Дожидаясь своего рейса, я увидела исписанные листы на соседнем кресле. Праздное любопытство заставило меня прочесть их. Прочесть чужую историю о запретной любви. Чужую исповедь. Да минет меня участь сия.

---

Вы простите меня за сумбурность речи – я никогда раньше не делала этого, никогда не рассказывала о своей жизни, своей судьбе и о Нем, Его роли.

Когда мы встретились впервые, мне было шестнадцать лет. Я была милой наивной девчушкой, только начинавшей понимать жестокость окружающего мира. Не думаю, что хотела нашей встречи. Возможно, мне было любопытно, ведь Он был таким загадочным, непонятным, запретным и оттого еще более желанным. Я с трудом вспоминаю подробности, но точно знаю одно – Он мне не понравился. Может быть, именно это и держало нас на расстоянии до самого колледжа.

В колледже все были помешаны на Нем. Он был везде: на каждой вечеринке, на любой встрече, в кино, в кафешках, в любом уголке кампуса Его можно было встретить запросто. Только и разговоров вокруг – Он там, Он здесь, сегодня ждите Его на такой-то вечеринке и так далее, и тому подобное. Я сначала даже не поняла, почему все сходят с ума, но только до нашей новой встречи.

Стоит сказать, что, как и многие в этом возрасте, я не была достаточно довольна собой, чтобы быть интересной окружающим. По крайней мере, мне так казалось. Так было до Него. Первым Его подарком мне была уверенность. Он, как никто другой, мог убеждать в твоем совершенстве, неповторимости и значимости. Вместе с Ним я почувствовала себя королевой мира – все смотрели на меня и не могли отвести взгляд, настолько ослепительной я была. Я кричала, смеялась, танцевала и наслаждалась всеобщим вниманием. Он распустил надо мной ангельские крылья, вмиг укрывшие все мои недостатки. Я сияла, как никогда раньше, как никогда позже.

На один короткий миг мне показалось, что это будет длиться вечно, но я ошиблась. Конечно, все те ощущения испарились на следующее же утро, уступив место апатии. Но я прекрасно помнила их. Силу, струившуюся по моим венам, чужие взгляды, ласкавшие мое тело, и Его обжигавшие прикосновения. С тех самых пор я начала желать нашей встречи по-настоящему.

Сначала мы виделись лишь на выходных – как порядочная студентка, я изначально посвящала рабочую неделю учебе, но потом мне показалось этого мало. С Ним было так комфортно готовиться к занятиям – я понимала больше, писала быстрее, щелкала задачки одним махом по десятку. Я стала обращаться к Нему все чаще, и вскоре мы стали неразлучны. Даже на лекции и семинары я приходила с Ним.

Конечно, это не проходило мимо внимания других. Подобную связь не приветствуют, осуждают. Студенты поначалу косились, затем начали сторониться. Лицемеры! Все болели Им, но никто не хотел быть изобличен в позорной связи. Преподаватели сперва делали вид, что ничего не замечают, потом тактично отправляли к психологу, но, в конце концов, и им стало ясно, что нас не разлучить. В конце первого года обучения меня поставили перед выбором. Я сделала неправильный выбор – я выбрала Его.

Вылетев из колледжа, я не смогла вернуться домой – не смогла бы признаться в своей постыдной привязанности. Я устроилась официанткой и жила в самом дешевом мотеле, прожигая жизнь и деньги на Него. Каждый день был похож на предыдущий, и это было замечательно. Ведь я была с Ним, под Его защитой, с Его дарами. Мне было достаточно. Я наслаждалась жизнью.

Наконец родители узнали о моем отчислении и о его причине. Они тоже пытались вразумить меня, хотели силой заставить расстаться с Ним. Их стараний и терпения не хватило даже на месяц. Бедные, они даже представить не могли, на что я была способна ради Него. На что я готова была пойти, чтобы оставить Его в своей жизни. Как отчаянно я погрязла в своей нездоровой любви к Нему. Насколько глубоко Он проник в меня.

