И лишь тогда я решу вернуться туда, откуда сбежала. Потому что не понимала, какое счастье хотела сбросить с моих хрупких плеч. А всё потому, что давило уж сильно, да и шея начала затекать. В голове одна мысль шипела змеёй: "Я возвращаюсь". В течение шести месяцев. А потом стало легче: я отсортировала ненужный хлам. И вдруг озарение: "А мне нравится!". А он, бесстыжий, в ответ: "Не рановато ли билет купила домой? ".

***

А мне было всего восемнадцать. И очки совсем не украшали. Неуклюжая я пришла и сказала, что хочу танцевать. Он пожал плечами и согласился. Почти два с половиной года я была прозрачной. Как стекло, только что добротно помытое. Ни пятнышка, ни отблеска. Что-то настолько прозрачное, что он не замечал меня.

Может потом я заболела и пошла пятнами, потому что в один из дней он сказал: "Давай на конкурс". Так появились трещины в стекле.

Сначала он касался иногда. Так, слегка. Пальцами по коже, в поисках этих трещин. Находя их, он раздвигал края. Он погружался и становился частью того, к чему не имел никакого отношения. А я допустила это.

На тот момент друзья цитировали меня, очередной раз вспоминая мою неуклюжесть, так легко дарящую им радость. Только вот его я не имела права делать рабом. Но мне нужно было внимание. Мужское. А он был рядом. Я, наверное, сама выбрала его. Потому что была глупой и наивной, как говорят в умных книжках. Его улыбка сводила меня с ума. Особенно, когда к ней присоединялись его зелёные глаза.

Потом я позволила себе то, что он ненавидел больше всего: я называла его по имени-отчеству и острила. Он злился, но прощал меня. Но однажды я перешла рубеж его терпения. И он вспыхнул. Как вулкан, спавший до этого двадцать семь лет. Он дулся, а я не хотела быть первой, сделавшей шаг к дождю, который его потушит. Он злился ещё больше, а я смеялась с другими. Он сдался и попросил его не обижать. И я поняла, что он не просто как все остальные мужчины для меня: я дружу с ним.

Только я не могу понять до сих пор, почему это случилось с нами. Как приеду, спрошу его об этом. А он как обычно отмахнётся. И мне придётся искать ответ в моей захламлённой голове, хотя точно знаю, что он ответил бы.

В ту последнюю неделю я предвкушала момент, когда его счастливое лицо переоденется в траур по моей утрате. А он сделал по-другому : он проводил меня до дома. Он знал, что я не вернусь обратно. И тогда я поняла, что он дружит со мной по-настоящему.

Весь прощальный вечер он не сводил глаз с меня. А приятные слова слетали с его губ, размножая внутри меня бабочек. Он был самый последний, кто простился со мной.

***

Добавила в друзья его я, а написал первое сообщение он. Равный обмен неравных людей. Потому что я не знала точно, как он ко мне относится. Или относился. Я принимала это за дружбу. А далеко от него я начала сомневаться, действительно ли он был тем, кем хотел казаться.

Конечно, слухи ходили. Говорили, что он общается со мной по-особому. Я парировала, что мы дружим. Мне смеялись в лицо. Я же отвечала улыбкой. Потому что где-то там внутри меня догадывалась, что не всё было так просто. Но как мне было знать наверняка, если он был как я: практически всегда уходил от прямого ответа на поставленный вопрос.

Я превращалась в ребёнка, не знающего забот, когда получала от него сообщения. На телефон и через интернет. Он гордился собой. А я ходила несколько дней с приклеенной улыбкой и размахивающей сумкой.

Шесть месяцев. Ой зря я так рано купила билет домой. Он знал меня, видимо, поэтому и озвучил мои мысли, которые я игнорировала, прикрываясь желанием иметь друзей возле себя. Настоящих друзей. А он знал, бандит.

Письма осторожных намёков бились в стекло его монитора. Но всё же я получила от него «жду», долгожданное и кричащее, что он скучает по мне.

А что я собиралась делать с этим подарком? На тот момент, я хотела подтвердить "мнимое" желание вернуться. И всё же он позволил мне потопить себя. И только сейчас я задала себе вопрос: "Преследовал ли он туже цель, что и я, задавая ему этот вопрос ?". Мне нужна была причина вернуться.

***

Я больше не нахожу своё место. В России - я просто выпала из окна, а чтобы подняться, нужно выкурить не одну пачку сигарет. А я больше не балуюсь, как подросток, пытающийся доказать окружающему миру, что он вырос из коротких штанишек. Во Франции - я иностранка, желающая построить дом с деревом. Но деревья все спилены, а дом из воздуха мало кого устроит.

Я собрала чемодан. Я упаковала все свои мысли, почистила желания и выбросила узкий взгляд на мир. Мне лишь осталось купить для всех подарки. Жаль, что в тот вечер у меня не сломался интернет. Тогда бы я не получила сообщение, которое окутало меня паутиной ещё крепче.
"Я развёлся".

***

А давало ли мне это надежду? В мои мысли зашла бабуля.

- J'ai croisé une dame qui habite en Angleterre et enseigne le français là-bas. Elle a besoin d'un prof. Qu'en penses-tu?
- Moi ? En Angleterre ?
- Oui. En plus c'est possible qu'elle ait besoin d'un prof de russe. C'est de la chance pour toi, je trouve.
- Ah... oui... mais j'ai à réfléchir. En tout cas merci pour votre attention. (1)

Вот чёрт! Или лучше упомянуть Господа Бога? Во всяком случае тут не обошлось без одного из них. А вот кого именно - это мне ещё предстояло выяснить, как только приеду домой. Моя жизнь теперь не раздваивалась, она мне предложила иной путь. Мне осталось выбрать. Но теперь мне ещё больше захотелось его увидеть, чтобы точно знать, как поступить.

