ГЛАВА 5
ГОРБАТАЯ ДУБНА
Когда я отошла от того шока, что пережила в Поточино, то решила, что мне все-таки не стоит бросать консультации у Ирины Афанасьевны Лошадки. Я хорошо помню, что мой знакомый рыжий упырь мог только читать мысли, а не посылать «входящие» в чужое сознание. А это значит, что голос – плод моего воображения. Так что, оказавшись дома, я подошла к отцу и сообшила, что я намерена продолжить визиты к психотерапевту.
- Замечательно, Сашка, - обрадовался Ренат. – Думаю, это тебе поможет. И мне тоже…
- Тебе? – я застыла на месте. Мой отец ходит к Лошадке?
- Ну да, - папаша потупился. – Меня направили сегодня…
- Что? – у меня отвалилась челюсть. Пришлось ложиться на пол и вытаскивать ее из-под кресла. – Кто тебя послал?
- Урод, - кратко ответил отец. – Он сегодня вновь заявился ко мне на пост. У него вместо звездочек на погонах были стразы! Ты представляешь? Стразы!
- И при чем тут визит к психотерапевту? – поинтересовалась я.
- Ну я ему и сказал, что настоящий мужик стразы на погоны не прицепит и волосы как у Мерлин Монро не уложит. Короче говоря, слово за слово и он сказал, что если я ему не принесу справку о своем психическом здоровье, то он меня уволит. Урод! И что самое главное – я ему даже каблуки обломать не могу! У него кругом связи.
- А почему к Лошадке а не к простому психологу? – удивилась я.
- А они вроде как знакомые. «Я доверяю только козочке» - передразнил «урода» отец.
Я вздохнула и пошла к себе в комнату. Хватит с меня и своих проблем. Думаю, Ренат разберется с «уродом» и сам. У моего отца талант переваливать проблемы на кого-нибудь другого. Летом, например, к нам как-то приехали дядя Слава с Андреем и привезли корову Мурку. Эту самую корову они решили временно поселить у нас, не смотря на все возражения Рената.
- А у нас коровник сгорел, - хлопая печальными глазами, поведал дядя Слава. – А шо, молоко вы ее пьете, а в гости не пустите? Мурка, не слушай гада проклятого! Ща я тибя, моя милая, увезу от этих извергов. Голубка моя, куда ж мы с тобой сиротинушкой подадимся? Шо же мне делать без тебя, родная. Муренушка, терпи маленькая. Уж я тебя в обиду не дам, если эти самодуры нерусские на порог дома тебя не пущают…
В общем, дядя Слава устроил такой «плач женщин всея Руси», что нам пришлось приютить Мурку, пока поточинские парни сколачивали новый сарай для коровы. Ренат, пустив Мурку к нам в гараж (все остальное, конечно, пришлось оттуда вытащить) долго плакался, что ему теперь придется ухаживать за скотиной. В итоге, конечно, все было взвалено на меня, и именно мне приходилось очищать гараж от того безобразия, что устраивала там Мурка. Мой знакомый рыжий упырь привязался к Мурке и не хотел «отпущать ее на родину». Все две недели, что Мурка жила у нас, упырь каждое утро доил Мурку, отводил ее к остальным коровам на пастбище и внимательно следил, чтобы к ней не приставали быки. Ревновал что ли… я так и не поняла. Но смотреть, как упырь довольный как индюк идет с бидончиком молока на утреннюю и вечернюю дойку – редкостное удовольствие. Мурка, кстати, быстро освоилась среди Малодубенских коров и даже потеснила их главную с пьедестала и принялась сама водить «напарниц» на пастбище.
Упырь долго убивался, прощаясь с Муркой и даже шептал ей что-то на ушко, подарил серебряный колокольчик со стразами Сваровски (на кой грязной корове Сваровски!?!) и даже посвятил небольшую песенку, исполненную им на губной гармошке. Я почти рыдала от умиления, когда наблюдала, как упырь целует Мурку на прощание. Корова тоже была шокирована таким проявление чувств и тут же - видимо, от глубины переживаний – наложила кучу. Несмотря на любовь упыря к Мурке, убирать ее пришлось почему-то мне и Алисе, которая пришла на помощь, а вовсе не упырю.
Так что я не сомневалась, что Ренат легко разрулит ситуацию с новым начальником и Лошадкой да еще и останется в выигрыше.

В понедельник в школе было еще чуднее, чем обычно. Настя, завидев меня, испуганно погарцевала куда-нибудь подальше, а Лена, подойдя ко мне, прошептала:
- Это правда, что ты встречаешься с Ашотом?
