Я никогда в действительности не любила осень. Всегда дождливая холодная погода, пасмурное небо и бесконечные лужи под ногами. Всё это всегда наводило на меня тоску и уныние. Даже пестрый «ковер» из шуршащей листвы под ногами никогда не мог вывести меня из осенней депрессии.

Мне всегда казалось, что это пора вдохновения, ведь столько стихов и картин посвящено именно этому времени года, но меня никогда это не впечатляло. Я больше любила морозную зиму и знойное лето, и если бы я была творческим человеком, то обязательно вдохновлялась бы именно от этих времен года, а уж точно не от осени.

Но, так или иначе, сегодня осень. Первое сентября. И мне надо идти в университет.

Не знаю, что больше меня расстраивало: осень за окном или тот факт, что мне надо идти на пары. Нельзя сказать, что я не любила учиться. Совсем наоборот, очень любила. Я с детства считала, что любознательность не порок, потому всегда доставала родителей вопросами. Сначала это были вопросы типа: «Почему небо голубое, а трава зеленая?», но с возрастом вопросы обрели более серьезные черты, и родители просто давали мне книги, а я читала. Много читала. А потом мы обсуждали это с родителями, было безумно приятно смотреть в глаза отцу, который с восхищением смотрел на меня после каждой прочитанной книги.

Постепенно книги приобрели научный, я бы даже сказала, технический характер, что не могло не удивить мою маму. Она всегда говорила мне, что женщина должна быть умной до такой степени, чтобы её мужчина не догадывался об этом. Меня всегда забавляли эти слова. Но, так или иначе, уже в средней школе я начала всерьез увлекаться точными науками. Физика, математика, немного химии – вот основная часть моей школьной программы.

И университетской тоже. Будет приуменьшением сказать, что я безумно рада моему поступлению, так как весь последний год усердно занималась. Я очень боялась не поступить.

И вот теперь я тут и снова боюсь. Но не думаю, что сейчас самое время вдаваться в подробности моих страхов, сейчас мне всё же надо собираться на занятия. Вечером ещё будет время погрустить.



Не обращая внимания на моросящий дождь, я шла к корпусу университета, даже не надевая на голову капюшон от толстовки. Мне было абсолютно все равно, промокнут мои волосы или нет - сейчас это волновало меня меньше всего.

Через несколько минут я должна буду встретиться с людьми, с которыми буду общаться ближайшие шесть лет. Ну, если, конечно, они захотят со мной общаться.

Встряхнув головой, я прогнала все ненужные мысли и, сделав глубокий вдох, открыла тяжелую дубовую дверь в главный корпус университета.

Зайдя в здание, я мгновенно попала в толпу слоняющихся туда-сюда студентов. Многие были в компаниях, можно было по пальцам пересчитать одиноко идущих. Именно в такие моменты я ощущала себя никем, применяя язык математиков, я бы сказала, что ощущаю себя пустым множеством.

Быстро растворившись в толпе, я внимательно разглядывала небольшую брошюру, в которой была карта. Я не имела ни малейшего понятия, где находится актовый зал, а именно там у меня и должна была состояться первая лекция.

Спустя пятнадцать минут моих скитаний по корпусу я практически без происшествий добралась до нужной мне аудитории.

Моей радости не было предела, когда я осознала, что на этой лекции мы будем сидеть потоком из пяти групп, а не только из моей. Я еще не была готова встретиться со своими одногруппниками. Я не знала никого из них, но у меня уже было предчувствие чего-то.

Знаете, я никогда не понимала смысла вот таких вот вводных лекций. Зачем тратить своё и чужое время, если всегда говорится одно и то же. Когда я приходила сюда на день открытых дверей, нам расхваливали университет, говорили, как нам повезет, если мы сюда поступим. И вот мы тут, и нам опять говорят то же самое, за исключением того, что нам уже повезло.

Пребывая в неимоверно скверном настроении, я направилась на следующую пару. Теперь мне точно не избежать встречи со своими одногруппниками. И знаете что? Мне вдруг резко захотелось узнать, какие они. Списки групп уже давно были известны, но я намеренно их не смотрела, не хотела заранее знать всех по именам. Если знаешь имя человека, то невольно начинаешь представлять его внешность, характер, а я не хотела всего этого. Не люблю разочаровываться в людях, а это всегда происходит, когда ты возлагаешь напрасные надежды и ожидания, даже если это всего лишь внешность.

Я никогда не стремилась сильно сближаться с людьми. У меня всегда был весьма маленький круг людей, с которыми я общалась. Действительно общалась. Это люди, которым я действительно верю и доверяю; люди, которые рядом со мной на протяжении многих лет, которые не раз доказывали мне, что я не пустое место в их жизни. Это люди, которые искренне меня любят, несмотря на мои недостатки и особенности, в частности, на главные из них.

Я знала, что в группе меня, скорее всего, не поймут. Хотя уже прошло довольно много времени, но для большинства людей это всё ещё дикость.

