"К сожаленью, День Рожденья только раааз в гоооодуууу"

Напеваем мы радостно с самого малого возраста. А вот интересно, кто сказал, что День рождения лишь один раз в году - это плохо?
Ну ладно, если у вас в семье лишь мама-папа-я, то не страшно. Это событие ожидает вас не чаще трех раз в год, а если к тому же все вы рождены в разные времена года, то и вовсе замечательно, никаких напрягов. И даже остается место для братика-сестренки – любимых или не очень, это уж как повезет, - так и быть, пусть родится в свободный квартал, потерпим.
Вот такой вот расклад ещё как-то более-менее можно выдержать. Даже типично застольные блюда, вроде оливье, селедки под разными видами шуб и трехслойного торта "Наташа", если их вкушать так редко, будут радовать, а не раздражать.
Ну а если вас в семье «сотни»? Представляете масштаб трагедии?
Понравится ли вам перспектива ходить на Дни рождения каждую неделю? Мы уже молчим о праздниках и именинах друзей, одноклассников, коллег и тети Маши из соседнего подъезда, которая в детстве с вами нянчилась, и вы ну никак не можете пропустить ее светлый праздник. И ладно бы просто вечеринки, на них можно неплохо оттянуться, но ведь каждый такой день рождения влечет за собой внеплановые затраты. В первую очередь, на шикарный наряд – ну нельзя же в самом деле предстать перед друзьями в непотребном виде или, еще хуже, в старье, которое вы надевали в прошлый раз! – но кроме собственного туалета придется тратиться еще и на подарки! Вы что, хотите всю жизнь работать только на нужные и – чаще всего – ненужные презенты для других? По глазам видим, что именно об этом вы и мечтали с того дня, как появились на свет… Ну-ну…
Так позвольте же научить вас, как можно быстро и практически безболезненно, зато - уверены - наверняка избавить себя от всех этих хлопотных многочисленных приглашений. Заметьте, советы мы даем совершенно безвозмездно, то есть "дадом", как говаривала очень мудрая сова, хоть и с явными дефектами речи. Подарите нам пару минут вашего драгоценнейшего - не сомневаемся в этом - времени, и мы научим вас плохому. Но крайне полезному. Ведь своими советами мы научим вас не тратить время на скучные посиделки в кругу друзей, не участвовать в обжирательно-упивательных днюхах, а провести его с пользой для себя! Ведь на свете столько значительно более полезных и, главное, приятных вещей. Например: написание проды, чтение фф, обмен авторитетными мнениями или же игра в мстителя всемогущего, тайно расставляющего минусы комментариям противника. Аха, попались! Именно этим вы сейчас и занимаетесь?!
Короче, что надо сделать, чтобы всем было плохо, а мне хорошо? Да все проще простого. Начнём-с?
Существует множество способов, которые помогут всем окружающим узнать вас получше и в следующий раз обязательно оставить без приглашения на праздник. Чего мы, собственно, и добиваемся.

День рождения свекрови

Итак, разберёмся для начала с родственниками особыми. Что, уже получили приглашение на юбилей свекрови?
Что вы говорите? Она вечно суёт нос в ваши хозяйственные дела и критикует всё, что вы готовите? И советы даёт? Ну, значит вы обратились по адресу. Мы научим вас, как действовать в сложившейся щекотливой ситуации.

Итак. Чувствуйте себя у дорогой родственницы как у себя дома. Ходите с полным правом по всей квартире, открывайте все закрытые двери, залезайте во все шкафы, вытаскивайте вещи и громко их комментируйте. Также не забудьте покритиковать вкус хозяйки дома, предоставляя уже подошедшим гостям доказательства вашей правоты.
Пока на кухне идут последние судорожные приготовления (ну как оно обычно и бывает), направляйтесь туда, но даже не вздумайте помогать! Вы явились в обитель зла свекрови с совершенно четкой миссией: пробовать и критиковать! Тут не хватает соли, здесь перца, а это вообще что? Тут кормить собрались или травить?
За столом сидите с постным видом. Тщательно рассматривайте все, что вам подносят и предлагают испробовать. Обязательно найдите в своей тарелке волосок, и демонстративно вытащите его, напустив на лицо маску брезгливости (тем более, что это совсем нетрудно!). Когда подадут рыбу, негромко, но отчетливо – чтобы любимая свекровь непременно услышала, - оповестите соседку, что у вас аллергия на рыбу, откажитесь от салата со словами "майонез мне вообще нельзя", взяв стакан, обнаружьте на нем отпечатки чьих-то больших пальцев. После чего заявите, что сыта!
На слова сидящего напротив двоюродного брата мужа, что коли есть неохота, самое время выпить, с улыбкой скажите, что от алкоголя у вас изжога, что лучше выпили бы сок, но только грейпфрутовый. И понимающе кивните, когда узнаете, что такого сока нет… Еще б ему быть, свекровь никогда не интересовалась вашими пристрастиями…
От безделья начните громким шёпотом спрашивать у чинно восседающей во главе стола юбилярши, не про ту ли крашеную брюнетку – ну вон ту вон, ту самую! – она рассказывала те страшные гадости? Гадости, естественно, необходимо повторять, а для того, чтобы не случилось путаницы, следует показывать в обозначенную брюнетку пальцем. Да и вообще, оказывается, свекровь абсолютно не умеет разбираться в людях! Непременно сообщите ей об этом! Подкрепляйте все слова примерами. Прям здесь и сейчас. Её же не смущает, когда она мужу критикует вашу страсть к коллекционированию обуви или лакам для ногтей.
На прощание, находясь уже в дверях, всё тем же доверительным, но хорошо поставленным шёпотом (чтобы наверняка услышали в комнате) сочувственно сообщите свекрови, что с такими подругами вы тоже бы так рано поседели, только не стали бы красить волосы в такой ужасный цвет.

