Название: Впусти меня
Музыка к фику: Yanni Live - Until The Last Moment
Автор: -
Жанр: агнст
Рейтинг: R
Пэйринг: Таня/Джаспер
Саммари: На мгновение представила, что люблю его. Мне понравилось это мгновение. Но я не люблю его. (с)

Я сидела в кафе и держала в руках мой старый кашемировый шарф.
Он слегка потерял в цвете, ведь ему порядка трех лет, но он по-прежнему также хорош на ощупь, такой же мягкий, уютный, уникальный лично для меня. Говорят, вещи не имеют души или жизни. Я считаю, что это люди дают им историю, вдыхают в них свои эмоции. И вещи оживают, они, как вечное напоминание, они гораздо лучше, чем твоя память. Я помню это маленькое пятнышко. Вспоминая то, как оно появилось и распутываю постепенно весь клубок воспоминаний. До конца. До начала. Приходя к тому моменту, как я обрела этот сосуд воспоминаний.

***
Год назад.

Дублин. Сентябрь. Осень.
Иногда, создается ощущение, что Дублин просто насквозь пропитан осенью. Мне кажется, что в любое время года у нас осень. А я люблю осень.
Я ощущаю себя живой, в это фантастически чувственное время года, с присущей только ему томящейся опасностью наступления зимы, с обманчиво пленительной теплой погодой, с темным небом и светло-желтыми листьями. Это моя осень.
Шел мелкий моросящий дождик, будто намеренно заставляя прохожих открывать свои огромные зонты да посильнее кутаться в одежду в бессмысленной попытке согреться.
Зонта с собой не было, впрочем, это и не важно. Приходилось закрывать шею воротником плаща - я всегда так делаю, мне просто нравится.
С севера дул сильный холодный ветер, но мне нельзя было, ни в коем случае, свалится с простудой или чем-нибудь еще. Это для меня непозволительная роскошь.

Я увидела, как в мою сторону ветер нес черный шарф с замысловатым орнаментом, и зацепился за мою ногу. Как мило, я всегда мечтала, чтобы мне с неба упала квартира, а тут всего лишь шарфик. Жестоко.
Я подняла его. От шарфа тут же приятно повеяло мужским парфюмом Azzaro, сомнений быть не могло - я работаю в парфюмерном. Посмотрев вперед, я увидела симпатичного парня, который махнул мне рукой, а затем заторопился ко мне.
Ничего так. Ну да. В моем вкусе.
Остановился около меня, довольно улыбаясь.
- Я чертвоски рад, что мне не придется гоняться по всему Дублину за этим шарфом,- спокойно проговорил он, - вы ведь отдадите его мне?
- О, разумеется, - сказала я, протягивая шарф, - зачем вы его сняли?
- Я не снимал, я хотел перевязать его, - пояснил он, - видимо слишком слабо держал его.
Серые глаза, такие же, как то холодное небо над моей головой. Это забавно.
- Вы не дадите мне свой номер? - спокойно спросил он, как будто о погоде спрашивает.
- Почему бы и нет, - хмыкнула я, - записывайте.
- У вас нет визитки?- удивление было искренним.
- Нет, - проговорила я, - мне не нравится нынешняя мода на визитки, такое ощущение, что я продаю себя на рынке, или покупаю кого-то.
Он просто смотрел на меня, не говоря ничего. Проклятье. Его взгляд сильнее моего. Я отвела глаза.
- Диктуйте.
- ****, Таня.
Он лукаво бросил мне улыбку:
- Джаспер.

***
8 месяцев со дня знакомства.

- Я пришел! - радостный крик, сопровождался легким стуком двери о косяк. - Я безумно устал, как ты? Как твой день? Устала?
Он нежно улыбался и доставал из своей сумки бумаги, газеты и прочую ерунду. Кто бы знал насколько это утомительно.
Скучающий взгляд красноречивее любых слов. Я уже давно не слушаю всего, что он мне говорит, я просто не могу себя заставить. Я обитаю в своем мире, где есть мои собственные границы, мои эмоции и мои чувства. Он не часть этого мира, он чужой здесь, чужой мне.
Мы не живем вместе, но его вещи в моей квартире, а мои - в его. Мы проводим больше времени вдвоем, чем порознь. Мы любим одну музыку, у нас схожи вкусы в еде, мы отлично понимаем друг друга.
Проблема всего одна. Я не чувствую его. Он говорит, что ценит меня, что обожает, что я ему дорога. Я киваю, соглашаюсь, говорю в ответ очаровательную бессмыслицу - ту, которую он хочет слышать. Он целует меня, прижимает к себе…
Пытается уверить меня, заставить поверить в его слова, передать их мне.
Я думаю, наступит тот день, когда мы будем жить параллельно друг с другом в одной квартире.
Несмотря на такой взгляд со стороны на наши отношения, я не чувствую вины, разочарования или горечи. Я такая, какая есть, и мне уютно в своем одиночестве. Это то, чего я хотела всегда, то, что мне видится естественным.

- Мой день нормально, как обычно. Ничего сверхъестественного, - откладывая книгу в сторону, говорю я. - Останешься?
Он подходит ближе, присаживается рядом, целует мое колено, и говорит:
- А ты действительно хочешь?
- Конечно, - расслаблено улыбаюсь, и аккуратно спускаюсь со своего кресла, - очень хочу…хотела.
Ложь. Плевать. Я расплачусь за нее позднее.
Мы все эгоисты и ищем легкой выгоды, мы жаждем этого и получаем, хоть и не ждем, что нам предъявят счет за наши желания, за их осуществление. Но это работа, осуществлять желания, и за нее нужно платить. За все нужно платить. Не все об этом знают. Или просто не хотят знать. Страшно то, что мало кто раскаивается. Мы просто пожимаем плечами и говорим «это не со мной, и меня это не касается».
И я сделаю так. Ничего страшного.

***
3 месяца со дня знакомства.

Я торопливо бегу по булыжной мостовой, как всегда неприлично опаздываю. Сегодня у нашего общего друга день рождения. Мы приглашены как пара, странно, но мне чертовски приятно быть парой с ним. Ха.
Не думаю, что я и он – уже «мы», я себе слабо это представляю, но вместе - можно сказать. Какие условности. И как их все любят.

Поднимаюсь по лестнице, бойко стучу каблуками по ступенькам, и аллилуйя, наконец, нужная мне дверь. Какого черта он так далеко живет?
Стучу трижды - это кодовый стук. Мне открывают, быстро втаскивают внутрь, впихивают в руки хлопушку, на голову надевают бумажный колпачок. Мы дураки, это бред. Черт. Я пытаюсь отмахнуться от колпачка, но мне говорят: «Тшш, не шуми!».
Дерьмо.
Через пятнадцать минут входная дверь со скрипом открывается, хозяин кидает сумку на пол, запинается обо что-то, матерится и заходит в комнату. Свет. Крики: «Поздравляем!!».

Ко мне подходит Джаспер с бокалом красного вина, обнимает и шепчет:
- Тебе идет эта красная ленточка на голове.
- Ты…дерьмо…так нельзя, - делаю обиженный вид, - из всего, что на мне надето тебя волнует только ленточка???
- Да, я бы хотел видеть ее на твоей шее сегодня вечером, - ровно говорит он, едва касаясь моего уха.
- Давай уйдем? – предлагаю я. - Подвези меня, мне нужно уладить кое-что, я приеду к тебе.
- Через час. Мы должны быть хорошими гостями - выпить пару бокалов и потешить самолюбие хозяина и его девушки.
- Ты такой ужасный иногда, - говорю я морщась.
- Ну и что, - хмыкает он, - это не важно.

Спустя два с половиной часа я ехала в такси, опасливо косясь на водителя. Странно себя чувствую. Не дай бог его не будет дома.
Расплатившись и быстро подбежав к подъезду, я вышла из машины, открыла дверь подъезда, прошла к лифту. Его квартира сопряжена с лифтом, таким образом, я сразу из лифта попадаю в квартиру, открыв всего одну дверь.
Постучав в нее, я ждала, пока он мне откроет.
- Ты как умираешь. Я надела новую шубку для тебя, - тихо сказала я. – нравится?
Он смотрел на меня, не выражая никаких эмоций.
- Ты пришла ко мне. А не к подружке хвастаться покупкой.
Я расстегнула воротник. Его глаза слегка расширились. На моей шее была красная ленточка.
- Так я могу похвастаться? Смотри…
Он толкнул меня к стене, и медленно расстегнул крючки снизу вверх. Сбросил ее с меня. Поцеловал шею, потянул за ленту и тихо прошептал:
- Ты непристойная…я знал это. И рад иметь возможность видеть доказательство.

***
4 месяца со дня знакомства.

Я нервно курила сидя у себя дома, черт. Я все еще жду его звонка. Трижды проверила автоответчик, и на сотовом тоже. Дерьмо. Наша первая ссора – это как гребное крещение. Как первый секс, странно и неловко, но стоит только поймать кураж.
Мы поругались только сейчас, спустя такой срок после знакомства. И это серьезная ссора. Не простая дележка территории или спор о предпочтениях. Он назвал меня бесчувственной, неживой, одинокой. Сказал это так, как сообщают о погоде. До чего обидно. Может я с ним и согласна, но слышать это со стороны от человека, с которым делишь постель, отдых и большую часть времени… ужасно.
Мысленно перенеслась в тот парк, где все случилось:
- Возможно одиночество – это единственное доказательство моей независимости, - отрешенно сказала я.
- Возможно, неужели она тебе так нужна? Даже сейчас, вместо того, чтобы кричать, вспылить или сделать еще что, ты просто спрашиваешь, - ответил он, - не пытаешься сказать что-то мне. Просто ведешь беседу. Так нельзя. Нет эмоций.
- Я не истеричка, я не могу каждый раз разыгрывать драму или около того, и выдавать нужную реакцию на твои слова, - спокойно поясняю я, - Тебе в голову не приходило, что меня это может, не волнует?
- Тебе плевать на то, как тебя видит твой мужчина? – разозлился Джаспер.
- Не совсем, но порой свое мнение нужно держать при себе, а не сообщать его мне, - добавляя в голос металла, сказала я, - И еще, разве секс и время препровождение делает тебя моим?
Он остановился внезапно и странно на меня смотрел. Слегка сощурился и улыбнулся.
- Я понял. Почему в начале ты мне этого не сказала? – я поняла, почему он улыбается, так проще спрятать эмоции, - это, блять, сложно было сказать? Три простых слова: Мы.Просто.Трахаемся. Или это опять за гранью твоих возможностей?
- Прекрати! – крикнула я, - я не думала, что тебе надо объяснять такие вещи.
- Ты неживая, - зло сказал он, - ты хороша и интересна, умна и необычна, но это все ничего не стоит, если ты такая холодная. Я просто не могу быть рядом с таким человеком.
Он повернулся и пошел в другую сторону. Поймал такси и уехал. А я осталась стоять там. Наблюдая за тем, как снег мелкими снежинками ложится на землю, возможно, впервые в жизни жалея о своих словах.

Сейчас сидя в кресле, я поняла, что человек ждет помощи. Неизвестно от кого. Как будто ожидает пособия или инструкции, с четкими указаниями как нужно жить, как поступить с той или иной ситуации. Но на земле более шести миллиардов человек. И сменилось уже не одно поколение. А этой инструкции нет ни у кого. Но мы все ждем. И будем ждать. Природа. Собственная глупость. Трусость.

Снова закурив, я откинулась назад в кресле, нервно придерживая телефонную трубку, боясь набрать его номер и сказать несколько простых слов: «Я была не права. Прости».
И это хотя бы сняло мое чувство вины, я бы перестала корить себя за несдержанность, за глупость и прочее.
Я обдумывала его слова, как бы мне не было больно. Я знала, что это правда. Но ведь по своей сути человек двойственен. Есть такие уголки твоей души, куда лучше не заглядывать.
И тем более, ты не хочешь, чтобы их озвучил человек, находящийся рядом. Мы почти ненавидим таких людей, которые заставляют нас думать об этом. Неприятно. Такое ощущение что, кто-то заглянул внутрь тебя, и без спроса там роется. Ищет, обнажает, произносит вслух, будто хвастаясь своей находкой.
Эти части души должны находиться там, глубоко, под покровом…в темноте, за занавесом всех улыбок и манер, под толстым слоем лжи, под маской счастья…

Время идет, а я все еще не набрала номер. Мне надоело заниматься «самокопанием». Буду жить с тем, что есть. Я такая. В миф о том, что люди меняются, я не верю. Плевать.
Звонок в дверь прерывает мои попытки «погладить себя по голове». Подойдя к двери, как бдительная хозяйка, спросила: «Кто?». И получила тихий ответ: «Я».
Распахнув дверь, я впустила его, жутко нервничая, что сказать, что делать, зачем он вообще пришел? Эти вопросы носились в моей голове, не позволяя думать о чем-то еще.
- Зачем ты пришел? - кто тянул меня за язык? Теперь он решит, что я ему не рада, что мне плевать.
- Я не знаю, - роняет он, опускаясь в мое кресло.
Мы находимся в одной комнате, но как будто в разных частях света. Нас разделяет моя гордость, самомнение, упрямство и, бог знает, что еще.
Спустя несколько минут мы все еще не проронили ни слова. Тишина звенела так, что запросто можно было лишиться слуха, и не слышать ничего. Мне казалось, мое сердце стучит неприлично громко.
Я подхожу к нему и опускаюсь на колени, обнимая в свою очередь его колени. Кладу на них голову. И стараясь не походить на побитую собаку, полную чувства вины, поднимаю взгляд на него. Он предельно собран, готов любому исходу, я просто вижу напряжение, его обиду и боль. Вижу как ему тяжело, скорее чувствую это.
- Ты слишком много куришь, - морщась, говорит он, - ты куришь много когда нервничаешь?
Я киваю.
- Когда переживаю, - говорю я, закрывая глаза.
- Сделай мне одолжение, смотри на меня, - тихий приказ.
Я послушно открываю глаза.
И снова тишина.
Я больше не выдерживаю и тихо шепчу:
- Прости. Я постараюсь повзрослеть. Я не хочу, чтобы это все закончилось так.
Он вздыхает.
- У нас впереди долгий и мучительный путь.

***

Десять месяцев со дня знакомства.

Слезы. Гримаса. Искренний смех. Счастливая улыбка ребенка. Неверие. Гнев. Торг. Депрессия. Принятие. Что сложнее? Каждый из нас, так или иначе, переживет все это.
Я помню практически каждую из этих эмоций в наших отношениях. Слезы сами наворачивались на глаза, против моей воли. Мы расстались, я сказала ему об этом. И я же плачу.
На моем лице застыла гримаса ужаса, когда он вышел из темноты подъезда, толкнул меня к двери и обнял.
Я искренне смеялась вместе с ним. Он был мужчиной, который мог заставить меня смеяться. Так просто.
Я улыбалась как счастливый маленький ребенок, по-крайней мере, он так говорил, когда он подарил мне первое издание моей любимой книги.
Я не могла поверить в его слова обо мне. Назвать меня неживой. Это же и стало причиной гнева, я могу признаться себе только сейчас в этом, и нашу последующую за этим сделку, с моим обещанием.
Депрессия накатила неожиданно, я поняла это, посмотрев утром в зеркало и начав плакать.
Я смирилась с нашими отношениями. Приняла их. Сейчас думаю, что это был большой самообман. Принятие не было, я в него поверила, придумала себе. Эта последняя стадия наступила только сейчас.

Все закончилось. Как бы это ни было, теперь все. Все прошло, остались лишь мои воспоминания. Мой багаж. Я осталась одна, без него. Была ли я с ним? И да, и нет. Теперь мне страшно. Так страшно тем, кто боится? Тогда кто не боится? Есть те, кто не признаются. Но страх живет в каждом из нас.

Мы так и не стали полноценно жить вместе. Мы были далеки друг от друга. Или только я от него. Я не знаю. Это странные отношения, нездоровые. Наверное. Я была не права, и поэтому так все закончилось? Не знаю, не хочу знать. Я боюсь быть виноватой, боюсь ответственности, не хочу ее. К черту.
Эти отношения изменили меня, что-то забрали от меня. Даже такие отношения накладывают отпечаток.
Мне грустно, что он не позвонит, что я не позвоню. Мне жаль, что он не придет и не расскажет о том, как он провел день. Я скучаю по нему, и не хочу его видеть рядом.
Он пришел в мою жизнь, не спросив моего разрешения, он просто оказался в ней. Стремился занять территорию, хотел простых и ясных вещей. А я ему их дать не могла.
В такие моменты мне хочется быть простой девушкой и радоваться тому, что меня любят, обо мне заботятся, хотят и прочее. Но меня это не трогает. Приятно, но не больше. Возможно, не тот человек предлагает мне все это, возможно мне не нужно все это.
Я устала, запуталась. Каждый день думаю, могло ли это все закончиться иначе? Что нужно было для этого. Как избежать ошибки в будущем. Ведь если я буду делать то же самое в отношениях с другим человеком, результат не изменится. Так ли мне нужен кто-то рядом. Я хожу кругами.
Стараюсь заглушить чувство вины, которое говорит, что стоило закончить все раньше. Не тянуть. Два плюс два всегда была четыре. И через полгода к сотне не приравняется.
Тяжело признаться даже себе – мне его не хватает. Хах. Я всегда искала оправдания на свои слишком частые мысли о нем. Мол, это нормально анализировать прошлое, нужно пережить это…бла-бла-бла…Все просто с своей сложности.
Я сижу на своем подоконнике и встречаю рассвет. Волшебное зрелище. Никогда не понимала этого, но сегодня, я просто прониклась и не могу оторвать взгляд от линии горизонта. Просыпается день. Появляются первые тени. Утром необычайно свежо, может просто оттого, что это утро? Это начало? Меня не покидает чувство незаконченности. Как будто есть что-то, что человек - я - упускает из виду, во время восхода.
Делая последнюю затяжку, я понимаю, что все мы охотники, искатели, нам нужно нечто большее, каждый раз мы видим продолжение, мы верим, что это не все…мы надеемся. Надежда. Наверное, она без конца терзает нашу душу, и толкает на новые поступки. Она внутри, шепчет…подсказывает, волнует…зажигает изнутри.
Выкурив еще одну сигарету, я отправилась собираться на свою работу. Это приятно и нет.
Я часть этого мира, и я буду жить в соответствии с его правилами.

***

Настоящее.

Я вышла из кафе, по-прежнему витая в своих, наших, воспоминаниях. Была очередная дублинская осень, очередной печальный дождь, очередной несдержанный ветер. По привычке я закрыла шею воротником плаща, машинально проводя рукой по шее.
- Черт! Мой шарф…
Я вернула его себе. Держала крепко, как будто это было единственно важное для меня. Я попыталась завязать его себе на шею, но руки дрожали по не ясной мне причине, я не видела ни малейшего повода для этого. Обвернув, наконец, шарф, съежилась и пошла дальше.
Я шла никуда, мне хотелось прогуляться. Необдуманное желание, уже в который раз. Я прикурила сигарету, затянулась и беспечно смотрела на небо, такое хмурое и холодное.

У всего есть свой срок годности, у человека, у отношений, у вещей, у продуктов. Только наши мысли проходят с нами весь путь, редко меняясь. Те идеи, которыми мы живем, сопровождают нас всегда, до последнего вздоха.

На улице было практически безлюдно; поворачивая за угол, я столкнулась с человеком. Буркнув извинение его груди, я обошла его.
- Подожди, - спокойный голос остановил меня.
Я обернулась - это, несомненно, был именно он.
- Я так давно не видел тебя.
- Равно как и я. Ты носишь мой шарф?- изумилась я.
- А ты мой, - улыбнулся он, - поменяемся?
- Да, думаю да.
Я сняла свой шарф и отдала ему, Джаспер снял свой и аккуратно завязал мне его вокруг шеи, проведя пальцами по ней там, куда раньше целовал, там, где раньше была эта ленточка.
- Спасибо, - сказала я севшим голосом, - ты не забрал все свои вещи из моей квартиры.
- Ты впустишь меня? – слишком ровно спросил он.
Я лишь молча кивнула.