- Что? – глаза у меня стали круглыми, как глобус и такими же большими.
- Он об этом еще с субботы говорит. Я, конечно, понимала, что это невозможно, но многие поверили, - зашептала Лена. – Ашот утверждает, что ты прислала ему валентинку на день святого Валентина.
Точно, как я могла забыть: в субботу, когда я ездила в банк, был этот проклятый праздник. Хотя, думаю, я ничего не пропустила: никаких интересных сообщений мне не ожидалось, ведь все мои друзья, если не считать Лены, уехали из поселка.
- И что было в валентинке? – из чистого любопытства поинтересовалась я.
- Кхм… сейчас процитирую, - девушка наморщилась, напрягая память. – «Мой сладкий пирожок, будь моим и я съем тебя не подавившись. А.»
- Какой бред. Кто мог такое написать? – я чувствовала себя как героиня мыльного сериала.
Вдруг мимо нас проскочил Кубышкин – толстый парень, за которым могло спрятаться шесть таких пополневших Саш как я. Его размеры меня всегда утешали, потому что на его фоне я чувствовала себя миниатюрной.
- Что это с ним? – проводив взглядом Кубышкина, спросила я. – Мне показалось, или он плачет?
Я и Лена одновременно последовали за парнем. Мы нашли его в мужском туалете: он стоял у раковины и рыдал. Так там больше никого не было, я и Лена вошли внутрь.
- Эй, у тебя что-то случилось? – осторожно спросила Лена.
- Уйдите! – Кубышкин попытался нас выгнать, но мы принялись его успокаивать. Наверно, у него дома кто-то заболел или еще что-нибудь.
- Что такое? Расскажи нам, - предложила я. – Легче станет.
Кубышкин долго всхлипывал, прежде чем произнести фразу, которая сбила меня наповал:
- Это я прислал Ашоту валентинку. А – это Артур.

Так и выяснилось, что в Ашота – этого бравого джигита – уже два года влюблен Артур Кубышкин. Услышав признание Артура я ржала полтора часа как ненормальная. Кубышкин, конечно, оскорбился и убежал. Знаю, я поступила ужасно нетактично и вообще я должна быть лояльна к чувствам других (Ашот и однополая любовь!!! Аааа!!! Умираю от смеха), но у меня это с трудом получалось. Лена, которая отнеслась к ситуации спокойнее (можно подумать, будто ей каждый день встречаются голубые), взяла с меня обещание, что я никому никогда ничего не расскажу. Я торжественно поклялась ей на учебники по физике. Интересно, а подобную клятву можно назвать нерушимой? В конце концов, я всегда наплевательски относилась к физике, и учебником я совершенно не дорожу, так что… я уже обдумывала, где бы повесить плакат «Ашот + Артур = любовь для гроба», когда ко мне подошел небезызвестный грузинский мачо. Я, конечно, сразу стала продумывать пути для отступления, тем более что я заметила, как ревниво смотрел в нашу сторону Артур Кубышкин. Блин, а он ведь и убить меня может из-за ревности. Все-таки прав упырь: я просто притягиваю опасности.
- Саша, прэвет, - промурлыкал Ашот и полез ко мне обниматься. Я, пыталась выскользнуть из его объятий, но у меня ничего не получилось. В итоге я уперлась носом в джемпер Ашота и, молча пыхтя, отталкивалась от него руками. Господи, скажи, за что ты послал мне такие испытания?
- Лубымая, - нежно бормотал Ашотик, а я думала что опаснее: укусить грузинского мачо и умереть от отравления или оставаться в его объятиях и ждать, когда разгневанный Кубышкин раздавит нас.
Но пришло мое спасение: звонок на урок. Никогда прежде не радовалась ему так сильно! Я вырвалась из лапищ Ашота и, не повышая голоса – то бишь очень вежливо и культурно, соблюдая все традиции русской речи – рассказала своему однокласснику в каком месте его ждут, как ему там будут рады, где именно его место в жизни и что я с ним сделаю, если он не отправится в захватывающее путешествие в эти места на ближайшие несколько лет.
Ашот слушал внимательно и чутко вникал во все сказанное. Мне даже показалось, что он понял все, что я хотела сказать, но когда я закончила свою речь, он выдал то, чего я ну никак не ожидала:
- Э-э-э-э-э?! Че-то я нэ понал. Ты мэна не лубышь?
Я зарычала и кинулась с кулаками на Ашота, как раз когда мимо проходила моя учительница.
- А это еще что такое? Саша, немедленно иди на урок! И вообще, ты должна подавать пример пятиклашкам а не устраивать драки в коридоре.
