пойду мыло с веревкой искать

Добавлено (29.10.2009, 18:50)
---------------------------------------------
АХАХ, серия С Трансильванией - угар))))))))))))
уууааааа, и я наконец увидела этот танец Дженсена!!!!!!!! я балдююю)))))))))))))))))))))))))))))))))))

Сообщение отредактировал bambin-ka - Четверг, 29.10.2009, 19:26

что, радостно, да?? даааа))))
во серии пошли...танцы, вампиры...шас хэллоуин..ихих))

Ох как любит Джаред сзади пристраиваться!

Сэм жалуется Бобби:
- Дин потерял голос. Все перепробовали. Ничего не помогает. Что мне делать?
- А ты сядь за руль «Импалы» без его разрешения.

Пытался один грабитель угнать «Импалу». Тут его за этим занятием застал Дин. Грабитель в ужасе:
- Не подходи! Я – ниндзя!
- Чувак, ты – камикадзе!

Сидит Джаред Падалеки, что-то пишет. К нему подходит Дженсен и спрашивает:
- Что делаешь?
Сценарий пятого сезона пишу. Хочешь почитать?
Дженсен согласился.
Через час Джаред интересуется:
- Ну, как?
- Занятно. 100 монстров, открытие врат ада и рая, 10 постельных сцен, 20 драк между Дином и Сэмом, еще один брат Винчестер. Джаред, я не спрошу, какая муза тебя укусила. Я не спрошу в каком состоянии ты это писал. Я спрошу лишь одно: как ты сумел в имени Dean сделать 5 ошибок?

Вы настоящая нечисть, если при виде Винчестеров на черной «Импале» говорите не «Ух ты!», а «Во блин!»

Врывается на съемочную площадку «Сверхъестественного» Дин Винчестер, подходит к Дженсену Эклзу и говорит:
-Вы Дженсен Эклз! Я фанат вашего таланта! Как вы меня сыграли! А в том эпизоде с адскими псами! Я сам так выразительно не кричал! А ваши шутки! Мы с братом просто угораем! Я и брата привел! Эй, Сэмми, ботаник, иди сюда! Перестань мучить Джареда Падалеки вопросами!
Дженсен:
- Эрик Садомазыч, какую там траву по сценарию жечь нужно было?

Сэм:
-Дин, пока ты был в аду, мы с Руби…
-Не смей спойлерить! 4.09 «Я знаю, что вы делали прошлым летом» через неделю выйдет!

Утром Дин с трудом разлепляет веки, подходит к зеркалу, присматривается и издает пронзительный вопль.
Сэм:
- Я мстю и мстя моя страшна. Теперь ты точно похож на Пэрис Хилтон.
И спрятал коробочку с надписью «Платиновый блонд» под матрас.

Про новые слова:
еДИНственный - это наш Динушка. Он уникален, другого такого уже не придумать.
роДИН(к)а - сверхъестественная пирушка, посвященная 30 летию Дина.
ДИНамить – тесно, но недолго общаться с девушкой
блонДИН – Дин после шутки Сэма с красителем «Платиновый блонд»

Крипке объявил анонимный конкурс на сценарий конца 4-го сезона.
Пришедшие на 1-й день сценарии Крипке отослал назад с пометкой «очень, очень плохо». И целый день все сценаристы ходили грустные и подавленные.
Пришедшие на 2-й день сценарии Крипке отослал назад с пометкой «очень плохо». И целый день небо было темным, и шел дождь.
Пришедший на 3-й день сценарий Крипке отослал назад с пометкой «средне». И целый день не было съемок, поскольку Дженсен и Джаред сказали, что заболели.
Пришедший на 4-й день сценарий Крипке объявил гениальным. Когда Крипке встретился с автором, тот представился: Люций Фер.

Даша!!! я в укате!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! не могууууу

- Дин, я тут как-то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить.
- Да это еще что, Сэмми, я вот как-то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.

Идут братья Винчестеры по ночному городу. Вдруг грохот, рычание, крики: «Помогите, убивают!»
Помогли. Убили.

Гордон заходит в бар охотников:
- Где тут Сэм Винчестер?
Хозяйка:
- Сожалею, его здесь нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окне видел!
- Он тебя тоже...

