По шоссе ехал белый «Мерседес». В нем сидело двое: водитель - молодой парень и его пассажирка - темноволосая девушка. Они не разговаривали. Парень сосредоточился на дороге, а девушка, сидящая прямо за ним, опустив голову, нервно теребила ручку и время от времени что-то писала в маленьком блокноте.
"На моём лице сейчас улыбка. Я освободилась от тебя - это плюс. Я до сих пор думаю о тебе - это минус.
Говорят, время лечит... Ничего подобного. Просто в твоих мыслях уже появляются другие герои. И тебе становится жаль своего времени на размышления о неразделённой любви.
Если у нас в голове ничего не задерживается, то уж в сердце подавно.
Я нашла для себя время, когда начала успокаиваться и не устраивать по ночам истерики. Два месяца. На первый взгляд это слишком мало. Но если нет напоминаний о тебе, то всё начинает налаживаться. Поверь, это на самом деле так. Только не надо сейчас думать, что со временем любовь проходит, и её забываешь. Я считаю, если человек забыл, как когда-то любил, значит это была не любовь.
Для меня ты был Вселенной. Ты был для меня всем. Я грустила, когда ты не писал. Я радовалась, когда обнимала тебя. Для меня было неважно, где я, лишь бы с тобой.
Кстати, а где я сейчас? Если судить по виду из машины, то недалеко от Лос-Анджелеса. Значит, скоро приеду. Приеду к тебе.
Белла, милая, зачем ты это делаешь? Этот вопрос всё время крутится в моей голове. Я сама не знаю. Просто хочется опять увидеть тебя, обнять и, возможно, поцеловать. Зачем? Для чего? Для себя...
Мне будет интересно, как ты отреагируешь на мой приезд. У меня есть план. Может, он не очень хорош, и это немного похоже на то, что обычно делают главные героини популярных по сей день сериалов, однако я хочу его осуществить.
У меня не осталось к тебе любви. Симпатия, влюблённость, страсть - да, любовь - нет.
У меня в голове тысячи мыслей, от которых мне некуда деться.
Одна из них: насколько я смогу преодолеть себя и отомстить тебе.
Если ты читаешь это письмо, значит, что-то пошло не так. Что-то у меня не получилось или я опять потеряла голову от своей любви к тебе...
Хочу показать тебе, что значит любить, а потом потерять свою любовь. Надеюсь, у меня это получится.
В последнее время женская любовь напоминает мне воздушный шарик. Он радует окружающих, все хотят себе такой же. Но через какое-то время шарик сдувается или улетает, вызывая искреннее сожаление оттого, что все так печально закончилось, а вскоре о нём забывают, и уже никому нет до этого шарика дела. Было и прошло.
Похожеe случилось и у нас, Эдвард. Ты ведь помнишь, как я тебя любила? Думаю, да. А может, и нет, кто его знает...
Женщины вообще странные существа, ты мне это часто доказывал. Я же так не думала и всё время смеялась над твоими дурацкими, как мне тогда казалось, теориями.
Это больно... Больно осознавать, что никогда не услышу твоих шуток. Но всё изменится, Эдвард, всё изменится.
Ты будешь думать так же часто обо мне, как когда-то думала о тебе я.
Интересно, ты будешь вспоминать то время, когда я не могла без тебя жить?
Тебя нет рядом со мной уже пять месяцев и восемнадцать дней. Где ты? Но больше всего мне не даёт покоя вопрос: есть ли рядом с тобой кто-то?
Перед глазами проскальзывают моменты наших редких встреч. Я так и не могла понять, что всё это было на самом деле. Да и сейчас не помню деталей, лишь какие-то отдельные моменты. Всё это пустые слова, нет в них особого смысла.
Мне постоянно не хватало твоей дружелюбной улыбки, таинственного сияния глаз, чувственных губ.
Наше расставание стало для меня ударом, словно внезапная молния в ясный безоблачный день.
От тебя не было ни записки, ни звонка - ничего.
Неужели все мужчины такие? Сначала подарки, внимание, забота, а затем пустота, холод, отчуждение и ничего, кроме обещаний! Так странно всё устроено в этом мире. Казалось, ты всегда будешь со мной и неважно, в каком статусе! Торопиться не хотелось, а зря... Ты стал для меня несбывшаяся мечтой, растаявшим призраком.
Я изменилась. Стала твёрже и могу сделать то, на что раньше бы и не решилась. А именно причинить тебе боль. Не физическую, но душевную.
Душу нельзя излечить. Оставленные на ней раны никогда не затянутся. Время от времени они будут кровоточить, напоминая, не давая забыть...
Вот что ты сделал со мной. И этим же я хочу ответить тебе.
А ведь после тебя у меня никого не было. Странно, да?
Ты всегда забываешь бывших девушек с помощью новых подруг. Ты разбиваешь сердце им и залечиваешь своё... Я знаю, ты и со мной так поступил.
Эдвард, тебе же просто хотелось забыть о прежней спутнице жизни, а тут попалась я. Как ни странно, это я поняла только спустя некоторое время.
И в тот момент меня будто разорвали на части.
Эта мысль пришла ко мне совершенно внезапно, и я с ужасом осознала, что так оно и есть на самом деле.
Я упала на колени прямо посреди своей комнаты и кричала. Кричала, пока не сорвала голос.