- Это еще была не драка, - процедила я сквозь зубы и потопала в кабинет. Ашот – это достояние всей грузинской культуры – поплелся за мной, ноя и вопрошая «а что я сдэдал-та?».
Но Ашот – это не самое страшное. Куда хуже оказался Сережа. Он подсел ко мне на геометрии и предложил пойти с ним (а так же с половиной класса) в кино в эти выходные. Я сначала с дуру ляпнула, что не могу. Мол, у меня картошка на огороде вся в сорняках. Отец зверствует, колорадские жуки бунтуют и требуют еды, капуста не растет, морковь не полита. Сережа, выслушав сетования на мою горькую судьбу, долго не мог сказать ни слова. В его взгляде читалась примесь тупизма и ступора. Наконец он пробормотал в недоумении:
- Сейчас же февраль. Какая еще капуста?
Я прикусила себе язык и поняла что лоханулась по полной. Нужно было как-то выкручиваться, поэтому я решила превратить все в шутку… ну я и засмеялась. Захихикала, блин.
В классе повисла тишина и все уставились на меня. Взгляды у них были испуганные. Господи, неужели мой смех так страшно звучит?
Я изобразила вымученную улыбку и зарылась лицом в свои волосы. Черт! Черт! Черт! Через несколько минут все успокоились и вернулись к уроку, и Сережа вновь начал разговор.
- Ты что, с нами просто не хочешь идти? – догадался он.
- Нет, - наврала я. – Я вообще идти не хочу.
Тут я вспомнила о Лошадке и решила, что хуже не будет, если я схожу куда-нибудь с классом и вспомню, как ведут себя нормальные подростки.
- Хотя, знаешь, я наверно все-таки пойду, - произнесла я, и Сережа радостно заулыбался. И почему люди пугаются, когда я улыбаюсь, когда есть Сережа?!?
- Кстати, а это правда, что ты встречаешься с Ашотом.
- Какая глупость! – вспылила я. – Я похожа на сумасшедшую? – и я уставилась на него безумным взглядом.
Парень долго не решался ответить. Видимо, не знал стоит ли говорить правду или все же будет тактичнее соврать.
- Да нет… вроде. Но ведь это ты прислала ему валентинку, - рассудил он.
- Нет, конечно! Это все Артур!.. ой! – я поняла, что я наделала.
- Кубышкин!?! – завопил на весь класс Сережа, и все снова повернулись к нам.
- Тихо! – зашипела я, но мой сосед по парте уже не унимался.
– Кубышкин гомик?!
Артур завыл на весь класс и, зарыдав (и посылая на мою голову проклятия) вылетел из класса. Черт! Черт! Черт!
Когда кончился урок, я решила, что в школе я и так успела многое натворить. Единственный человек, который меня спасет сейчас не здесь. Лошадка, я иду к тебе!!!

Всю неделю моя жизнь протекала размеренно и спокойно, если, конечно, не считать приезда Андрея. Выглядел мой поточинский друг просто шикарно: он сильно вымахал за последнее время (две меня и шапочка с помпончиком) волосы отрастил по плечи (его теперь часто останавливали на улице, предлагая сняться в рекламе шампуня от вшей. Такой шевелюре, как у моего друга даже великая АБ и не менее великий (но между тем весьма и весьма посредственный) ЭБ позавидовали бы) купил крутую кожаную куртку и носил валенки от кутюр с бантиками на мысах… стоп. Какие еще валенки?
Последнее я и спросила у Андрея. Парень потупил взгляд и что-то невнятно пробормотал.
- Я ничего не поняла. Где твои сапоги?
- Мурка съела.
Я несколько секунд переваривала полученную информацию.
- Как съела?
- Как-как. Всухомятку, - огрызнулся Андрей. – После того, как на нее повесили этот дурацкий колокольчик со стразами от Свинтовского…
- Сваровского, - поправила я.
- Воровского, - согласился Андрей. Я вдохнула, но поправлять не стала. – Она совсем чудная стала. Молоко не дает. По ночам мычит и охотится на всех собак в округе…
Я впала в ступор. Господи, неужели упырь ее покусал?!? Отказываюсь верить, что Мурка – здоровая корова! – стала вампиром раньше, чем… в общем, раньше некоторых доверчивых девушек, которые верят всему, что вешают им на уши.
- Ладно, это я еще как-то более или менее поняла. Но при чем тут твои сапоги?
- Она их вчера съела, - хмуро сообщил Андрей.
