Непокорная 3. Единственная

В квартире, где сейчас находилась Белла, было темно. Она сидела в кресле, накинув на плечи теплый плед, погруженная в себя и расстроенная. Горькие мысли не давали спокойно спать. Но Белла знала, как справиться со своими чувствами. Она писала.

"Конец ли это или только начало?
Я ещё не могу ничего толком решить, однако уже сейчас в душе у меня что-то происходит. Давит изнутри, обволакивая холодом, и от этого немеют руки. Будто сердце изнутри гниёт.
И с каждой минутой понимаю, что осталось совсем немного. Вроде бы и хочется перестать мучить себя, но любопытство, извечный женский ( и не только) недостаток, берет верх.
А что произойдёт, если я оставлю всё как есть? Если несмотря ни на что продолжу свои мучения?
Ох, это глупое человеческое любопытство!
Я добилась своего. Я завоевала тебя. Вновь.
И это так горько... Горько не от того, что сейчас мучаешься ТЫ, а от того, что легче мне все равно не стало.
До сих пор не уверена, что твои чувства ко мне такие же, как те, что испытывала я.
От одной мысли об этом сжимается сердце, глаза застилает туман слез, и я перестаю что-либо соображать.
Ты никогда меня не любил.
Что бы ты не делал, не говорил, не чувствовал ко мне - это было что угодно, но только не любовь.
Я догадывалась... Тогда почему мне сейчас так тяжело, больно и... обидно?
Не могу точно утверждать,что сейчас ты принадлежишь только мне. Почему? Почему я помешана на тебе? Почему не могу отпустить? Почему не позволяю жить без меня?
Эдвард, объясни мне, что происходит?!
Я теряю себя. Я теряю ощущение времени. Только рядом с тобой я могу дышать.
Спасибо за каждый поцелуй, за каждое прикосновение, за каждый взгляд... Эти воспоминания навечно со мной, во мне.
Моё тело, сердце, душа и мысли всегда будут твои. Я пыталась избавиться от безумного наваждения но, как оказалось, это невозможно.
Любовь- вещь, не поддающаяся объяснению. И, в общем, не понятна человеческому разуму. Ее нельзя конкретизировать, она всегда разная, неуловимая. Однако, чувствуя что-то непонятное, необычное к определённому человеку, мы спешим произнести заветную фразу. Не замечая ничего вокруг себя .
Главное - ОН. Главное - мысли о любви. Мы забываем всё и всех. Мы не обращаем внимания ни на что и ни на кого, кроме одного единственного человека, ради которого способны свернуть горы и пойти по головам.
Но... разве это любовь? Одержимость - да, но любовь??
Хотя, знаешь, Эдвард, для каждого человека это чувство особенное. Каждый представляет и ощущает любовь по-своему. Видимо, именно поэтому до сих пор никто не дал ей точного определения.
Вчера ты сказал, что любишь меня...
Я ответила тебе взаимностью. И не соврала. Отчасти. Ведь я и сама толком не знаю, что испытываю к тебе. То ли это самое или же я ошибаюсь...
А вот ты мне соврал точно. Возможно, даже не осознавая , но это так.
Когда ты произносил три слова, которые я безумно жаждала услышать, в твоих глазах не было огня. Даже искры. Даже намека на нее.
Не так ты говоришь, когда тебе что-то небезразлично, уж я-то знаю, можешь не сомневаться.
Я изучила тебя досконально, и могу определить, какой интонацией, выражением лица или жестом ты передаешь свои чувства. И в тот момент, признаваясь мне в любви, это был не ты. Это был абсолютно другой человек.
Человек, которого я никогда не видела.
Человек, которого я бы никогда не полюбила.
И мне стало страшно от этих мыслей. Способен ли ты ещё любить? Что же произошло с тобой? Что изменило тебя до такой степени, что даже я не вижу ничего от прошлого Эдварда?
Но... чтобы ни случилось, будь ты каким угодно - для меня всегда будешь самым желанным мужчиной на свете.
Я желаю, чтобы каждая женщина испытала хоть раз такую любовь, такое желание, какое довелось испытать мне, и буду особенно рада, если у нее, в отличие от меня, всё сложится великолепно.
Я же, окунувшаяся с головой в чувственный океан, тем не менее никогда не могла, да и, наверное, уже не смогу дать тебе столько нежности, заботы, любви. Я любила любить тебя, но не более.
И меня всегда поражало, каким разным ты можешь быть. Никогда не встречала мужчину, хотя бы чуть-чуть похожего на тебя.
Ты неповторим. Как бы сильно я ненавидела или любила, всегда буду восхищаться тобой.
