресса, говорили врачи. И в этом тоже виновен я.

Я помню, как ты избегала всех, кто был тебе дорог. Родителей, друзей. В самом конце своего пути ты осталась совсем одна. Ты ждала меня. Я вернулся, чтобы разделить твое одиночество. Теперь мы оба одни. По разные стороны этой Вселенной...

Ты избегала близких друзей, родителей. Ты избегала саму себя. Твоя жизнь без меня превратилась в пустоту. А когда я вернулся, пустота сменилась адом, лишь раз подарив тебе рай.

И я во всем, во всем могу винить только себя. Зачем я тебя оставил? Я думал, так будет лучше... Как же я ошибся. Моя ошибка. Твоя искалеченная жизнь... Мне не стоило так поступать с тобой. И кто знал, что было бы, если бы я так и не решился вернуться к тебе... Может, со временем, ты смогла бы забыть, смогла бы обрести счастье. Я этого никогда не узнаю...

Под этой плитой, на трехметровой глубине, во мраке, в пустоте, во тьме лежит молодая девушка. Девушка, которую я любил... Ты оставалась прекрасной до самого последнего вздоха. Я опоздал. Я не успел. Я узнал слишком поздно. Ты была больна. Больна мною. Как, Боже, и я был болен тобой! Но моя болезнь лишь истощает мою душу, твоя – забрала ее у тебя... Я забрал у тебя твою душу. Хотя столько лет старался сохранить ее...

Ты так мало прожила... И так много боли успела ощутить за эти недолгие двадцать лет. Столько слез. Столько боли. Столько страданий. И все это из-за меня. Из-за меня...

Я предал тебя. Не сделал такой же, каким был я. А ты продолжала любить меня до последнего вздоха. До последней капли крови. До последнего удара твоего слабого, хрупкого сердечка... Но я не сумел сдержаться. Не смог. Я – просто не обуздал эту жажду. А ты подтолкнула меня на этот ужасный шаг. Ты знала, что у нас с тобой нет будущего, потому что прошлое не забывается. И я никогда не забуду твои слова: просто сделай это, так будет лучше, для нас обоих. Просто сделай то, чего ты так хочешь, Эдвард. Если любишь меня, позволь мне уйти из жизни в объятиях того, кого я всегда любила.

Я не молю о прощении. Потому что знаю – такое не прощается. Я хотел сделать тебя самой счастливой, а ты стала самой несчастной. И все из-за меня. Из-за моей ошибки...

Тебя больше нет. И я не смогу вернуть тебя. Все кончено. Это конец. И больше нельзя мечтать ни о чем. Ни о будущем. Ни об искуплении грехов, ни о прощении. Я больше никогда не увижу тебя. И ты больше никогда не узнаешь, как я тебя любил... И люблю... И смогу ли когда-нибудь разлюбить, забыть? А впереди у меня вечность... И вечность я буду тебя вспоминать. И терзать себя самого за то, что натворил. С тобой. С собой. С нашими чувствами... С нашими жизнями.

К твоей могиле больше никто не приходит. Это кладбище забросили, а твоих родных больше нет в живых. А я уже тридцать лет прихожу сюда, и пытаюсь вымолить у Господа прощения. Вымолить у него тебя...

Молю, верни мне ее. Прошу. Мне больше ничего не надо. Хоть раз. Хоть раз дай ей возможность обрести счастье. Верни мне ее, верни!

Ночами я прихожу сюда, а днем прячусь в темных лачугах, и моля Бога о слезах, мечтаю, грежу о тебе. О твоих губах, глазах, руках. О тебе. Только о тебе...

Знал ли я, что без тебя, моя жизнь будет пуста, как грязный, замаранный лист, на котором ничего не написано...?

Надпись на надгробии давно стерлась, но я знаю дорогу к тебе. Я пройду ее с закрытыми глазами, и снова, завтра ночью прибреду к твоей одинокой могиле. Прижмусь к холодному граниту, и буду кричать, рвать на себе кожу, волосы... Просто я знаю. Конец уже наступил. И у меня нет ни шанса, ни надежды что-либо вернуть. Вернуть время вспять. Чтобы не уходить. Чтобы остаться. Чтобы не совершить ту роковую ошибку... Чтобы не возвращаться, не выполнять твоих молитв. Твоих желаний, не испить тебя, не убить...

Она, такая хрупкая, даже для человека. Такая нежная, такая необыкновенная, неповторимая, единственная. Теперь ее не было. Теперь ее не стало. И я уже не вправе, не в силах ее вернуть...

И сейчас, я могу лишь взывать к ней, надеясь, что она в хорошем месте. Хотя кого я обманываю? Я ведь точно знаю, за гранью смерти только пустота. Тьма, пустота, и ничего больше. Там ничего нет. Но я все равно вновь и вновь прижимаюсь к горстке мокрой от дождя земли, и шепчу, каждую ночь, миллионы раз, моля у нее прощения...

Прости меня... Это моя вина... Прости, молю, прости... Умоляю, вернись ко мне... Я люблю тебя, Белла...