***

До моего приземления оставалось десять минут. Жизнь во Франции складывалась сказкой, а в России мне придётся столкнуться со злой мачехой, потому что добрая фея живёт в книжках.
Вот мой багаж. Катается в гордом одиночестве, потому что все остальные уже забрали свой. Смотрю на часы - полночь и две минуты. Самолёт приземлился вот уже как полчаса. Приходится составить компанию моему чемодану. И тут вижу то, что гнала и за чем гналась. Мой разведённый друг ждал меня.

Я хочу стать стеклом. Девственно прозрачным, только вышедшим с конвейера. Но всё было на стадии производства: необработанный кусок неживой материи, который он заметил, не напрягаясь. Он смотрит на меня своими четырьмя глазами и нагло улыбается. А у меня желание стучит в голове: бегом обратно. И тут я понимаю, что подгонял его страх встречи с ним вот так, один на один, без свидетелей.

***

Рассвет шептал мне нежные слова - сегодня он был моим любовником. Он оделся в фиолетовое, чтобы казаться старше, чем он есть. Теперь он врач, правильно ставящий мне диагноз: я больна свободой. А лечение только одно и мне предстояло убедить в этом моего спящего друга.

Он потянулся к моему сердцу - видимо почувствовал, что я ждала его там. Вчера я сломала каблуки на туфлях, чтобы быть на одном уровне с ним и забыла язык, на котором говорила целый год. И выучила новый, позволивший мне разговаривать с ним.

Он проснулся - видимо мой запах унёс ветер, ворвавшийся через открытое окно, взамен подаривший сигаретный дым.

- Я не знал, что ты куришь.
- Тебе это мешает?
- Нет, просто так необычно видеть тебя спустя год. Ты изменилась.
- Ты же не думал, что я останусь тем пыльным и брошенным в углу куском серой материи.
- Ты не была...
- Глупости всё это. Ты меня не знаешь, я не знаю тебя.
- А сейчас? Что это было для тебя?
- Ты хочешь горькую правду или сладкую ложь?
- Это просто и банально.
- Тогда лучше не задавай этот вопрос. Просто оставь всё это в прошлом. Это было.
- И всё? Точка?
- У нас и не было многоточия.
- Ответь мне тогда. Что дальше?
- Блин! Кто из нас мужчина? Ты задаёшь вопросы, присущие пятнадцатилетним девочкам, переспавшим с тридцатилетним мужчиной. А мы уже не подходим под эту категорию.
- Что ты хочешь сказать?
- Я уже сказала. Это было. Вот и всё. Просто было.
- Я понял. Акцент на времени?
- В точку. Сходи возьми сухарик.
- Хватит!
- Не злись. Это ни к чему. А теперь о серьёзном. Я возвращаюсь.
- Куда?
- Туда, откуда сбежала.
- ...
- Я же попросила не злиться. Ты же знал сам.
- Я надеялся.
- Я тоже.
- Так что же? Ты бросишь всё здесь?
- Ты употребил не то слово. Его нужно заменить на "меня".
- Хорошо, ты бросишь меня?
- Есть привязанность к родителям, которая может удержать. И то только до самостоятельности в мыслях. Всё остальное блеф, игра, притворство и самообман. Так что тебе не о чем сожалеть. Я не жалею.
- Но я хочу, чтобы ты осталась, и у нас всё получилось.
- Не может по определению. Мне нужна свобода, а привязанность исключает её по определению.
- Что ты заладила "по определению, да по определению". Нет определения. Не называй это никак. Просто что-то, что нас сближает и держит возле друг друга.
- А если это держит только тебя?
- Хочешь сказать, что тебе всё равно, люблю я тебя или нет?
- Я знаю ответ. А ещё я сказала, что не верю в эту ошибку про любовь.
- И всё равно ты готова оставить меня одного с моими чувствами к тебе и закопать свои где-то там, далеко от всех, кого ты любишь?
- Я люблю родителей.
- А я?
- А что ты? Ты это "что-то". Ты сам сказал. Если бы я хотела быть рядом с тобой - заметь, я сказала "не с тобой", а "рядом" - то осталась бы и мы стали бы жить рядом на одной кровати. И через неделю я бы сбежала. И тогда бы ты меня возненавидел - потому что я обманула бы твои чувства ещё на одну неделю. А так, мы просто были.
- Мы были рядом год. На расстоянии пальцев по клавишам... по ту сторону монитора…
- Стоп! Банальная чушь. Тебе ничего не изменить. Просто возьми ручку и подпиши, что согласен. Даже не согласен, а просто был уведомлён.

***

Я больше с ним не виделась. Два месяца находилась в одном городе с ним и ни разу не встретила его на улице. Просто мы живём на разных параллелях.

Моя новая страна. Моя новая работа. Моя новая квартира. И ещё одна банальная фраза про новую жизнь, где я не услышу от него «я хочу развод». Потому что даже ребёнок не смог его удержать возле бывшей «любви всей его жизни». А я даже не буду пробовать...

(6 Июля 2011 Канны - 17 августа 2011 Италия)

(1)
- Я встретила одну даму, которая живёт в Англии. Она преподаёт французский. Ей нужен преподавататель. Что скажешь?
- Я? В Англию?
- Да. К тому же им может понадобиться учитель русского языка. Это может удачно для тебя сложиться. Я так считаю.
- Да, конечно. Мне нужно подумать. Во всяком случае, спасибо за ваше внимание.