В глубине души я, конечно, понимаю, что мои чувства пусты. В них нет ничего, кроме того, что в моем сердце только ты или пустота. Вакуум.
Постепенно я убиваю саму себя. Медленно. Извращенно. Конечно, не в прямом смысле, не физически, я убиваю лишь свое сознание, но от этого не легче.
Я лишаю внимания других мужчин, которым нравлюсь. Поверь, мне бы хотелось ответить им взаимностью, но что-то внутри меня не даёт это сделать. Моя любовь к тебе?
Ты как магнит для меня. Не хватает сил отцепиться: шаг в сторону - и я возвращаюсь, пусть и упираясь ногами и руками.
Как бы мне хотелось вернуть время назад. Я бы не пошла за тобой. Не влюбилась бы в тебя. Не думала бы о тебе. Но уже ничего нельзя изменить. И часто с сожалением думаю: "Почему нам не даётся второй шанс?" Это бы облегчило жизнь. Вероятно, наш мир стал бы лучше. Миллионы судеб смогли бы измениться. Многое можно был бы исправить...Но всё это, к несчастью, лишь на грани фантастики.
Если бы ты по-настоящему любил меня, я бы всё отдала за это. Поверь, мне больше ничего не нужно, кроме твоего присутствия рядом.
Но в тебе нет огня, страсти, желания, которые я так хочу получить, которые нужны мне, чтобы стать счастливой.
Обратила внимание, что стала все чаще находить в тебе недостатки. Замечать неприятные для моего восприятия вещи... И это что-то явно новое для меня.
Ты стал слишком предсказуем. Твои действия легко предугадать. И я не вижу восхищения в твоих глазах, когда я рядом. Оно исчезло, стерлось, словно и не было его никогда.
В итоге, моя цель не достигнута. Я не добилась от тебя такой же любви , что ты получал от меня раньше.
Но идти дальше не хочу. Я устала. Для меня уже несколько лет не существовало ничего, кроме тебя, и это ужасно. Мне срочно нужно менять свой мир. Нужно преодолеть свои страхи.
Я ведь, по сути, уже давно потеряла тебя. И нет смысла что-то возвращать.
Ведь если бы ты хоть когда-то испытывал ко мне хоть что-то хоть отдаленно похожее на любовь , я бы уже поняла это. Не разумом - душой. Ты не смог бы сдерживать свои чувства, будь они у тебя, и я бы это увидела.
Но я даже намёка на влюблённость не чувствую.
Разве можно так, по собственному желанию, рушить жизнь?
Я не могу, и именно поэтому хочу отпустить тебя. Чтобы ты жил своей жизнью, может быть, изредка вспоминая обо мне. Но ничего большего.
Мне не нужны твои звонки, сообщения, поздравления с праздниками. Если я решила наконец-то начать свою жизнь без тебя, то абсолютно точно не хочу в ней никаких напоминаний о тебе.
Надеюсь, ты найдёшь хорошую девушку, которой и отдашь всю свою любовь.
Она будет очень счастлива. И уже сейчас я завидую ей в какой-то степени. Ей несказанно повезет...
Впервые за несколько дней мне стало хорошо, почти спокойно... Неужели это всё из-зa принятого мною решения?
Если да, то я довольна. Все так, как надо.
Жить без меня ты можешь и вряд ли почувствуешь боль утраты после моего ухода. Но, может, тебя хоть немного расстроит, что потерял друга? Хорошего, надёжного, и наплевать, что этот самый друг хотел получить от тебя еще и любовь!
Надеюсь, что хоть об этом ты будешь сожалеть. Скорее всего, так и будет, я ведь знаю тебя лучше, чем ты сам.
Но давай не будем сейчас о грустном, я прощаюсь с тобой и не хочется заканчивать всё так грустно.
Ты замечательный человек и великолепный любовник, не стоит недооценивать себя ( как ты любишь это делать). Найди девушку, достойную тебя. Она должна... Зачем я говорю, какой должна быть твоя девушка? Ведь не я с ней буду, а ты. Поэтому решай сам. Если она будет не доступна, то добейся её! Скажу по секрету, ни одна девушка не устоит перед твоей улыбкой. Пользуйся моими советами!
Осталось самое главное: сказать тебе всё то, что я написала. А это гораздо труднее.
Вряд ли я когда-нибудь поделюсь с тобой этими записями: в них слишком много личного, да и не хочу я, чтобы ты узнал всю правду.
Поэтому просто посмотрю в твои бездонные глаза и скажу, что ухожу и на этот раз навсегда.
Надеюсь, ты поймёшь меня.
Я буду скучать.
Я буду помнить.
Я буду..."
______________

Ну вот я и выложила 3-е письмо Беллы. Оно не последнее, вас ждёт ещё одно, так что не нужно делать поспешных выводов:) Хочется услышать ваше мнение о решении Беллы и о самом письме. Поверьте, мне это очень важно форум