Так любить, чтоб замирало сердце,
Чтобы каждый вздох - как в первый раз,
Чтоб душою только отогреться
У огня любимых, милых глаз.
Так любить, чтоб за минуту счастья
Можно было жизнь свою отдать,
Чтобы, несмотря на все ненастья,
Все равно надеяться и ждать.
Чтобы каждый взгляд - как откровение,
Каждый поцелуй - как Божий дар.
Чтобы и волос прикосновение
В сердце разжигало бы пожар
Так любить, чтоб каждое желание
Воплощалось в жизнь. И их - не счесть
Чтобы каждый день как заклинание
Повторять: спасибо что ты есть!!!

Если бы кто-то полгода или даже месяца два назад сказал мне, что в тридцать лет может «снести крышу» от любви к актёру, я бы не поверила…
Всё началось с одного фильма, потом разгорелось со вторым… и понеслось… подобно карусели, когда у тебя дух захватывает от адреналина или когда первая любовь … такая настоящая-настоящая…
Я не стала фанаткой, к сожалению или к счастью, даже и не знаю. Я не была очарована теми героями, которых играл он. Мне хотелось знать какой он в жизни. Ни на экране, ни по сценарию, ни в сюжете фильма, а … в жизни.
Вот так всё и началось…

Я нашла адреса в Америке и в Англии, на которые ему можно было отправить письмо.
Написала, отправила …
И начала просто ждать ответа…
Ждать пришлось не то чтобы долго…, но это время иногда казалось мне вечностью.
Я старалась на зацикливаться на ожидании, потому что ждать ответ от актёра, это всё-таки, как мне кажется, безумие.… Но в глубине души я надеялась и … ждала…
Не знаю насколько реально дружить, живя на разных континентах, в разных часовых поясах…
А потом пришло письмо, и мои сомнения развеялись, будто бы их и не было.
Оказывается континентами не только можно дружить, но и нужно. Мне даже нравилось, что в то время, когда у нас был день, он только ложился спать.
В то время как я жила уже сегодняшним днём, у него был ещё день вчерашний.… Как игра в догонялки, только живя в другом часовом поясе, он догнать меня, никак не мог…
И меня это даже веселило.
С ним я почему-то вспомнила все те чувства, которые наверно случаются у каждого, но в разное время. У кого-то в четырнадцать, у кого-то в семнадцать, а у меня вот сейчас. И почему-то всё, что было до него, стало уже абсолютно не важно, как будто и не было вовсе. Важно было только то, что я хотела ощущать тепло только этого человека. Нежность, любовь, страсть - отчего-то всё это проснулось к человеку, живущему так далеко от меня, а мне казалось, что он так близко. Я чувствовала его настроение, его состояние, его запах, как будто он был рядом… Я хотела, чтобы всё то, что чувствовала я, вернулось ко мне с той же заботой и открытостью.
В своей любви я ощущала себя восемнадцати -двадцатилетней девчонкой, когда ты видишь любимого человека, а тебе просто хочется, чтобы он был с тобой всегда, хочется им дышать, а ты надышаться никак не можешь, как будто тебе через секунду перекроют кислород, и ты не успеешь сделать вдох.
Я даже перестала недоговаривать то, что можно было пока не говорить. Я просто боялась, что этот рай может закончиться, и я не успею всё это сказать или сделать…
Мы писали друг другу так часто, как только могли. Он писал, жил и работал там…, я жила, писала и работала здесь, но каждый день мы, как ненормальные бежали к компьютерам, чтобы увидеть, прочитать и написать…
Может быть, не зря говорят, что любовь границ не знает и то, что даже такие расстояния ей не преграда.
Иногда мне казалось, что я попала в какую-то сказку или, что это всё происходит со мной во сне…
Так мы и жили несколько месяцев, потом нам уже стало этого мало. Нам хотелось чувствовать тепло друг друга в реальном мире, а не только в виртуальном…
И мы решили встретиться…
Я не боялась встречи, я просто не знала, как буду с ним общаться, потому что моё знание английского оставляло желать лучшего. Оставалось надеяться только на то, что он, как истинный джентльмен, родившийся в Англии, даст мне время, чтобы прийти в себя и хоть немного научиться разговаривать и понимать его, хотя бы не на языке жестов…
