Волнительная.
В комнате было темно, и лишь небольшой ночник освещал письменный стол. На лице у Беллы играла нежная улыбка, лицо светилось неподдельным счастьем. И почему-то именно сейчас ей снова захотелось написать письмо Эдварду.
"Ты даже представить себе не можешь, что творится у меня внутри. Это как увидеть на Рождество Санту, послушать любимую музыку, через долгое время снова увидеть тебя... это не передать словами...
Вот сейчас я сижу здесь, в маленькой комнате, а за стеной спишь ты...
Перед тем как лечь спать, я стала вспоминать о том, как всё начиналось. И знаешь что? Я помню только радостные моменты... Означает ли это, что ничего плохого не было, или я просто старалась не обращать на это внимание?
А ведь начиналось все, как и у всех. Помнишь, как нас сразу потянуло друг к другу? Думаю, помнишь. Такое забыть нельзя... Это было волшебство! Мы не могли друг другом надышаться... И каждый раз, когда встречались, между нами возникала необъяснимая связь, которую невозможно описать. Мы понимали друг друга с полуслова, думали одинаково, но вот, к сожалению, любили по-разному...
Казалось бы, ничто не предвещало беды... Просто в один из осенних дней я поняла, что больше не хочу быть с тобой. Мне не пришлось как-то объясняться, ты сам всё понял... и сразу нашёл мне замену. И оттого, что я так быстро оказалась за бортом твоей жизни, стало не по себе. Как это так? Почему ты даже не попробовал уговорить меня?
Эдвард, вряд ли ты сейчас поверишь, но моя любовь не исчезла даже после того, как я охладела к тебе. Прости за бессмыслицу, но это на самом деле было так. Ты был нужен мне, но я не хотела тебя видеть. Такой вот парадокс. И до сих пор сама не понимаю, почему так происходило.
А потом я переехала в Лондон.
Каждый день, каждый час, каждую минуту думала о тебе! Вспоминала тебя... Спасало одно: ТЫ писал мне.
Социальная сеть - великая вещь, ведь благодаря этому я могла писать тебе, могла хоть как-то вновь привлечь твое внимание. Мы стали друзьями. Может, не очень близкими и хорошими, однако я и этому была рада. Приходя с работы, бежала к ноутбуку и читала, что ты написал мне за весь день. Я не знаю, что чувствовала в эти моменты и что между нами тогда было. Но ты всё ещё оставался для меня родным... и любимым. Спустя четыре месяца после переезда я решила приехать в Лос-Анджелес. Просто так. От нечего делать. Хотя, если честно, я обманывала саму себя. Просто очень хотелось к тебе.
То время, когда я была с тобой... Ох, даже не знаю, как сказать! Ничего между нами тогда не случилось. Мы просто ходили, гуляли и без умолку говорили. Лишь иногда возникали неловкие моменты. Но кто-то из нас обязательно выкручивался, либо скрывая неловкость за шуткой, либо отвлекая.
Говорю честно: уже тогда я сновa желала от тебя большего. Снова хотелось почувствовать твою близость, но, видимо, моих завуалированных намеков ты не замечал, а может быть, замечал, но просто этого не хотел сам.
И когда настало время возвращаться в Лондон, наступил момент проверки нашей "дружбы".
Мы перегорели.
Вернее, перегорел ты, а я просто поддалась этому порыву.
Мы не писали друг другу, возможно, даже не вспоминали (прости, но подробностей я уже не помню, слишком много времени прошло с тех пор). И всё бы хорошо, но у меня неожиданно появилась прекрасная возможность снова вернуться - две недели в Лос-Анджелесе. Простая командировка по работе, но я сразу согласилась. А ведь с тех пор, как я приезжала в последний раз, прошло восемь месяцев...
Порой удивляюсь, насколько сильно женщины влюбляются, даже не осознав этого. Иногда просто нужно быть более внимательным: замечать детали и мелкие моменты, чтобы полностью осознать, что происходит вокруг нас и что творится у нас в душе.
Те две недели стали самыми счастливыми в моей жизни. Я никогда даже представить себе не могла, что буду настолько счастлива.
У меня голова шла кругом... Ты был со мной и уже не в качестве друга.
Я целовала тебя, я прикасалась к тебе, я жила тобой и рядом с тобой.
Милый, милый Эдвард, спасибо тебе за эти прекрасные моменты. У меня до сих пор дух захватывает, когда я вспоминаю ту осень.