Как оказалось, Мурка не только стала охотницей на бобиков, но и «коровой, которая гуляет сама по себе» (увижу упыря – убью! Мурка то чем провинилась!?!). Оказавшись свободомыслящей и свободоперемещающейся личностью, коровка начала разгуливать по деревне по ночам, мычать на луну и один раз даже пыталась залезть на дерево. А недавно Мурка решила покорить новые территории – веранду дома дяди Славы и Андрея. Там она и наткнулась на сапоги и, долго не думая, сжевала их, превратив в ошметки. Дядя Слава, который первым наткнулся на это безобразие, долго потом приходил в себя, а после позвонил ветеринару – Мурку решили усыпить. Тем более что этого требовали все соседи после того как корова на прошлой неделе с красными глазами бегала по огороду некой бабы Глаши за самой же бабой Глашей (как оказалось, старушка быстро приноровилась. Мурку отмутузили деревянной ногой, покусали вставной челюстью и повесили на голову пакет из Макдоналдса). В общем, Мурку посчитали опасной и решили ликвидировать. Какой же упырь скотина. Оставил коровку на попечение судьбы и даже не вспомнил. Эх, придется что-то делать.
Собственно из-за всей истории с Муркой Андрей и остался без сапог, поэтому пришлось одолжить у соседки ее валенки, пока мой друг не купит новую обувь.
- Надеюсь, ты на этой неделе уже купишь сапоги, - сказала я – Потому что вообще то я хотела предложить тебе сходить в кино.
Андрей с высунутом языком, навострившимися ушами и вставшим хвостом радостно посмотрел на меня глазами радостного бобика. Кажется, вечно озабоченный подросток уже представил себе сумрак зала, последний ряд и меня в кандалах. Ага! Щас!
- Здорово. Я согласен! – воскликнул он.
Я радостно заулыбалась. Плюс общения с человеком, у которого железобетонная психика: он не шугается меня, когда я улыбаюсь.
- Только со мной пойдет еще пара человек, - предупредила я.
Андрей на секунду-другую задумался. Потом он, наверно, посчитал, что двое человек ему не помешают и кивнул. Итак, депрессия, тебе пиз… конец.
Оставшись наконец одна я долго долбилась головой о стену. Корова превратилась в вампира раньше, чем я. За что?!

Итак, у меня была важная миссия… и подруга по несчастью. Как брошенная и беззащитная девушка, я понимала свою знакомую. В конце концов, мы были брошены одни и тем же парнем… и мы обе нуждались в защите.
Я не была уверена, что, что поступаю правильно, но выхода у меня не было. Поэтому в ночь с субботы на воскресенье я вылезла через окно веранды из дома и, сев на свой оранжевый велосипед (его я вытащила на улицу еще днем), отправилась в Поточино. Дороги у нас, скажем так, оставляют надеяться, что аварии не будет, а зимой по ним так и вообще передвигаться невозможно. Даже пешком. Но моя идея – моя светлая и великая мечта – стоила того. Спасти корову от смерти – это благородно. У меня, кстати, уже есть опыт в совершении геройских поступков. В прошлом году я, например, попыталась спасти собственную маму! Правда, меня чуть не слопал вампир, но в Поточино ведь нет вампиров, если не считать той самой коровы, которую я собираюсь спасти.
Я успела свариться всмятку, пока добиралась на своем железном пони до пункта назначения. Я уж не говорю про то, сколько страху я натерпелась. Малая Дубна и окрестные деревни – настоящее логово для маньяков и бандитов (Ха! А вы думаете, зачем я суда переехала?! И семейка Бероевых, кстати, тоже!)
Думаю, стоит рассказать об этом жутком месте поподробнее. Ближе всех от Малой Дубны деревенька Трусово. Если учесть смутные сплетни о том, что раньше здесь проходила река, вполне возможно, что местные жители приходили сюда постирать нижнее белье, от чего и пошло название. Поточино – место обитания моего друга – происходит, наверно, от выражения «по течению реки», ну а название третьей деревеньки более замысловатое. Местечко, недалеко от которого жило раньше семейство из шести интеллигентных и образованных вампиров и одного хамоватого неблагодарного упыря, называется Теперки. Подозреваю, что это слово стоит разложить на «те» и «переть». Жители этой деревни, наверно, в наглую перли все как у добропорядочных сельхоз рабочих, живших «на волне», так и у незамысловатых трусовцев. И название, кстати, влияло на жителей окрестностей. Прошлым летом я своими собственными глазами видела, как рыжий упыреныш украл в супермаркете конфету, и, не смотря на то, что он никогда не ест человеческую пищу, из принципа слопал ее. Стоило видеть, как при этом перекосило его лицо. Подобное выражение лица я у него видела, только когда он смотрел «Ромео и Джульетта»… и на меня. Но с последним, я, конечно, перегнула, хотя сейчас я во что угодно готова поверить.