Я предложила встретиться в России, но не в родном городе, а в Москве.
Оставалось только решить некоторые нюансы для нашей встречи…
Ему в своём графике съёмок найти свободные дни, а мне отпроситься с работы и решить материальный вопрос, где взять деньги на столь желанную и долгожданную поездку.
Но это, конечно, всё мелочи, которые не могут помешать двум людям, встретиться.
В общем, когда всё было улажено, мы встретились…
Было лето, и даже с погодой нам как-то внезапно повезло.
По дороге в Москву, я так переживала, что три часа полёта показались мне почти вечностью. Хорошо, что до прилёта его самолёта у меня было время, чтобы хоть как-то успокоиться. Ведь одно дело писать письма, видеть его через экран монитор компьютера и совсем другое, увидеть своими глазами. Увидеть того, кого хотела так давно встретить. А ещё, главным было, чтобы встретить и не разочароваться в своих чувствах…
Ещё я очень сильно хотела, чтобы он сыграл вживую на фортепиано, и может быть, хоть немного, научил меня.
Пока я стояла и думала обо всём этом, объявили о прилёте его рейса. Люди шли и шли, а его всё не было. Минуты показались мне часом. А я сама себе показалось такой маленькой в этом ожидании, как потерявшийся ребёнок.
И вышел Он…
Мы встретились так, будто знали друг друга, если и не всю жизнь, то полжизни точно.
И зачем надо было в чём-то сомневаться?!
Я всё время раньше думала, как люди из разных стран, разговаривающие на разных языках, могут понимать друг друга? А оказывается, что даже это не может помешать людям общаться. В такие моменты жизни язык не нужен, иногда даже взгляд человека может сказать тебе намного больше, чем слова, сказанные им.
Вот так мы и общались, то глазами, то руками, то я со словарём, чтобы Он хоть какие-то родные слова слышал.
Главный мой страх – разочарование, не подтвердился. А всё получилось с точностью до наоборот. Я только ещё больше прониклась чувствами к этому человеку со всеми его привычками. Я поняла, что это на самом деле моё, тот, кого я ждала. И так получилось, что именно этот мужчина будет жить в тысячах километров от меня. Вспоминая об этом моменте, я впадала в состояние грусти, и только его улыбка и взгляд могли вытащить меня из этого невесёлого состояния. Он не мог понять, почему я временами грущу, а я не хотела говорить ему об этом. Боялась…
Мы много гуляли, я старалась показать ему город и при этом постараться не заблудиться. Ему нравились наши прогулки, а я была на седьмом небе от счастья. И как же мне не хотелось с этого неба спускаться!
Когда Он играл на пианино или гитаре, я получала такое бескрайнее удовольствие, что даже слёзы от счастья проступали. Я радовалась нашему счастью – просто быть рядом, дышать одним воздухом и ловить каждый вдох и выдох.
Я ловила каждое мгновение, каждый его жест, каждое сказанное Им слово. Мне хотелось запомнить каждую частичку его лица и тела. Старалась запомнить его голос и запах, чтобы помнить, как можно дальше.
Я решилась и бросила вызов судьбе! А любовь, не долго думая, ворвалась в мою жизнь и заполнила меня с головы до ног, без остатка, и не оставила мне выбора, кроме как поддаться этому прекрасному чувству…
Мы, как дети, радовались каждому утру, проснувшись вместе, каждому лучику солнца и даже дождю. В дождь можно было остаться в номере отеля и наслаждаться теплом друг друга.
В один из солнечных дней гуляя, мы зашли в парк с аттракционами. И, конечно же, пошли на карусели. Карусель нас кружила, а мы по-детски радовались этому головокружению и нашему чувству.
И нам хотелось, чтобы это счастье оставалось с нами, как можно дольше, надолго, навсегда…

А потом события и время понеслись с бешеной скоростью.