Не обращая внимания на заинтересованные взгляды, направленные в мою сторону, я, стараясь не споткнуться, прошла к последней парте. Не то, что бы я любила сидеть на «камчатке», просто так всем будет сложнее за мной наблюдать. У меня по этому поводу практически пунктик. Мне всё время кажется, что незнакомые мне люди только после одного взгляда на меня узнают мою маленькую тайну.

Не могу сказать, что я этого стесняюсь или скрываю, просто об этом знают далеко не все. Не считаю нужным распространяться.

Аудитория постепенно наполнялась студентами, и скоро уже практически не осталось свободных мест. Я с удивлением обнаружила, что я единственная девушка в группе. Нельзя сказать, что я расстроилась, но и не обрадовалась. Быть единственной девушкой в группе было не самой радужной перспективой, но и наличие других девушек привело бы к моим переживаниям. Я в этом практически уверена.



Вы спросите меня: «Как прошла моя первая неделя обучения в университете?». И я вам отвечу: «Скучно!». Хотя это и относительная правда, но все же правда. Да, мне было необычайно скучно. И дело было далеко не в учебе, а совсем наоборот. Как и предполагала, я оказалась единственной девушкой в группе. Не то, чтобы я возражала или сильно расстраивалась по этому поводу, но факт остается фактом. Мне было не с кем общаться.

Это звучит весьма глупо, ведь в группе, помимо меня, еще девятнадцать человек.

Но все эти девятнадцать человек смотрели на меня как на кусок мяса. Я что? Я всегда считала себя довольно симпатичной, да и окружающие разделяли мою точку зрения. Парни из моего окружения часто пытаются позвать меня на свидание или что-то еще в этом роде, но последнее время никто не получал моего согласия. Нельзя сказать, что я считаю их недостойными меня или моего общества, просто меня это не интересует.

Раньше я встречалась с парнями, даже потеряла девственность с одним из них. Но это были мои поиски себя, и сейчас я себя уже нашла! И как бы странно это не звучало в мои семнадцать лет, но это так.

Я нашла себя! Определилась с профессией, стремлениями в жизни, уже сформировала свой круг общения. Можно сказать, что я почти состоялась как личность. Но только почти… Я еще не нашла свою вторую половинку, а это, по-моему мнению, один из главных критериев личности. Без второй половинки человек не живет, а существует. Он не целостный. Ему не о ком заботиться, не о ком переживать, скучать. Да, у тебя могут быть друзья, семья и ты можешь всё это переживать с ними, но это все равно не то. Не те ощущения, не те эмоции, да и любовь к этим людям не та.

Как бы ты не любил своих друзей и семью, тебе всегда будет не хватать тепла и заботы, которые сможет дать только вторая половинка.

И, возвращаясь к моей первой неделе в университете, я могу сказать, что узнала для себя и о себе очень много нового.

Во-первых, я узнала очень много о своей будущей профессии. Я не хочу думать о том, что будет, если не смогу закончить свое обучение, поэтому сразу говорю о профессии. Если я получу диплом, то буду заниматься только в своей специализации.

Проектирование ядерных реакторов - это же так увлекательно. Знаю, что, скорее всего, сейчас во мне говорит юношеский максимализм, но я действительно так думаю. И я выбирала специальность, на которую поступила, не по интересному названию, а по перспективе трудоустройства. Ядерная энергетика сейчас активно развивается, поэтому специалисты в этой области будут востребованы всегда.

Во-вторых, я узнала, что в нашем университете нет ни науки, ни образования. Забавно, не так ли? И это в одном из лучших университетов мира.

А еще перед тем, как меня посвятили в качество образования, мне «открыли» глаза на контингент учащихся. И это все было бы весьма комично, если бы не одно «но»…

Всё это мне сказал мой одногруппник.

Весело, правда?

Flashback

Четверг.

Все, вполне, как обычно. Никаких серьезных изменений за первые четыре дня обучения не произошло. Хотя чего я ожидала? Я даже не знаю. Просто прошла практически неделя нашего совместного обучения, но ничего. Я даже еще не со всеми одногруппниками успела познакомиться.

Но один человек все же смог завладеть моим вниманием.

Николаев Михаил.

Красивое имя, красивый человек и просто ужаснейший характер.

Красивые серые глаза всегда смотрели на окружающих каким-то надменным и ожесточенным взглядом. Сам обладатель этих чарующих глаз всегда держался особняком: на всех парах он всегда сидел отдельно, отстраненно, никогда ни с кем не разговаривал. Вообще никогда! Он даже не обращал внимания на то, что я или кто-либо еще из группы с ним здоровался. Он не вступал ни в какие разговоры на переменах, когда мы все пытались раскрепоститься рядом друг с другом или просто узнать друг друга лучше.

Все это время он находился где-нибудь в сторонке все с тем же надменным взглядом и самодовольной улыбкой на губах.

А так как я всю жизнь была очень любопытной, то эта ситуация не могла оставить меня безразличной.