День рождения ex-boyfriend'а

Знаете, как это часто бывает: погода гадкая, зонтик забыла, каблук сломался (не говоря уже о ногтях, сделанных только вчера за бешеные бабки) ну и прочая, прочая, прочая... И вот, вся такая несчастная, плетётесь вы домой. Но по всем законам подлости мы же знаем, что просто так такой „великолепный“ день не может закончиться! И вот как контрольный в висок: раздаётся звонок от бывшего, с которым вы за каким-то чёртом сами решили остаться хорошими друзьями, хотя это он вас бросил. Ну, казалось бы, что такого – позвонил… Так он со своей новой котей вас на день рождения пригласить решил! Проплакав полвечера, всё же решаете – была не была! – туда сходить. Конечно, бывшего не вернуть, но хоть той счастливице настроение подпортить…
Готовьтесь к такому вечеру очень тщательно, не жалейте денег на причёску-маникюр-педикюр-массаж и всякое остальное, жизненно важное и категорически необходимое. Появитесь на празднике немного с опозданием. Пусть все насладятся вашим появлением. На правах старой доброй подруги смачно расцелуйте именинника. Не обращайте внимания на посеревшую и бьющую копытом новую пассию, которая незаслуженно сидит от него по правую руку.
Обязательно произнесите тост во славу новорожденного. Говорите долго, обстоятельно. Вспоминайте о вашей любви, рассказывайте всем собравшимся, какие светлые чувства вы испытывали. Опишите подробно ваше первое свидание и букет величиной с дом, который он вам преподнёс, при этом выразительно разведите руками, попутно двинув своей последовательнице в ее накрахмаленную рожу. С ностальгическим вдохом посмейтесь над его манерой подрагивать во сне ногой. Напомните о совместных планах на будущее, которым теперь не суждено сбыться: ну там, какие собирались дать детям имена, сколько человек хотели пригласить на свадьбу, где провести медовый месяц… И, конечно, же скромно потупив глазки, тихо скажите, что первым приобретением для вашей квартиры планировали сделать водяной матрац… ну вы понимаете, о чем это мы…
После медленного и очень дружеского танца, на который вы естественно пригласите именинника, соберите всех гостей вокруг себя и начните показывать им ваши совместные фотографии, сопровождая каждый снимок подробным рассказом об истории его возникновения. Некоторые очень откровенные снимки, стесняясь, спрячьте, но через пару минут решите, что „гулять так гулять“ и всё-таки покажите их всем.
Наразвлекавшись, уходите. Не надо ждать, пока бывшего удар хватит, а котя, испуская пар из всех отверстий, кинется на вас с ножом. Нельзя вам сейчас погибать! У вас вон карма очистилась, инь и янь (ну или как там?) обрели друг друга, а вашему восстановившемуся душевному равновесию сам Будда позавидует. И помните: бывший - это бывший. Оторвали, выкинули и забыли. Никаких друзей! Как врач говорил: "В морг значит в морг".