МЫ

Остатки моей крыши снесло окончательно и бесповоротно. И я опомниться даже не успела, как колесила с Ним между съёмками , жизнью в Лос-Анджелесе и Лондоне, а верней между. Между всеми городами и пространствами.
Но мне нравилась эта жизнь. Нравилось это безумство. Нас несло по течению, а, слава Богу, не против него.
Я бы в жизни не подумала, что можно так полюбить человека, что можно бросить всё – дом, работу, любимый город, пусть даже и на время. Но бросить и променять спокойную жизнь на такое безумие, где каждый день несёт эффект внезапности…
Я не знала, что будет через неделю. Хорошо, что события следующего дня можно было хоть как-то предугадать.
Вот так мы и жили, весело и со вкусом…
Вкус любви нас манил и опьянял. И лично мне хотелось, чтобы это длилось как можно дольше…
Самыми любимыми моментами были, когда я чем-нибудь была занята, а подняв глаза, видела, что Роб сидит и потихоньку на меня смотрит на меня. Я тоже любила, когда Он был занят, вот так молча наблюдать за ним. Но самые лучшие моменты были, когда утром, открывая глаза, я видела, как Он, сидя или лежа, молча, меня разглядывал. Я и сама любила так делать, когда Он спал. В эти моменты на меня набегал прилив такой щемящей нежности, что у меня перехватывало дыхание от горячей любви и даже передать словами все мои чувства в такие моменты не возможно. Я могла так часами сидеть и просто разглядывать Его спящего, пытаясь увидеть в нем спящем то, чего не смогла увидеть днем…
И честно говоря, была немного удивлена, когда поймала его за аналогичным занятием.
Временами, когда Он тоже был чем-нибудь занят, я любила потихоньку, молча смотреть на Него и думать, что за один Его взгляд, улыбку и прикосновение я готова весь мир перевернуть с ног на голову.
Я была благодарна таким моментам, пусть и молчаливым, но именно они были наполнены чем-то глубинным, нежным и проникновенным.
Именно в эти мгновения взгляд мог сказать намного больше, чем слово. И в этом была своя магия и откровение…

КВАРТИРА

Спустя какое-то время мы наконец-то сняли квартиру в Лондоне. Мне нравился этот город, в нём чувствуется дыхание старого времени, дыхание старины.
Я очень хотела, чтобы в квартире был камин, чтобы ощущать то старое время, когда всё было по-другому. И мы его купили, хоть и не настоящий, а искусственный, но он дарил ощущение тепла, покоя и безмятежности. Рядом с ним было очень уютно сидеть или лежать вечерами, а в дождь так и вообще было очень комфортно.
Ещё моим любимым местом был подоконник. Я могла часами сидеть и наблюдать за людьми или мечтать и думать о чём-то о своём, когда Роба не было дома.
А ещё у нас было много полок с книгами, потому что нам нужно было куда-то девать то, что мы читали. Потому что по счастливому стечению обстоятельств мы оба оказались большими книголюбами.
Я долго вынашивала, чем бы мне заняться, когда Роб находится на съёмках. И придумала себе занятия, но реализовывать их пришлось по очереди.

ЗАНЯТИЯ

Мы открыли книжный магазин с книгами на русском языке, от классики до современных произведений. В нем я сделала как бы книгу пожеланий, где каждый мог написать, что хотелось бы видеть в магазине и какие книги хотелось бы прочитать.
Помимо этого в магазинчике я сделала лавку с сувенирами, где продавались разные безделушки, привезенные из России.
А еще этот книжный магазинчик был лишним шансом съездить домой, повидать семью, друзей и, в общем-то, совместить приятное с полезным, т.е. с работой.
Я любила этот магазин. Для меня это был способ, скоротать время, но не в одиночестве, а за делом. За делом, которое мне очень нравилось.
Наши дела пошли в гору. И спустя какое-то время мы открыли на террасе у магазинчика кафе, в котором наши посетители-покупатели могли скоротать время, выпить кофе, перекусить или просто почитать книги.
Иногда я оставляла свои дела и уезжала с Робом на съемки. Я очень скучала, когда его не было рядом, и никакое дело не помогало мне отвлечься от грусти по нему.

