Глава 8 Прошло около недели с того момента как я сбежала… Проснувшись утром, с моих глаз словно спала пелена, я поняла, какую глупость сделала. Все мы порой совершаем необдуманные, импульсивные поступки. По разным причинам. Злость, усталость, раздражение, непонимание, месть… Даже обычная вредность и чувство противоречия. Есть ли что-то, о чем жалеете, и за что хотели бы попросить прощения, скажем, но уже поздно? А кошки то скребут... Да, конечно, такие моменты существуют, без них никак… Я часто говорю лишнее там, где следовало бы промолчать. Говорю в лицо близким, любимым, дорогим людям то, что следует держать в себе; то, что приходит на ум под влиянием минутного импульса. Я жалею о том, что отталкиваю хороших людей. О том, что даю обещания тем, кому не нужно, а тем, кто искренен, часто бью по оголенным нервам, по самым больным местам. Как вернуть парня, которого сама бросила? Я его очень люблю, и жить без него не могу! Да, из-за моей тупости это произошло, я это осознаю! Говорят же умные люди: «Чтобы что-то оценить, надо это потерять...» Это выражение про меня. Какая же я дурочка все-таки… Но, к сожалению, мозги в аптеки не продаются. А жаль я бы купила пару килограмм, мне бы они пригодились, а то моя последняя извилина видать засохла… Сейчас мне так дурно, что я не знаю что делать… Мысли все только о нем. Я начинаю думать, что если я его не верну, то вот-вот он другую найдет… Боюсь, что когда его с кем-то увижу - сорвусь... Ничего нет хуже, чем возможность, которой когда-то не воспользовались. В общем, я не знаю, что мне делать... Сейчас мне очень плохо! Хотя, с парнем встречалась не так уж и много, но за этот короткий промежуток времени я успела его полюбить… И поняла, что если никому не рассказывать о моих переживаниях, можно свихнуться… Я нашла тетрадку и решила сделать ее своей подругой, рассказывать ей о наболевшем, и тогда может мне станет легче… Пишу об ощущениях. Да, именно они сейчас важны и они руководят мною. Хочу ли я ничего не чувствовать? Нет! Я хочу, я очень хочу, так хочу уснуть в твоих руках, чтобы проснуться от твоего теплого дыхания. Сидеть, поджав под себя ноги, и смотреть, как ты работаешь. Смотреть фильм, положив голову тебе на грудь. Вдыхать твой запах, такой свежий и теплый, уткнувшись носом в твою шею. Брать тебя под руку, выходя на улицу. Засыпать, положив голову тебе на колени и ощущая, как ты кончиками пальцев водишь мне по спине. Идти с тобой по улице, рука в руке, иногда сжимая пальчики, чтобы ты мне их погрел. Как кошка, сжимать кулачки, впиваясь ногтями в ладошки, чтобы не поцарапать тебя. Разглядывать твою улыбку во сне, силуэт твоего такого мужественного лица, твой такой правильный носик и добрые глаза с длинными ресничками. Подойти и обнять тебя, почувствовав, как ты целуешь мои волосы. Стоя рядом, ощущать, как ты крепко-крепко прижимаешься ко мне, потому что устал, а все сложности нам проще проходить вместе. Прижаться щекой к твоей щеке. Кормить тебя апельсином с рук. Слушать, как ты сдавленно дышишь мне в ухо. Дунуть на тебя, чтобы ты повернулся и поцеловал меня. Лежать под твоей рукой, задыхаясь, но, не смея шевельнуться, чтобы не разбудить тебя. Проснуться от твоего поцелуя, такого нежного, теплого и утреннего. Быть уверенной в том, что между нами никогда не встанет другая. Этого просто не может быть. Я знаю. Ты не такой. Умирать от нежности, падая в твои объятия. Хочу. Чтобы. Так. Было. Всегда… Почему я такая глупая? Почему я рушу все то хорошее, что есть у меня в жизни? Что или кто меня заставляет это делать? Почему я не могу, как нормальная девчонка, сорваться с места и побежать к своему любимому? Обнять его крепко-крепко, прошептать на ушко слова любви и никогда больше его не отпускать. Но, увы, это была бы не я… Я начала откровенничать со своей новой «подругой». Боль в сердце, не заглушаемая ничем. Ощущение всего себя – живым. Всплеск неконтролируемых эмоций. Прощение и пощада. Спокойствие, просто тихое, безмятежное чувство. Нежность глаз, поглаживание пальцами, легкое прикосновение губами. Взгляд, полный чем-то необъяснимым и понятный без слов, который говорит большее, чем могут прошептать влажные губы. Слова, срывающиеся в порывах между вдохами, взволнованные слова о чувствах. Слезы, слезы от счастья, что он рядом, что ты под его защитой. Слезы от маленьких разлук, скучания по его запаху, телу, голосу. Ощущение, что ты вся принадлежишь только ему, и только он знает твои маленькие родинки, только он чувствует, как ты вздрагиваешь от его поцелуев. Сладкие стоны, громкие крики, неконтролируемые звуки. Влажные завитки волос на шее, дрожание в ногах, участившийся пульс. Его сильные руки, сжимающие твою талию и не дающие извиваться от захлестнувшей волны удовольствия. Гордость оттого, что именно ты с ним рядом, и именно он рядом с тобой. Беспокойство за его здоровье, день, работу, его родных, друзей. Боль оттого, что не все в жизни может быть вечно, и его чувства к тебе тоже, но, чтобы ни случилось, эти мгновения ты будешь помнить всю жизнь. Все это… Это и есть любовь. Но я лишила себя этого… О, как бы я хотела все вернуть на круги своя, но, увы… Я устала всем врать. Врать самой себе. Обманывать и ошибаться. Когда меня резко потянуло на сон, я поняла, что не спала, две ночи, все думала, как мне вернуть его… Спустя пару мгновений я заснула… Только проснувшись, я поняла, что эта ночь была особенная… Я почему-то чувствовала его присутствие, его знакомый запах. Включив свет, я обошла всю квартиру в надежде, что он нашел меня. Хотя как он мог найти меня? Я совсем на другом континенте… Это такое странное чувство... Хотеть его, хотеть просто ощущать его рядом с собой, обнимать, целовать... Чувствовать, что он с тобой, что принадлежит тебе... И быть абсолютно счастливой. Даже когда я думаю о нем, я чувствую, что он со мной... Хочу и буду!!! Теперь я в этом уверена. Пусть все есть так, как сейчас. Но хотя бы в моих снах, он всегда будет со мной. Теперь я знаю, что когда-нибудь все поменяется в мою сторону, будет так, как хочу я. Все будет, только позднее… Не сейчас, но скоро…
Источник: http://twilightrussia.ru/forum/37-6470-1 |