Не то, чтобы меня очень сильно волновал тот факт, что Миша ни с кем не общался, просто мне было безумно интересно, почему он считает нас недостойными его общения. Если это, конечно, причина его поведения.

Но сегодня я твердо решила с ним поговорить. Шанс, что он ответит мне, был минимальным, но всё же я решила попробовать.

И, хвала Богам, он со мной заговорил.

Это было на перемене перед парой по инженерной графике. Признаться, это была моя самая нелюбимая дисциплина, но ходить надо было.

Итак.

Не дожидаясь начала пары, преподаватель разрешил нам зайти в аудиторию и начать готовиться к занятию.

Достав ватман, готовальню и рейсшину, я осмотрела помещение в поисках Михаила. К моему большому удивлению, он сидел прямо за мной.

- Привет, Миш! – Я старалась придать своему голосу как можно больше дружеских ноток, мне, действительно, хотелось, чтобы он мне ответил.

- Привет… - Все его тело показывало, что ему совершенно неинтересно всё, что я собираюсь ему сказать. Но меня этим не остановишь, я серьезно была настроена выяснить причину его странного поведения.

Не знаю почему, но мне казалось, что он очень хороший человек. И интересный. Эти предположения заставляли меня еще больше желать узнать причину его добровольного изгнания из общества.

- Ты так и будешь пялиться на меня и молчать? – Явное раздражение и злость в голосе Миша заставили меня мгновенно выпасть из своих размышлений.

- Миша, - мягко начала я, но, несмотря на это, его передернуло от того, что я произнесла его имя, – почему ты ни с кем не общаешься?

Выражение лица парня говорило о том, что, по его мнению, я сморозила такую неимоверную глупость, что хуже и быть не может, ну или у меня выросла вторая голова, а я этого не заметила.

- И с кем же мне, по-твоему, общаться? – Насмешка так и сквозила в его голосе.

- С группой, например?

С губ Николаева сорвался негромкий смешок, и, прежде чем ответить, Миша скептически осмотрел всех присутствующих в аудитории.

- Не вижу надобности… - безразлично проговорил он и, надев наушники, включил свой iPod.

Меня просто взбесила эта его выходка. Просто включил плеер и всё. Как же надо не уважать человека, чтобы поступить так, когда он с тобой разговаривает.

Во мне постепенно начала подниматься злость. Да кем он себя возомнил? Может быть, он и умный парень, но это не дает ему никакого права вести себя таким образом. Если он не хотел со мной разговаривать, то мог просто сказать, а не поступать как последняя свинья!

Я уже хотела высказать ему всё, что о нем думаю, но в этот момент прозвенел звонок, оповещающий о начале пары, поэтому я отвернулась от парня, который с надменным видом выключал свою «аппаратуру».

«Напыщенный индюк», - подумала я и сосредоточила свое внимание на объяснении преподавателя.

Вечером меня ждал еще больший сюрприз. Великий и надменный Николаев Михаил решил все-таки поговорить со мной. Сам этот факт практически заставил меня смеяться, и это еще до того, как я прочитала само сообщение.

Придя домой после довольно тяжелого учебного дня, единственное, чего я хотела, это легкий ужин и расслабляющий душ. Поэтому в мои планы не входила «дружеская» беседа с Николаевым, особенно после его выходки в аудитории.

Но, знаете, что меня больше всего удивило? Ни за что не догадаетесь…

Миша даже и не думал извиняться за свое поведение, а совсем наоборот.

«Привет, Лера!
Я хотел бы попросить тебя кое о чем!
Впредь, пожалуйста, не обращайся ко мне по имени. Хотя… Лучше вообще не обращайся!
И поэтому, чтобы тебе было проще выполнять мою просьбу, я отвечу на твой вопрос.
Почему я не общаюсь ни с кем из группы? Это просто… В группе нет ни одного взрослого и умного человека. Я вообще не знаю, как вы все сюда поступили. Нельзя сказать, что я горю желанием тут учиться. Тут нет ни науки, ни образования, но так как поступить туда, куда я хотел, не удалось, то лучше синица в руках, чем журавль в небе.
И знаешь что? Я был бы очень счастлив, если бы вы все побыстрее отчислились, и я остался бы один в группе. Всем было бы хорошо: и вы зря время не теряли, все равно мозгов не хватит университет закончить, и я бы спокойно доучился!
В общем, надеюсь, ты поняла, что я хотел тебе сказать!




До сих пор не могу поверить, что ему хватило наглости написать мне такое, но он это сделал.

После того четверга мы больше не общались, но иногда я замечала его взгляды на себе. Мне было интересно, что он хотел во мне разглядеть, но заговорить с ним я больше не решалась. Мне хватило прошлого разговора.

И знаете что?

Забудьте мои слова о том, что мне будет сложно учиться одной в мужском коллективе.

Сейчас мне будет намного сложнее.

Вот и первая частичка моей истории. Страшно начинать что-то новое, а писать историю из реальной жизни еще страшнее. Надеюсь, вы не потеряетесь в потоках моих мыслей.

За редакцию спасибо моей любимой Катюше.