БАР

Однажды мне пришла безумная мысль. Она, конечно, была не безумней того, когда я смогла бросить все и уехать. Но все-таки…
Я захотела, вдобавок к книжному магазинчику и уличному кафе, открыть бар на два-три зала, который бы открывался с наступлением сумерек.
В общем, в нем я хотела разделить залы на зоны. В одном зале хотелось сделать караоке-бар, во втором зале бар с живой музыкой, в третьем зале мини-ресторанчик, или объединить второй и третий залы. Таким образом, можно было объединить приятное с полезным, и перекусить и музыку послушать.
Но главной моей задумкой и, собственно говоря, из-за чего все это затевалось, во второй зал я хотела приобрести два инструмента – гитару и фортепиано. Я хотела, чтобы у Роба была такая отдушина. Место, куда можно было прийти и поиграть, а может и попеть, для себя, для людей… А еще, если всё всем понравится, я хотела петь сама, хоть иногда, в качестве отдушины, песни на русском…
Все получилось очень даже удачно. За стеной нашего книжного магазина как раз сдавали свободные залы.
Роб уехал на очередные съемки, а я начала готовить сюрприз.
Я боялась, но в глубине души надеялась на то, что ему понравится. И как же мне хотелось поделиться с ним этой выдумкой! Приходилось язык себе прикусывать, чтобы не проболтаться.
Себе в союзники и в помощники я взяла двух друзей – Пита и Дэйва. Мне все-таки нужна была мужская точка зрения.
По счастливой случайности в залах, снятых для бара, раньше был клуб. Так что переделывать особо ничего не пришлось.
Мы изменили оформление и вместо одного зала сделали два.
В оформлении бара мы использовали теплые тона. Мне хотелось, чтобы в нем было уютно и комфортно, как дома. Мы поставили пару искусственных каминов для уюта. Сделали мини-бар, поставили столы, стулья. Все было выдержано в стиле начала XIX века, но немного в современном варианте.
Но самое главное, на сцену мы купили и поставили фортепиано и гитару.
Я хотела, чтобы на этой сцене пели и исполняли свою музыку не столько известные, сколько просто любящие музыку и любящие петь. Мне хотелось, чтобы иногда играли на фортепиано, чтобы были вечера классики и не очень…
В общем, я хотела, чтобы у бара была душа своя и в тот же момент разнообразная, чтобы исполнители дарили присутствующим частичку души, часть себя.

СЮРПРИЗ

Мы готовились открыть бар к возвращению Роба со съемок.
У нас было все готово, и именно в этот на меня напал панический страх. Я стала бояться, что все было задумано зря, что сюрприз не понравится Робу и что у меня ничего не получится. В конце концов, не может же мне везти постоянно?!
И вот настал день истины! Сердце мое было готово спрятаться в пятки, а я сама тоже готова была спрятаться куда-нибудь, чтобы меня никто не видел. Не смотря на то, что моя трусость чуть было, не загнала меня в угол, я нашла в себе силы. Спасибо большое Питу и Дейву за то, что нашли остатки моей смелости и подарили мне надежду на то, что провала не будет.
Для музыки мы выбрали нескольких исполнителей, как нам показалось, подходящих для открытия. Под занавес всего этого мероприятия должна была выйти с песней я. Да, и Роб должен был приехать либо к открытию, либо немного позже.
О Боже, в самом начале, когда я все задумывала, мне это казалось хорошей идеей. Но только не сейчас!
Музыка у нас в этот вечер была, в прочем, как и публика, разнообразная.
Роберта так и не было, а в самый ответственный для меня момент выхода на сцену, и мои помощники куда-то делись. В самый ответственный момент я осталась одна.
И что мне оставалось делать, когда именно я заварила эту кашу?! Не спасаться же бегством?
Я пошла на сцену и запела… А потом увидела Его. Он стоял посреди зала и смотрел на меня. Я пела, смотрела на Него, а по моим щекам текли слезы. Слезы счастья. Все мои чувства и терзания за этот вечер нашли выход. Допев песню до конца, я рванула со сцены к Нему в надежде на укрытие на случай провала. Но провала не случилось. Ни один посетитель не ушел. А Робу мой сюрприз очень даже понравился.
Он сыграл на фортепиано, а потом мы под его игру на гитаре спели вместе песню, собрали восторженные взгляды и уехали домой.