Дин у психиатра. Психиатр рисует круг:
- Дин, что вы видите на этом рисунке?
- Ловушка для демона. Внутри там еще есть символы древние. Вызываешь демона, запираешь там и мочишь.
Психиатр удивлен. Рисует квадрат:
- Дин, а здесь что вы видите?
- Старый заброшенный дом. Гнездо вампиров. Берешь кровь мертвеца, мачете поострее и вперед – мочить гадов.
Психиатр в шоке. Рисует треугольник.
- А здесь нарисовано?
- Древний магический символ смерти. – Внимательно смотрит на психиатра, достает пистолет и наставляет на него.
– Странные вопросы задаешь, Док. И я тебя раскусил, нечисть поганая.

Гордон, Сэм и Дин пытаются выявить демона среди группы людей.
Гордон:
- Видите среди тех троих в углу одного в костюме?
- Они все в костюмах.
- Да вон, с кейсом в руке.
- Гордон, да они все с кейсами!
Гордон со злостью выхватывает пистолет. Два выстрела.
- Видите того, кто остался жив?
- Ну?
- Кажется, он демон.

Хозяева дома, над которым работают братья обращается к Сэму.
- Почему ваш брат разобрался с призраком в доме соседей за один день, а в нашем возится уже неделю?
- Все просто. Дочери ваших соседей – три года, а вашей – уже восемнадцать лет.

Вендиго ловит Дина. Связывает его. Принимается за еду.
Дин орет и пытается вырваться. Вендиго зажимает ему рот и человеческим голосом говорит:
«Когда я ем – ты глух и нем!».

В баре охотников:
- Дин, а правда, что на последней охоте тебя укусила вампирша?
- Правда.
- А куда?
- А вот это уже неправда.

Гордон «взял» гнездо вампиров. Ходит там с мачете:
- Сколько будет дважды два?
- Не знаю.
Вжик:
- Не люблю тупых вампиров!
Идет дальше:
- Сколько будет дважды два?
- Пошел к черту!
Вжик:
- Не люблю наглых вампиров!
Идет дальше:
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
Вжик:
- Не люблю умников! Сколько будет дважды два?
- А сколько надо?
Вжик:
- Не люблю подхалимов! Сколько будет дважды два?
Чавк:
- Не люблю охотников!

Возвращается Дин к утру в номер мотеля. А там Сэм лежит в постели с тремя девушками.
Вот, собственно, и весь анекдот.

- Дин, а у вас когда-нибудь было хобби?
- Да, даже два - охота и женщины.
- И на кого вы охотились?
- Ну. В основном, на женщин!

Заходит Сэм в бар и видит Джо плачет.
- Скажи, кто тебя обидел – я его по стене размажу.
- Это Гордон – он меня избил!
- А-а-а… Э-э-э… Ну-у Гордон зря бить не будет.

Дин звонит Сэму:
- Я сейчас на охоте. У нее и заночую...

Темное время суток. Вдоль забора кладбища идет женщина. Вдруг к ней подбегают два молодых парня с оружием и орут:
- Становись быстро на четвереньки!
Женщина, обреченно кивает и становится на колени:
- Может, хотя бы колготки снять?
- Зачем!? Мы и так перелезем!

Поспорили Сэм, Дин и Гордон, кто из них самый быстрый охотник. Задание – притащить из леса Вендиго.
Сэм сутки упорно изучал лес и пришел к выводу, что в этом лесу Вендиго нет.
Дин после четырех часов охоты спалил весь лес, а вместе с ним и Вендиго, видимо.
Гордон уже через 15 минут охоты выходит из леса и тащит за собой связанного лесника, а тот орет: «Я – вендиго, Я - вендиго!»

Едут братья на Импале, смотрят, стоит Гордон голосует. Они, не останавливаясь, проезжают мимо.
Через некоторое время смотрят, опять стоит Гордон. Опять проезжают мимо.
"Издеваются", - подумал Гордон.
"Кольцевая", - решили Винчестеры.

Самоубился Макс Миллер. Предстал перед Страшным Судом.
Грозный Глас: Это ты, Макс Миллер, пытался убить свою мачеху?
Макс (жалобно): Я...
- Ты убил своего родного дядю??
Макс(хлюпая носом): Я...
- Ты зверски убил своего отца?
Макс (подавляя рыдания): Я...
- Так кто же ты после этого?
Макс (навзрыд): Сиротиииинушка!!!