Не нужно верить людям, никогда... Они не меняются, они лишь делают вид, что изменились, но поверьте, при удобном случае обязательно покажут своё настоящее лицо. И вы снова разочаруетесь, снова будете всё проклинать, снова внутри вас образуется огромная дыра боли, отчаяния и праведного гнева.
В последнюю нашу встречу ты был особенно задумчив. Я нутром чувствовала - что-то произошло, но на все мои вопросы ты лишь отмахивался, предлагая не обращать внимания, говорил, что просто устал.
Но в тот вечер ты ни разу не прикоснулся ко мне, ни разу меня не поцеловал. Вообще ничего. Словно меня не существовало. И это точно не была усталость, это было что-то другое.
И ты рассказал мне все, только когда мы стояли возле моего дома.
Ты вернулся к бывшей. К той, которую ты нашел, когда я бросила тебя, и которую бросил ты, когда я тебя вернула. А сейчас ты к ней возвращаешься. И я теперь тоже бывшая.
Пустота. Непонимание происходящего. Несколько минут молчания и мой единственный вопрос:
- Ты её любишь?
Ответа не последовало. Ты только несколько раз кивнул головой.
Катились слёзы, я не переставала их вытирать и корила себя за то, что позволяю показывать свою слабость тебе, но остановить полный горечи и разочарования соленый поток не могла.
Ты повторял мне снова и снова, что всё будет хорошо, что так правильней, так лучше для нас обоих.
Я же твердила, что без тебя не будет меня, моя жизнь потеряет смысл, я никогда не смогу найти себе другого.
Но ты не слушал... Ты даже старался не смотреть на меня. Ты был настроен решительно, и я не могла повлиять на твоё решение. Не осталось сил.
На этом моя жизнь закончилась.
Ничего не менялось. День, ночь, ночь, день - и так раз за разом.
Не могу сказать, что то время было потеряно. Нет. Я менялась. И даже не заметила, когда и как это происходило.
Стали появляться новые знакомые. Я снова начала общаться, смеяться, жить.
И лишь ночью позволяла себе снова вспомнить о тебе, и всё возвращалась: слёзы, крики, истерики.
Почему человек именно по ночам начинает вспоминать о прошлом? Этот вопрос никогда не давал мне покоя.
Я верила в будущее, верила твоим словам, что всё будет хорошо. Я так искренне этому верила...
И когда увидела тебя вчера, то не поверила своему счастью.
Твоё лицо, походка, манеры... Ты совсем не изменился. Ты всё тот же Эдвард.
И это плохо, очень плохо. Я ведь хочу отомстить, я должна быть сильной, а, видя перед собой прежнего тебя, просто таю...
Я превращаюсь в маленькую девочку, которая стесняется, боится сказать что-то лишнее или просто замыкается в себе.
Видя тебя, я мгновенно забываю всё плохое, что между нами было.
Я забываю, какую боль ты мне причинил, как я сходила с ума, как ты признался, что любишь другую...
Я не понимаю тебя.
Не понимаю твоих слов, поступков, взглядов.
Когда мой взгляд пересекается с твоим, весь мир перестаёт существовать. Только ты.
Хочется начать всё с чистого листа. И что бы не было воспоминаний, не было тебя, не было моей боли.
Иногда мне кажется, что я - не я, а какая-то подобная копия прежней меня.
Не жалею о принятом мною решении - отомстить тебе.
Я буду наслаждаться временем, проведенным с тобой и, чтобы не забыть о причине, по которой я сейчас здесь, буду перечитывать все эти мои записи каждый день.
Иначе, поверь мне, Эдвард, снова буду принадлежать только тебе. Но я не хочу этого больше...
Пора бы уже всем женщинам мира перестать совершать одни и те же бездумные поступки. Мы ведь все влюбляемся, потом нас всех бросают и мы начинаем слетать с катушек.
А теперь ответь мне, Эдвард, почему у мужчин не так?
Может, потому что вы не говорите об этом на весь мир или... вы вообще никогда не влюбляетесь? Вам просто нравится находиться в обществе красивой, умной и любящей вас девушки. Вы знаете, что можете пользоваться ею, когда угодно, и она с радостью согласиться.
Конечно, из любого правила есть исключение. Некоторые мужчины всё-таки влюбляются, и тогда у них тоже начинается помешательство.
В большинстве случаев именно таких мужиков и бросают. Кому нужен безотказный, милый и послушный мужчина? Да никому! А если кто-то оспаривает этот факт, значит эта женщина просто дура.