НОВОСТИ

Так мы и зажили.
Теперь нам можно было не просто сидеть дома у камина с книжкой, а еще можно было прийти в наш бар, послушать музыку. Или спеть самим. В общем, получилось дополнительное удовольствие.
Наша жизнь шла своим чередом.
Когда Роб уезжал на съемки, я иногда оставалась дома, чтобы посидеть на подоконнике с книгой, иногда приходила в наш бар. А иногда, не выдерживая разлуки, я срывалась и уезжала к Нему.
И все было бы замечательно. Пока в один из вечеров один из друзей не пришел и не сказал, что Роб вернулся в город сутки назад. И что он Его видел в кафе с девушкой. Я бы может и не обратила бы внимание на присутствие девушки в этом эпизоде, но то, как это было сказано, меня повергло в шок…
Я же с Ним разговаривала вчера, и Он сказал, что еще на съемках и прилетает завтра, т.е. уже сегодня.
Конечно же я думала, что так хорошо, как у нас, всегда быть не может… Но все же… мне всегда хотелось верить в Чудо…
И почему плохие новости всегда идут впереди хороших новостей?
Ведь именно в этот вечер я собиралась поделиться другой радостью. Чудом, объединившим нас двоих. В скором времени нас должно быть уже трое. Я уже купила тест, чтобы убедиться в этом наверняка. И именно в этот момент он лежал на столе и дожидался своей очереди. Хотела сделать романтичный ужин, чтобы сообщить приятную новость. Но все, на данный момент, потеряло для меня смысл.
Я стояла ошарашенная «приятной» новостью от нашего «доброжелателя».
Совершенно случайно я перевела взгляд на тест, и он, поймав этот взгляд и догадавшись, что это, решил уточнить о моей беременности. Я ответила, что возможно «да». Он спросил, что я теперь собираюсь с этим делать и как поступлю, после того, что я узнала. Стоял и ждал, как будто я должна была в мгновение ока собрать вещи и уйти. Я ответила, что такие вещи за пять минут никто не решает, и мне нужно поговорить с Робом. Но он не уходил, и мне пришлось почти выталкивать его за дверь со словами, что мне нужно побыть одной.
Закрыв дверь, я уже не смогла себя сдержать. Я дошла до комнаты, сползла по косяку на пол и заревела. Заревела от обиды, от незнания, что мне делать дальше.
Чтобы не наделать глупостей, наревевшись вдоволь, я позвонила Питу и попросила приехать.
Пит приехал очень быстро, я не успела даже опомниться. Увидел меня зареванную и понял, что что-то произошло. Я ему все рассказала. И он, тоже заметив тест, про который я совсем забыла, спросил, что я буду делать. Теперь свидетелей моей беременности, помимо меня, было уже двое. Я изложила ему свои мысли, с которыми он, конечно, был не согласен. Но переубеждать и мешать не стал, предоставив все решать мне самой. И ушел, чтобы я могла подготовиться.

ВЕЧЕР

Одно я знала точно, что сегодня я никуда не пойду и все равно устрою самый лучший вечер, пусть даже и в последний раз. Я хотела, чтобы это были лучшие вечер и ночь в моей жизни. А про свою беременность я решила умолчать. Не хотела быть третьей лишней, да еще и при помощи ребенка. Я решила, что уйду утром, когда Роб будет мирно спать. Не хотелось, чтобы наше расставание запомнилось выяснением отношений.
Роб приехал часа через два, как раз, когда у меня было все готово. И был лучший вечер и лучшая ночь, и я сделала все, как хотела.