Джон Винчестер с сыновьями на охоте. Ружье с серебряными пулями - только одно. Охотятся на вервульфа. Залегли в засаде. Первым ружье доверили Дину.
Появляется девица-вервульф.
Дин вскидывает ружье, но в последнюю секунду задумывается: "Хорошенькая какая... Попка, грудь... Может, она не вервульф? Или вервульф? Или все-таки нет?"
Пока думал - девица растворилась в лесной чаще.
Следующим ружье взял Сэм. Опять появляется девушка, Сэм вскидывает ружье... "Стоп. Она - вервульф. И я знаю, что она вервульф. Проблема в том, осознает ли она себя вервульфом? И если нет, то этично ли..."
Пока думал - девушка исчезла.
Ружье берет Джон. Из чащи кто-то появляется, он вскидывает ружье, гремит выстрел...
Джон: Так, Дин, а теперь пойди и глянь: вервульф это был или не вервульф...

Сэм: Нужно вызвать сантехника!
Дин: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать...

Сэм копается в компьютере жертвы «ангела».
- Дин, смотри. Тут письма тринадцатилетней девочки. А здесь еще детская порнография. Я был прав – ангел карает только подонков и извращенцев.
- Сэм, кажется, мне пора отсюда сваливать!

Дин: Хелен! Я твою Джо того...
Хелен: Так женись!
Дин: Да нет же, я ее Импалой того...

Детство Гордона:
- Горди, что ты плачешь?
- Папа всех котят утопил...
- Ну ладно, это конечно плохо, но ты не расстраивайся...
- Да, всех сам утопил, мне ни одного утопить не дал...

Звонок. Женский голос:
- Алло. Дин? Это ты, любимый?
- Да, это я. А кто говорит?

- Вы слыхали? Гордон схватил и замучил до смерти Сэма Винчестера!
- Да! Слышно было очень хорошо!

Вы слишком много смотрите "Сверхъестественное" если...

Просыпаясь утром, вы перво-наперво лезете под подушку проверить, там ли ваш верный пистолет.
Убедившись, что он на месте, вы говорите что-то типа:
"Ну и упорным же сукиным сыном оказался тот вендиго вчера, у меня до сих пор все косточки болят".
Услышав в ответ что-то невнятное типа «Угу» и обменявшись любезностями вроде «Сцуко» - «Придурок», вы со спокойной душой отправляетесь в ванную, мурлыкая под нос Металлику.
Выходя из дома, вы вместо того, чтобы включить сигнализацию, тщательно выводите на полу какие-то каракули, объясняя родственникам, что это почище, чем отряд ОМОНа в случае, если к вам решат пожаловать демоны.
Вдоволь насладившись творческим процессом, вы довершаете его тем, что насыпаете аккуратные полоски соли на подоконниках и у двери.
С чувством выполненного долга вы отправляетесь на работу, сообщив родственникам, что идете поохотиться.
По дороге на работу вы представляете себя отважным бойцом с демонами на очередном задании…
Или жертвой полтергейста.
Или заблудшей душой, застрявшей между матушкой землей и загробным миром
Или оборотнем, в полнолуние пожирающим сердца мирных граждан
Или вампиром, решившим избавиться от дурной привычки сосать кровушку у людей и теперь пробавляющимся кровью коров.
Или Фокусником, который, шутя, карает алчных, злобных, грешных людишек, заставляя их плясать под свою дудку.
Или жнецом, собирающим души тех, чья жизнь, так или иначе, подошла к концу
На худой конец, кровожадным языческим божеством, раз в год садящимся на диету из свежей человечинки.
Прибыв на работу, вы утыкаетесь носом в компьютер и на подколки коллег о том, что вы «ботаник», отвечаете, что ведете дело о таинственных исчезновениях людей в соседнем квартале и вам срочно нужно добыть информацию о всех жителях этого района, кто за ближайшие сто лет умер не своей смертью.
Когда коллеги переглядываются, пожимают плечами и крутят пальцем у виска, вы утешаете себя мыслью, что ваша служба опасна и трудна, и на первый взгляд как будто не видна.
Вечером после работы вы не спешите домой, а идете в соседний бар поиграть в бильярд, чтобы заработать деньжат и починить ваш верный запорожец, который вы любите больше жизни и ласково зовете «Импала» и «моя малышка».
Вдоволь наигравшись и получив пару раз по морде за то что строили глазки симпатичной официантке, вы садитесь в запорожец, который давненько выкрасили в черный цвет, снабдив кассетником и разрисовав его багажник странными закорючками, при этом вам пришлось очередной раз провести разъяснительную работу с родственниками, втолковывая им, что нечисти сюда теперь ходу нет.
Вы радуетесь, что ваши родственники, а также правоохранительные органы пока не замечают, что багажник вашей машины забит обрезами, пистолетами, мачете, звездочками нинзя, деревянными крестами и прочими полезными вещицами.
Вы везде таскаете с собой замызганный органайзер, весь забитый газетными вырезками, какими-то странными рисунками и кучей текстов на латыни, друзьям вы говорите, что его оставил вам отец, и при любом удобном случае спешите заглянуть туда, проникновенно изучая картинки и тексты, бубня под нос что-то типа «спиритус иммунди».
Вы знаете, кто такие плакальщицы, огопого, доппельгангеры, ваниры, даэвы, штриги, ракшасы, вервольфы, банши.
Да вы, вообще, ходячая энциклопедия сверхъестественного, на вопрос, откуда вы все это знаете, скромно отвечаете, что этому всему вас научил отец.
Ваша любимая девушка обижается, когда вы называете ее Кэйси, она обижается еще больше, когда вы поправляете себя, сказав – Сара.
Когда вас спрашивают, кто вы такой/такая, вы говорите, что вы охотник за призраками, демонами и прочей паранормальной швалью, и возмущаетесь, когда окружающие не испытывают должного почтения, а испытывают непреодолимое желание смыться куда подальше.
Наученные горьким опытом, вы теперь представляетесь именами известных вам лидеров рок групп, актеров и прочих знаменитостей, но вам почему-то слабо верят и частенько советуют провериться у врача.
На вопрос, какая у вас любимая марка машины, вы, не задумываясь, чеканите – Шевроле Импала 67-го года выпуска.
А на вопрос, это что за марка такая, вы только возмущенно пожимаете плечами, как можно этого не знать.
Когда при вас рассказывают о каком-то знаменитом медиуме, вы говорите: «Да что этот N, вот Миссури…»
Если вас спрашивают о чем-то, на что вы не можете дать ответ, вы тут же достаете замызганный органайзер или лезете в интернет и через час-другой вы уже дока в этом вопросе и можете давать бесплатные консультации.
Вашу собачку зовут Бобби.
Когда она сгрызает ваши любимые ботинки, вы грозитесь натравить на нее адских псов.
Вы панически боитесь летать на самолетах.
Каждый раз, лишь завидев по телеку Рональда Макдональда, вы улепетываете с воплями.
На вопрос, где вам хотелось бы отдохнуть, вы сетуете, что никогда еще не видели Большой каньон, но вы не отказались бы посетить Амстердам, ведь там в кафешках наливают не совсем кофе.
Вы проявляете полное невежество в вопросах детских сказок и классических книг, зато назубок знаете все современные и не очень фильмы, старинные и не очень рок группы, телевизионные шоу и кучу прочей бесполезной информации.
Учительница вашего ребенка очередной раз пожаловалась вам, что он постоянно чертыхается, обзывает одноклассников «отморозками» и «долбанными сукиными детьми».
В ответ вы недоуменно улыбаетесь, откуда он мог этого набраться?
Вы убиваете уйму времени и сил, чтобы создать сайт, целиком и полностью посвященный актеру, сыгравшему убитого охотника из серии «Рожденный под дурным знаком».
Вы не просто видите во сне братьев Винчестеров, вы видите целые новые серии с рекламой.
Журнал People публикует список десяти самых красивых мужчин в мире, и вы недоумеваете, почему в нем не оказалось Дженсена Экклза и Джареда Падалеки.
Про себя вы зовете свою тещу ведьмой и невзначай наливаете ей в компот святой воды, надеясь, что у нее изо рта повалит дым, и у вас будет повод изгнать из нее демонов или всадить кол в сердце. И очень расстраиваетесь, что она оказывается простой смертной.
Вы с подозрением относитесь ко всем и норовите при встрече вместо «здравствуйте» сказать «Кристо».

спасибо, Дашик)))))))))))

вот опять над 4.10 слезу уронила...что ж Дин меня так пробирает