Я же именно поэтому бросила тебя в первый раз. Ты был готов ради меня на всё. Мне же хотелось чего-то совершенно безбашенного, а не читать каждые две минуты твои эсэмэски с содержанием типа: " я соскучился" , "когда мы увидимся?" , "что ты сейчас делаешь?" .
Ты не давал мне соскучится по тебе.
Зато потом я получила сполна. И даже больше.
Мне нужно научится наслаждаться каждым моментом, особенно моментами рядом с тобой.
Мне просто нужно... Нет, не так! Мне просто необходимо запомнить каждое твоё движение, слово, взгляд. Чтобы потом вспоминать и благодарить Бога, что позволил испытать мне такое счастье.
И стоит мне хоть на долю секунды закрыть глаза, как передо мной возникает твой образ. Я вижу тебя во сне. Ты в моем сердце.
Мне было смешно наблюдать за тобой сегодня. Я без предупреждения ввалилась в твою квартиру, нагло заявив, что останусь здесь где-то недели на три, в общем, до тех пор, пока в моей новой квартире не закончат ремонт.
Видел бы ты себя, Эдвард! Ты так загадочно на меня посмотрел. Я была уверена, что ты в тот же момент выгонишь меня из своей квартиры и попросишь в конце концов забыть о твоём существовании. Но нет... Ты лишь хитро улыбнулся и сказал, что у тебя как раз есть свободная комната для меня.
А вот тут пришла моя очередь удивляться. Хоть я в душе и надеялась именно на такую реакцию, для меня всё равно это оказалось неожиданным. Я думала, мне придётся унижаться перед тобой, умолять, плакаться, что мне больше некуда идти и что в Лос-Анджелесе только ты у меня самый близкий человек.
А что на самом деле означает унижаться?
Унижаться - это когда приходится делать вещи, которые не типичны для тебя. Когда ты ведёшь себя совершенно по-другому, как будто это не ты, а кто-то гораздо ниже и хуже тебя.
Я часто перед тобой унижалась.
Я срывалась при тебе, я плакала при тебе, я говорила, как нуждаюсь в тебе, даже после того как узнала, что твоё сердце отдано другой.
Я не пыталась стать для тебя единственной. Ни тебе, ни мне это не было нужно. Я всегда хотела больше свободы, ты всегда хотел больше отношений.
Потом как-то всё изменилось, и мы как будто поменялись местами.
Я стала нуждаться в тебе, ты же просто забыл обо мне.
Эдвард, неужели то, что ты раньше ко мне испытывал, исчезло без следа? Или ничего не было, а ты просто хотел мною попользоваться?
Даже по прошествии многих месяцев я не знаю правильного ответа на эти вопросы.
Иногда мне кажется, что ты ничего не забыл, и до сих пор тебя влечёт ко мне. А иногда я думаю, что ты просто насмехаешься надо мной.
Но запомни навсегда - до последнего вдоха я буду помнить о тебе. Что бы со мной не случилось, я никогда не смогу выкинуть тебя из своей головы.
Я хочу взаимности, Эдвард! Я - женщина и мне необходимо быть любимой!
И любви, к сожалению, я хочу только от тебя.
Поэтому снова попытаюсь получить свой кусочек счастья. А потом опять уйду, на этот раз без сожаления.
Потому что нет ничего вечного. Всё имеет свой срок годности: и любовь, и привязанность, и чувства.
Я знаю, чего я хочу, и я пойду на всё ради достижения своей цели. Ведь, знать, как правильно поступать, и не поступать так - худшая форма трусости.
Я уже ничего не боюсь в этой жизни. Абсолютно. Я стала равнодушно относиться ко многим вещам. И всё благодаря тебе, Эдвард.
Перед тем, как сегодня пожелать мне спокойной ночи, ты как-то странно взглянул на меня. С нескрываемым интересом и любопытством. И если бы я не была готова в будущем разрушить твою жизнь, я бы поцеловала тебя. Но месть это блюдо, которое нужно подавать холодным.
Ты получишь меня, но не мою любовь. Её ты уже потерял. Ты не сумел её удержать и в скором будущем ты будешь сильно об этом сожалеть.
Поэтому прости меня, прости за мою глупую любовь..."

_____________________________

От автора: это нельзя считать нормальным продолжением. Однако в этом письме Белла больше рассказывает о прошлом и что с ней происходило. Хочется услышать ваше мнение о Белле, о её действия и о том, понравилась вам или нет. С нерпением жду вас на форуме