ПОБЕГ

Перед тем, как уйти, я до рассвета разглядывала Его спящего, пытаясь впечатать в свою память каждую морщинку, каждую частичку Его лица. Чтобы запомнить Его таким навсегда, до конца моих дней.
Спрашивать Его ни о чем я так и не стала, не смогла, не захотела. Мне не хотелось портить вечер в том случае, если бы все подтвердилось. А если бы Он сказал «нет», я, наверное, на тот момент, просто не поверила бы. Дура, конечно, но не знаю, что на меня нашло. Я просто взяла и ушла, написав записку: «Знай, что я люблю тебя! Прости!»
А потом я сбежала… Сбежала, как будто это меня застукали с кем-то в кафе, а никак ни Его. Сбежала от самой себя…
Я приехала в наш книжный и спрятавшись в своем кабинете, сидя на диване, ревела от того, что совершила самую большую глупость за всю свою жизнь. Но пути назад, как мне тогда казалось, не было…
Наревевшись, я заказала билет на самолет до дома. И жизнь моя на этом бы и закончилась, если бы не Чудо, начавшее свою жизнь внутри меня. Чудо, которое должно было объединить нас в единое целое. А теперь это было единственное, что осталось у меня от нашей любви…
С наступлением утра мне начал звонить сначала Роб, потом Пит. Так они и звонили по очереди, но я не брала трубку.
Я была уже в аэропорту. До вылета оставалось часов шесть. Но это было единственное место, где меня никто бы не нашел.

НАХОДКА

Так мне казалось тогда… Но я ошиблась…
Они нашли меня, когда до вылета было еще часа три.
Я стояла у окна и смотрела на небо, самолеты, людей, спешащих улететь или наоборот вернуться.
И вдруг меня, как током ударило. Я повернулась и увидела Роба, перепуганного и печального, как будто Он стоит на грани, где вот-вот что-то потеряет, жизненно важное. А позади него стоял довольный Пит и улыбался.
Они меня нашли…
Я поняла, что Пит все рассказал Робу, включая и мою последнюю новость.
И в эту минуту я поняла, что мне уже не важно, был ли Он в кафе с кем-то или не был. В конце концов, ни я первая, ни я последняя. И жизнь на этом не заканчивается, а наоборот просит продолжения.
Я бросила вещи и побежала к Нему, как будто не видели Его не шесть часов, а гораздо больше. Из моих глаз текли слезы, а я не могла их остановить. Я помню только, что постоянно твердила, чтобы Он простил меня. Простил за все, за то, что я ушла, за то, что не спросила, за то, что не сказала, за то, что поверила не Ему…
В общем, никуда я не полетела. Да и куда бы я делась с подводной лодки?!

ПРАВДА

Все оказалось до банальности просто.
Роб действительно прилетел на сутки раньше и именно поэтому попросил меня не встречать Его в аэропорту на этот раз. И он действительно был в кафе, но потому что у него там была встреча. Оказывается, он готовил мне сюрприз ко дню нашего двухлетия с момента нашей встречи. И в тот день он просто обговаривал незаконченные детали. Вдобавок к сюрпризу, Он сочинил песню, одну для нас двоих…
Его сюрприз удался, впрочем, как и мой.
И был праздник.
И был самый лучший вечер и лучшая ночь, в конце которой, Он сыграл, и мы спели нашу песню одну на двоих, первую и надеюсь не последнюю в нашей жизни…

ЭПИЛОГ

Прошло пять месяцев.
Выдалась хорошая погода, солнечная, теплая и ясная. И мы решили выехать с друзьями за город на природу.
Мы нашли очень хорошее местечко у озера. Там было красиво - лес, поляна, небо и вода. А что еще нужно плюсом к хорошей компании?
Все были счастливы, радуясь такому дню и тому, что мы наконец-то смогли собраться все вместе.
Я лежала рядом с Робом, ощущая себя самой счастливой на свете, и думала, что уже через несколько месяцев на свет родится наше чудо, наше маленькое сокровище. Я хотела, чтобы была дочка. И обязательно, очень похожая на своего папочку. Чтобы у нее были такие же, как у него глаза и такая же, как у него обворожительная улыбка.
А больше мне для счастья ничего и не надо…