Белла.

Просто это всё слишком странно. Слишком много времени прошло. Слишком много боли было.
И я не знаю... совершенно не знаю, что будет дальше.
Есть ли у нас будущее? Хватит ли нам сил сохранить то, что осталось или начать строить всё по-новому?

Ты тихо спишь на диване в гостиной. Не то, чтобы я была против, если бы мы спали в одной кровати. Просто после вчерашних признаний тебе надо было съездить домой, навестить семью, вы давно не виделись. Потом у тебя появились ещё какие-то неотложные дела, и когда ты приехал, я напоила тебя нашим любимым кофе, в надежде, на то, что ты не уснёшь.
Мы разговаривали ни о чём, болтали о всякой чепухе, как старые друзья. Будто и не было этих лет, этих слез, будто бы вчерашнего дня не было. Я пошла в душ, было уже давно за полночь. Когда вернулась, ты уже спал. Мне оставалось только накрыть тебя пледом и подложить подушку под голову.

Я плохо спала. Меня мучило твоё присутствие. Я боялась уснуть, вдруг ты уйдёшь? Это было по-детски глупо, но всё же на тот момент твой уход приравнивался с апокалипсисом.

И вот сейчас, сидя за чашкой чая (да, именно чая, я так редко пью его), я думаю о том, что когда ты проснешься, буду чувствовать неловкость. Что мне говорить? Как вести себя? Продолжать делать вид, что ничего не было? Или в лоб начать разговор?

Хочется сбежать. В магазин, к друзьям, не важно куда. Просто не быть здесь, когда ты откроешь глаза. Ничего не могу с этим поделать. Виду себя как идиотка. Знаете, в подростковом возрасте, когда тебе нравится парень, ты специально посещаешь места, где он тусуется: вечеринки, кафе, колледж; общаешься с вашими общими знакомыми, но когда вы сталкиваетесь, то делаешь вид, что не ожидала встретить его. Понимаете, да? Раньше я искала встреч, но делала вид, что это случайность. Теперь встречи случаются сами собой, вот только мне это уже не нужно.
Да, я люблю Эдварда. Но пока что всё слишком странно, чтобы прыгать от счастья.

На часах 10. Обычно я не просыпаюсь так рано. А ты видимо проспишь ещё часа три. Я поднимаюсь к себе в комнату, рассматриваю вещи: исписанные блокноты, раскиданные диски, фото в рамках, затем натыкаюсь на ту самую коробку, и понимаю, что сердце не разрывается на части, в висках не стучит... Всё в порядке. А ведь раньше всё было не так.
Это нечто на столько потрясающее, что уголки губ сами ползут вверх, мои всегда холодные руки становятся тёплыми, а комната, обычно серая и безликая, преображается. Меня наполняет потрясающее нечто, определенно новое и приятное. Знаете чувство, когда планируешь заняться чем-то новым, парень твоей мечты предлагает тебе встречаться или напишешь новую картину? В животе порхают тысячи бабочек, глаза сияют от счастья, голова идёт кругом... Это сложно описать, и всё же, попытайтесь понять меня.

Ну как после этого я могла сидеть в одиночестве с чашкой ненавистного чая? В бешеном темпе я собралась и отправилась в магазин за цветами. Представляете, за свежими букетами цветов? Мало того, что это не похоже на меня, так ещё и дико странно. Я скупила много-много разных растений и расставила их по всему дому. Они будто приносили что-то новое, оживили быт. Все цветы в реальности пахли по-разному, но я чувствовала один и тот же аромат, воодушевляющий запах свободы и новизны. Да, у неё тоже есть аромат. Необыкновенность жизни проявляется во всём, даже в таких глупостях, как наличие ароматов там, где их быть не может.

Я достала большую картонную коробку и начала выкидывать туда ненужный хлам. Первое, что полетело на её дно - твоя фотография. Вот так абсурдно, да? На самом деле, когда мы расстались, я удалила все твои фото из мобильного, спрятала распечатанные снимки, кроме одного... На нём ты, такой замечательный и неповторимый, обворожительно улыбаешься в камеру, и думаешь, наверно обо мне. Я любила и ненавидела это фото. Это легко, любить тебя и ненавидеть воспоминания. Пора распрощаться с прошлым, новое наживём.
Затем я выкинула несколько обычных вещей: коктейльное платье, чёрный клатч, обшитый блестящим бисером и духи от Dior. Глупо, ну или хотя бы нелогично, не так ли? Просто эти вещи вызывают самые сильные ассоциации с моим клубным прошлым. Признаться, не так уж и плохо прожигать жизнь, просто надо либо во время остановиться, либо не посвящать этому всё своё время. Я же вспыхнула тут же, а потом заживо сгорала. Сейчас всё позади, и я бесконечна, счастлива этому.

Прошло полтора часа с тех пор, как я бросила насиловать свою голову ненужными мыслями, и вернулась к нормальной жизни. Ты скоро проснёшься, и тебе понадобиться свежая одежда. В одном из шкафов я нашла твои старые вещи... да, они возможно уже не такие модные, какими раньше являлись, и всё же, чёрная рубашка, белая майка и тёмно-синие джинсы вряд ли могут выглядеть плохо.
На удивление одежда до сих пор пахла кондиционером и тобой. Я всё ещё помню этот запах. Наверно, такое не забывается.

Мне больше нечего было делать, а может, просто не сиделось на месте, и я отправилась в кафе, где продавалась свежая французская выпечка. Там были самые вкусные круассаны в мире.
Я подумала, что могу опоздать к твоему пробуждению, и решила оставить записку: