Проснувшись утром, я не чувствовала ничего: ни боли, ни разочарования, ни отчаяния, только всепоглощающую пустоту, которая разъедала меня изнутри. Раньше её заполняла любовь к тебе, но сейчас кажется, что она умерла вместе с тобой, забрав всё, чтоб было мне так дорого. Твоя смерть разделила мою жизнь на "до" и "после", застлав прошлую её часть пеленой тумана, чтоб мне не было настолько больно, но это не то, что можно просто вычеркнуть или забыть, это всегда будет во мне, и жизнь уже не будет такой, как раньше, как бы я не старалась это забыть. Теперь мне нужно заново учиться жить, искать новый смысл жизни, но как? Как жить без тебя, бабушка, скажи? Каждое утро я заставляла себя делать что-то ради тебя, пыталась улыбаться, лишь бы ты не огорчалась, я делала всё лишь для тебя, а теперь... Я хочу лишь одного, чтобы ты забрала меня к себе, туда, наверх, я знаю, там мне будет лучше, потому что там я буду рядом с тобой, а это всё, что мне сейчас нужно.
Громкий звук будильника оповестил о начале еще одного ничего не значащего дня. Лениво приподнявшись с кровати и закутавшись в одеяло от холода, так как на улице было начало зимы, и мороз уже давал о себе знать, я прошла на кухню, где было не привычно тихо и тоскливо, не пахло только сваренным кофе и моими любимыми булочками с корицей, как это было раньше, и которые бабушка всегда готовила мне на завтрак. Сегодня все было совершенно по другому: в раковине гора не вымытой посуда, повсюду никакого не волнующий беспорядок, а в холодильнике одиноко располагалось бутылка апельсинового сока, которым я и позавтракала, потому что-то другое найти этим утром в моём доме было уже невозможно. После легкого завтра я снова поднялась на верх, и скинув одеяло, которое до сих пор грело меня, надела черную водолазку, которая полностью отражала моё настроение и нежелание делаться хоть капельку заметной. Как обычно, перед выходом из дома я заходила в комнату к бабушке попрощаться и, пожелав хорошего дня, нежно поцеловать в её мягкую щеку, а сегодня это получилось само собой, ноги сами привели меня туда, куда разум наоборот запирал дверь, только вместо родного человека там была опять пустота, преследовавшая меня на каждом шагу, и которая снова вызвала слезы на моем лице. Присев на уголок кровати и обхватив колени руками, я начала оглядывать комнату: что-то здесь нужно выбросить, что-то отдать, чтоб воспоминания не преследовали так часто, а что наиболее дорого - починить и оставить себе, но тут мой взгляд упал на коричневую книгу в твердом кожаном переплете, взяв её в руки, я увидела красивым почерком с завитушками вычерченную надпись " For dier Rosalie with love", проведя пальчиком по ней, вытирая скопившуюся от времени пыль, я приоткрыла книгу, она оказалась альбомом с моими фотографиями, и почти на каждой со мной была бабушка: вот на этой мне 5, и это моё первое платье, которое я тут же измазала, за что потом выслушивала поучительную лекцию о том, как нужно обращаться с вещами, а тут мне почти 10, бабушка усадила меня за рояль и заставила играть какую-то детскую, веселую песенку; на последней фотокарточке мне семнадцать, мой день рождения, бабушка подарила мне синтезатор, о котором я так долго мечтала, и к которому теперь вряд ли смогу подойти, дабы не возрождать лишние напоминания о ней. Запихав альбом в сумку с остальными вещами, я перекинула её через плечо, и отправилась в школу, после последних событий это было моё первое появление там.
Подъехав к школьной стоянке на своем старом красном кодилаке, который достался мне по наследству от дедушки, и который не понятно каким образом до сих передвигал своими колесами, я словила на себе кучу любопытных взглядов, перешептывающихся за моей спиной подростков и, сказав сама себе: "держись", прошла в здание школы. Желание оставаться незамеченной сегодня, как ни странно начало сбываться, в подтверждение тому на меня наткнулись два маленьких мальчика, бежавших скорее всего в столовую, и какой-то парень, которого раньше я не замечала, но на словах: "смотри куда прёшь", наше не долгое знакомство так и закончилось. Перед дверью в кабинет истории я, тяжело вздохнув, нет, не от страха, что меня сейчас спросят, или мистер Девис устроит внеочередную проверочную, а от того, как на меня посмотрят, буду ли смеяться или наоборот, собрав все оставшиеся силы в кулак зашла в класс, который к моему счастью был почти пуст, выбрав третью парту у окна, я плюхнулась на стул и принялась доставать нужные учебники.
Ровно через пять минут, в класс зашел учитель и, стукнув кулаком по столу объявляя, о своем присутствии, начал рассказ новой темы, которую я знала на зубок, потому что история была мои коньком, и еще до начала учебного года я от корки до корки прочитывала учебник, как какой-нибудь интересный роман, поэтому я просто уткнувшись в окно, наблюдая за тем, как ветер поднимая, кружит листву, краем уха слушала учителя, повторяя про себя все те слова, что он произносил. Остальные уроки прошли также скучно и монотонно, ни один из учителей не проявлял интереса спросить меня, держа в голове моё нынешнее состояние, да я не рвалась отвечать, так любой взгляд, смешок мог окончательно добить меня. То, что находилось внутри меня, та боль, те переживания - это было слишком личным, тем, что рассказать нельзя, тем, что зарыто глубоко внутри.
Закончив все дела в школе, я поспешила к школьной стоянке, где около моей машины крутилась какая-то девочка, осматривая мой автомобиль с разных сторон оценивающим взглядом. Ускорив шаг, я открыла заднюю дверцу машины и, закинув сумку на сидение, сама перебралась вперед, не обращая внимания на эту странную девушку, которая продолжала сверлить меня взглядом.
- Эй, я вообще-то тут? - Махнув рукой перед моим ошарашенным лицом, привлекая моё внимание, радостным голосом сказала она, продолжая улыбаться во все 32 зуба.
- Да, я заметила. - Сложив руки на руль, безразлично заявила я, но похоже её не сильно смущало моё равнодушное отношения к её персоне, в подтверждение этому она пролезла головой в окно моей машины и протянула руку:
- Я - Элис.
- Очень приятно, Элис, но мне пора и вряд ли ты захочешь общаться со мной, узнав о том, чтоб я главный лузер в школе. - Нажав на газ, я рванула со школьной стоянки, оставив свою знакомую переваривать информацию, которую я вылила на нее минутами ранее. Может слишком грубо, но лучше так, чем давать ей бессмысленную надежду на дружбу. Хотя о чем я говорю?! Кто захочет дружить с такой как я?! Если раньше за все десять лет учебы у меня не было ни настоящей подруги, которая могла бы рассказать всё, ни парня, который был у всех моих одноклассниц и уже далеко не первый в их послужном списке, то и сейчас вряд ли что-то изменилось.
Заехав по дороге в продуктовый магазин, так как мой холодильник просто нуждался в пополнении им еды, да и голодный желудок давал о себе знать, я запаслась только нужными продуктами, так как денег сейчас почти не было, да и придумать где их взять я пока не решила.
Забросив сумки с купленными продуктами, и уминая булочку с творогом по дороге, я, взяв фотоаппарат, отправилась в парк, на озеро, где я любила кормить лебедей и просто наблюдать за мирно-стоящей водой. Мне нравилось фотографировать, запечатляя тем самым какие-то спонтанные моменты жизни, например, листопад желтых листьев осенью или игру в лапту маленьких детей. Сегодня же под прицелом моих глаз оказался первый снег. Он не спеша ложился на гладь озера, и тут же исчезал, становясь просто неизвестностью, он как бы умирал, не успев родиться. И уже через несколько секунд ты забываешь об этом комке белого вещества, так как таких появляется еще много и каждый, проделывая путь предыдущего, повторяет его судьбу. Сделав пару снимков падающих на воду снежинок, и повесив фотоаппарат на шею, я начала ловить белые пушинки на руку, рассматривая узористые рисунки на них, которые каждый по-своему отличался красотой и неповторимостью. Мне было всё равно, что в этот момент я похожа на ребенка детсадовского возраста, главное, что я хоть на эти доли секунд могла забыть о случившемся и просто наслаждаться мимолетным счастьем. Пока я гонялась за каждым комком падающего снега, земля покрылась кристально-белым полотном, на котором природа должна была рисовать свои расписные узоры, делая эту картину природы более законченной, снова достав фотоаппарат из чехла и усевшись на свежий первый снег, который приятно похрустывал у меня под ногами, я сделала еще пару кадров этого парка, который уже почти полностью окрасился в белые тона неожиданно пришедшей зимы. Пощелкав еще минут двадцать и окончательно замерзнув от резко изменившейся погоды, я решила еще пешком прогуляться до города и завернуть домой. В городе, как и на озере, вокруг было всё бело, поздоровавшись с миссис Уесли, которая расчищала подъездную дорожку возле своего крыльца, бурча себе во время этого что-то под нос, я забежала в дом, скинув куртку и отправив свои варежки сушиться, я быстрее достала ноутбук, чтоб посмотреть отснятое мной сегодня. Какие-то снимки мне безумно нравились: белый лебедь плывет по озеру, а вокруг него покрывающаяся снегом земля и кружащиеся в воздухе снежинки, по-моему, не плохо, для меня самое главное на фотографии - это жизнь, уловить что-то настоящее, искреннее, это моя цель, которую я пытаюсь выполнить, фотографирую какие-то пейзажи. Распечатав пару понравившихся снимков, а затем, прикрепив их на стену над столом, где уже красовались другие отснятые мной картинки, я стала разглядывать последние фото, которые сделала на подходе к городу, желая заснять просто красивый пейзаж, я невольно сфотографировала пожилую женщину с маленькой девочкой, у которой с плеч спадали невероятно красивые русые кудри, как у меня в детстве, и которая протягивала ручки к своей бабушке. И тут, как по внутреннему сигналу перед моими глазами замелькали картинки из детства, когда мы с бабушкой точно также гуляли на этом озере, и именно она приучила меня всегда кормить лебедей, объясняя это тем, что они так же нуждаются в пищи, так же как и в свои любимых булочках. Быстро закрыв крышку ноута, я бухнулась на кровать, зарыв голову в подушки, как будто боясь услышать свой собственный плач, и пару раз прошептав в пустоту: "мне так трудно без тебя", выпустив тем самым накопившиеся эмоции, которые я так старательной прятала весь день, стараясь жить как нормальный подросток, я, свернувшись калачиком, заснула, отогревшись после вечерней прогулки, которая дала мне мизерную надежду на возвращение к жизни, но это слишком мало, чтоб мне не было так больно.