Благо, что соседи не услышали, а то бы решили, что я ненормальная.
А я и была ненормальной, сумасшедшей, чокнутой - и всё из-за тебя. Я ни с кем не разговаривала, сидела дома и читала.
У меня даже не хватало смелости включить музыку: что-либо энергичное слушать не хотелось, а медленные композиции чаще всего о любви, и я просто боялась,что не выдержу и разревусь как маленький ребёнок.
Со временем это, конечно, прошло. Но осадок остался.
Для меня до сих пор тяжело вспоминать те дни.
Я словно побывала в Аду. И не думай, что я преувеличиваю. Скорее, я сильно преуменьшаю.
Я не хочу, чтобы это письмо дошло до адресата, то есть до тебя, Эдвард. Может, это и глупо, но сейчас, сидя в машине, направляющейся в Лос-Анджелес, мне легче понять, что я чувствую. Мои мысли полностью отражены на бумаге. И я хвалю себя за то, что не поехала одна, а позволила незнакомому мне молодому человеку сопровождать себя. Благодаря этому я сижу на заднем сидении машины и пишу тебе.
Строчка за строчкой, слово за словом, буква за буквой я осознаю, как тяжело мне было всё это время.
Любовь не вечна. И не надо верить тому, кто доказывает обратное. Ведь он обманывает не только других, но и себя. А это и есть самое страшное.
Самообман. Именно из-за этого жизни многих людей рушатся, как карточные домики.
Не надо что-то воображать или фантазировать! Смотреть на мир надо со стороны.
Не пишет? Значит, не хочет. Не любит? Значит, есть другой человек, который заслуживает его любви больше, чем ты. Не отвечает на звонки? Значит, просто вы не нужны этому человеку. Но ведь мы думаем совершенно по-другому.
Мы верим тому, что нам говорят. И не замечаем за этой ложью правды.
Верим, что у него нет времени позвонить. Верим, что он не слышал звонка, а перезвонить не мог, потому что нет денег на телефоне. Верим, что он замотался на работе и совершенно забыл, что обещал встретиться.
Не напоминает ли тебе это кого-то, Эдвард?
Правильно, всё это делал и ты. А я лишь глупо верила и надеялась, что все действительно так, как ты мне говорил.
Меня поражало то, насколько я тебе доверяла. И лишь сейчас я ужасаюсь своей наивности.
Неужели раньше я была такой? Как же легко можно было управлять моими чувствами!
Ох, и вот я опять улыбаюсь. На этот раз из-за своей глупости.
Молодой водитель уже как-то странно смотрит на меня. Так, нужно прекращать все эти дела. Либо просто сделать непроницаемое выражение лица.
Я постараюсь сделать так, чтобы ты звонил мне каждый час и чтобы на моём столе каждый день лежали новые цветы.
Можешь не сомневатся, я сумею. Пусть не сразу, но у меня всё получится.
В последний раз ты сказал, что мы друзья... Хороши друзья - практически полгода мы не писали друг другy.
Я воспользуюсь статусом твоего друга и опять войду в твою жизнь. Медленно, постепенно я окажусь в твоём самом близком окружении, а там уже и до отношений недалеко. Ты ведь не устоишь и первый сделаешь шаг навстречу мне.
Но ты не знаешь, что я приготовила для тебя. И сам попадешь ко мне в ловушку.
Прошу у Бога лишь одного - дать мне выдержки и силы, чтобы закончить всё на нужном уровне и не влюбиться самой заново.
Знаешь, что я недавно прочитала? Какие-то учёные (вроде бы французские) выяснили, что человек влюбляется во второй раз гораздо быстрее, чем в первый.
Это еще одно подтверждение тому, что человек любит наступать на одни и те же грабли.
Глупо человек устроен, глупо и бессмысленно.
Милый Эдвард, я скучаю по тебе. Иногда так хочется закрыть глаза и всё забыть. Абсолютно всё. И никогда больше не вспоминать. Просто чтобы избавить себя от всех этих мучений и душевного хаоса.
Мне будет жаль тебя, когда я добьюсь своей цели. Я никому не пожелала бы испытать такую боль, такое разочарование, такой страх перед будущем, как испытала когда-то я.
Но пойми и ты меня, Эдвард. Может, то, что я сейчас делаю, тоже самообман, однако я ничего не могу изменить.
Ты сможешь подумать, что я сошла с ума, раз иду на такой шаг. Возможно, так оно и есть.
Может, это и не любовь была, а так... привычка?
Тогда заранее прошу у тебя прощения. Прости, что пишу тебе. Прости, что не смогу никогда рассказать тебе о моём плане. Прости, что мы вообще познакомились.
Во всё виновата я. И мне тяжело осознавать это.
Я всегда винила себя и не сожалею об этом. Именно поэтому моё внутреннее «я» менялось. Возможно и не в лучшую сторону.
Если всё-таки каким-то случайным образом ты нашёл это письмо, улыбнись, пожалуйста. Мне так нравится твоя улыбка... Слегка замученная и до невозможности прекрасная.
И помни, ты всегда был для меня всем... "
_______________

От автора: фанфик был написан спонтанно и всё шло от души. Хотелось бы прочитать ваше мнение. Жду вас на форуме