Итак, малодубенский район – крайне криминальное место. Маньяков тут пруд пруди, у них сплошная конкуренция. Так же здесь иногда встречаются конокрады (они, правда, иммигрируют за отсутствием коней) и вот-вот появятся коровокрады (Андрей мне недавно признался, что у него – вот до чего народ докатился – вообще тырят навоз с огорода. Глаза при этом у моего друга были безумные, и он долго уверял меня, что он не параноик – у него справка есть! Его от школы в психушку посылали. Я, конечно, поверила своему другу. У нас в Дубне не лучше. Я давно заметила, что в нашем доме постоянно пропадают мои носки и шапочки для душа).
Пока я ехала по темному шоссе, произошло мало чего интересного. Незнакомые наркоманы из трусовцев приняли меня за другого человека и долго почему-то кричали мне вслед «Ашотик, погоди, свои!». Пару раз я убегала в лес, завидев лосей. Пару раз стадо кабанов убегало в лес, завидев меня. В общем, я добралась до Поточино почти без приключений.
Корову я нашла сразу. Мурка, привязанная к фонарному столбу (и такое в Поточино встречается) задумчиво жевала металлическую цепь, иногда нервно поглядывая на большую серую собаку, сидевшую у дома дяди Славы. Я подошла к буренке и осторожно погладила коровку по носу. Мурка посмотрела на меня красными глазами (хотя я конечно, цвет в темноте не различила. Привираю) и тихо издала какой-то непонятный звук. Нападать она, кажется, не собиралась.
- Мурочка, родненькая, - шептала я. – Как ты тут без меня? Бросил тебя этот козлерогий осел, да еще и покусал. Тяжела бабья судьбинушка.
Мурка тупо уставилась на меня, но цепь жевать не перестала. Вот Андрей со своим папашей звери: коровку, и цепью связать!
Я уже хотела освободить Мурку от оков, когда эта глупая серая псина, что сидела неподалеку, ощерилась и зарычала. Мурка, испугавшись волкодава, дико замычала, подалась вперед и забуксовала. Цепь удерживала ее у столба.
Я поторопилась отвязать корову, когда бешеная псина дико завыла. Глаза у Мурочки стали как у Рената на свадебной фотографии: круглые от страха и с бешеным огоньком, как будто она вот-вот кого-нибудь убьет. Корова рванула вперед, потянув за собой меня (я держалась за цепь) и фонарный столб. Я и столб упали на землю и покатились на пузе за коровой, мчавшейся на всех парах из деревни.
Из домов повыскакивали люди.
- Пожар! – заголосила какая-то полоумная старушенция (уж не баба ли Глаша?).
- Корову угнали! – вопил Андрей, выскочивший на крыльцо в одних красных труселях с фотографией Аршавина, делающего «т-с-с», на пятой точке.
- Ложись! Стреляют! – орал незнакомый мужик в шапке ушанке и с ружьем в руках. Стрелял кстати, только он. В меня и в мурку. А может и только в столб, просто промахивался.
- Сдохни Гитлер! Заройся Америкос! – поддержала дедка баба Глаша, которая уже поняла, что пожара нет.
Последним на улицу выехал дядя Слава. Он еще не понял, что происходит, но, услышав выстрелы, завопил:
- С новым Годом! С новым счастьем!
По дороге через шоссе и поле от нас отстал фонарный столб. Покойся с миром, брат!
Когда я поняла, что ко мне приближаются деревья, пришлось отпустить цепь, за которую тянула меня Мурка и топать дальше на своих двоих.
Мурку я проводила до леса. Коровка высокомерно фыркала, била себя хвостом по бокам и смотрела на меня как на свою. Видимо, малышка гордилась своей победой над тиранией поточинцев. Гринпис торжествовал. WWF плакал от умиления.
- Ты мычи, если что, - сказала я Мурке. Та, жуя мою варежку, посмотрела на меня умными глазами. Судя по всему, она поняла, в какую дверь ей стоит ломиться, если кто наедет.
Расставшись с коровкой, я выждала, пока утихнет шум в обесточенной деревне, и вернулась за своим велосипедом. Его, слава богу, никак не затронули все беспорядки, происходившее в Поточино. Правда, какая-то глупая псина погрызла мое сиденье. Придется ехать стоя.