Я сбежала. Не оставив ни весточки, ни номера. Украв мамино обручальное кольцо и все сбережения отца. Они мне верили, а я верила Ему. В этом и заключалась вся правда наших отношений. Разрушая себя и мир вокруг, я стремилась лишь к Нему, готовая на всё, способная на всё. На всё, кроме расставания.

Я не стала искать работу, просто переехала в южный штат, чтобы не нуждаться даже в крыше над головой. В нашей стране легко найти города, в которых веселье не кончается никогда. Очень просто погрузиться с головой в атмосферу праздника, если у тебя есть деньги, а Он легко позволил мне забыть, где я их взяла. Конечно, в итоге закончились и они, но разве это остановило меня? Нет! Я жульничала, выманивала, занимала, воровала, выпрашивала, торговала телом, да и просто шла напролом, лишь бы быть с Ним. Я не замечала мир вокруг, а мир постепенно переставал замечать меня.

Не могу сказать, что я не видела, что происходит, что не понимала, к чему ведет наша связь. Я, конечно, колледж не закончила, но не была идиоткой. Я видела, как пагубно Он влиял на меня. Я пыталась расстаться с Ним. Я уходила, но сразу же возвращалась. Говорила себе: «Сегодня последняя встреча!» Но забывала об этих словах при первом же обжигающем поцелуе. Запрещала себе любить Его, но разве кто-нибудь когда-нибудь подчинялся такому запрету? Я выбрасывала Его из своей жизни, чтобы в ту же минуту подобрать. Думала: «Да, мы расстаемся навсегда, но я хочу последний раз взглянуть на него и вдохнуть его аромат, последний раз дотронуться губами», - но так и не останавливалась. Я видела, что мой уровень зависимости все больше, но я не могла справиться самостоятельно. Да и никто не смог бы.

Просыпаясь утром в холодной одинокой постели, я приходила в ужас, практически впадала в панику. Мне казалось, что небо вот-вот упадет на мою голову. А Он… Он больше не был мне другом – Он не дарил мне ничего, лишь забирал. Он забрал мою силу, сколько бы ее ни было. У меня не осталось друзей, у меня не было знакомых, меня не интересовали ни мужчины, ни женщины – всю мою жизнь заполнил Он. Забрал мои знания, мою волю, мою красоту и здоровье. В свои тридцать я выглядела не меньше, чем на пятьдесят. Меня становилось все меньше, я растворялась в Нем и знала, что если не остановлюсь – исчезну без следа.

Однажды я встретила на улице свою школьную подругу. Я не подошла к ней, лишь наблюдала, стоя в тени. Да она и не узнала бы в высохшей вонючей старухе, в которую я превратилась, свою румяную соседку-заучку по парте. Она шла в нарядном шелковом платье, не скрывавшем ее круглый животик. С нею был мужчина, видимо, ее муж, державший на руках прелестного ребенка. Тот ребенок смотрел на мать с таким обожанием, какого я никогда нигде ни у кого не видела. И этот взгляд перевернул мою жизнь. Я вдруг поняла, что такого обожания Он мне никогда не дарил, да и никогда не подарит. Все Его дары – это фальшь. Вся моя жизнь – фальшь. Я смогу жить, лишь расставшись с Ним навсегда.

Не могу сказать, что мне это далось легко. Не скажу и то, что сделала это самостоятельно. Не правда так же и то, что смогла победить свою привязанность полностью. О нет! До сих пор я вижу Его в каждой витрине и вывеске, слышу в колокольчиках открываемой двери Его зов, Он мелькает в каждом отблеске солнышка на стекле, слышу Его в каждом громком звуке, хоть мы расстались окончательно пять лет назад. Сейчас мне есть на кого положиться. Мои родители стали первой опорой, они простили меня, отозвались на мой крик о помощи. Мой чудесный муж знает о моем пути и поддерживает во всем. Я надеюсь, что когда-нибудь Небо простит меня и подарит нам детей. И ради этой надежды я держусь.

Меня зовут Джейн и я – алкоголичка, но вот уже пять лет, как я абсолютно трезва.

Спасибо за поддержку!

---