День рождения лучшей подруги

Наверняка у вас, как у каждой уважающей себя девушки есть самая лучшая и самая "любимая" подруга. Вы с ней дружите примерно класса с первого. Только как-то непонятно дружите. Нет-нет, вы не ругаетесь, не дерётесь и не делите любовь Пашки Беса из соседнего подъезда. Она просто считает себя выше этого и тупо отбивает у вас всех парней, с которыми у вас когда-либо что-то было, ну пока вам это не надоело и вы не перестали водить знакомства с противоположным полом. Но при этом подруга ваша всегда снисходительно мила к вам. Оставляет ключи от квартиры, когда уезжает с очередным ухажёром на Бора-Бора, чтобы вы поливали цветы и кормили кошку – ведь никому другому она просто не может доверить свое бесценное барахлишко! Дарит вам неподходящие ей самой вещи, особенно те, что еще пару лет назад вышли из моды… Этот список можно продолжать до бесконечности, но мы говорим: хватит! Пора это прекратить. Ооо, так у неё ещё и тридцатилетний юбилей, а на торте красуются всего двадцать свечек? Хах, хватайте блокнот, карандаш и записывайте:
На birthday party (и попробуйте назвать это мероприятие "попойкой"!) на правах лучшей подруги вам позволено всё. А именно: развлекать гостей. Вот этим-то вы и воспользуетесь. Потягивая мартини (ну или к чему у вас там душа лежит), неторопливо обходите группки гостей и - по огромному секрету! - рассказывайте всем о том, что на самом-то деле дорогая именинница - брюнетка вовсе и не натуральная, какой себя позиционирует, а самая что ни на есть настоящая блондинка. Откуда вы знаете? Да потому что сами когда-то - триста лет тому назад - практически подобрали ей этот образ. Между делом не забудьте поделиться с благодарными слушателями и про все ненастоящие места на теле дорогой подруги.
А когда наконец съедутся все-все приглашенные, вы просто обязаны поздравить именинницу. Залезьте на сцену и схватите микрофон (если праздник где-то в ресторане), если же нет, то вашей трибуной станет стул и громкий (откуда только взялся?!) голос. Искренне поздравьте подругу. Начните с того, что осыпьте комплиментами ее шикарное платье, не забыв упомянуть, что буквально вчера видели на барахолке возле своего дома точь-в-точь такое же, но малость покрасивше. Попутно озвучьте гостям некоторые моменты из её прошлого.
Вспомните, что она плохо училась в школе и постоянно у вас списывала.
Вспомните, как вы с ней жёстко напились, когда она не смогла поступить в ПТУ – и это по большому блату!
С невинной улыбкой посетуйте на то, что подруга так и не определилась по жизни, мечется между мужиками что тот лермонтовский парус в синем море.
Ну а под конец по секрету можете прошептать ей в напудренное ушко - разумеется, чтобы всем было хорошо слышно, - что оценили торт, до поры до времени спрятанный на кухне, и что настоятельно – по-дружески! - советуете ей уволить того, кто этот самый торт оформлял, потому что они забыли поставить как минимум десять – или уже больше?! - свечек.
Всё, миссия выполнена, можете царственно удалиться!

День рождения одноклассника, потешающегося над вашим фанатством

Полагаем, очередной совет будет для всех, собравшихся на этом сайте, особенно актуален. Давайте, положа руку на сердце, на вопрос «Кто мы здесь?» честно ответим – Фанаты. У нас есть общее увлечение (местами приобретающее безумное направление), и мы его холим и лелеем, не делая из этого никакой тайны.
А как у любого уважающего себя фаната, обязательно найдётся такой противный знакомый, который считает, что если он не подколет вас или объект ваших обожаний – день прошёл впустую.
Естественно, достал он уже хуже горькой редьки. И вот у него ДээР. Замечательно. Вы обязаны туда пойти и это даже не обсуждается!
Подготовьтесь основательно. Выучите биографию своей любимой знаменитости как «Отче наш». Ну, для примера, мы возьмём биографию такого нам всем дорогого, в какой-то степени нас всех сплотившего, Роберта Паттинсона (тем более, учить придётся немного).
О подарке даже не заморачивайтесь: портрет Паттинсона, фильм с его участием, значок, кружка, постельное бельё... выбор не ограничен!
Первым делом, как придете и узнаете свое место за столом, выставьте рядом с собой на белоснежную скатерть фото своего любимчика в серебряной рамочке, потребуйте для него тарелку и приборы. Только не как всем – одну вилку и один нож, а сервировать нужно все как полагается аристократу.
Скажите тост от вас вместе с Паттинсоном. Пожелайте имениннику что-нибудь эдакое лично от Роберта и пообещайте в следующий раз прибыть непременно с ним. Если юбиляр не выкажет должной радости на столь потрясающую новость – не печальтесь раньше времени, он наверняка обалдел от счастья.
Ну и, конечно же, весь вечер на арене только ОН, только ОН!
О чём бы ни начиналась речь на празднике, всё сводите к объекту вашей страсти.

• Именинник закончил школу с золотой медалью? Фих, так каждый сможет! А вот Паттинсон уже в двенадцать лет стал свободным от учительского надзирательского ока человеком.
• Всё, стоящее на столе, именинник приготовил сам? А Паттинсон умеет жарить только тосты, зато КАКИЕ!!!
• Пьют за хозяина? И вы пейте. За хозяина и Паттинсона!
• Кто-то заговорил о музыке? О, не теряйте момент, расскажите о песнях Паттинсона. А ещё лучше спойте. Долго готовьтесь, перебирайте аккорды, начните потихоньку что-то мычать. Но минут через десять прервитесь и признайтесь, что так, как это умеет делать ОН, у вас всё равно не получится.
• Разговор зашёл о кино? Ну, тут уж вам есть, где развернуться! Рассказывайте, рассказывайте, рассказывайте. В конце возьмите со всех гостей клятвенное обещание, что отныне на все выходящие фильмы с участием Паттинсона вы будете ходить вместе.

Покидая вечеринку, заявите, что у Паттинсона вечера проходят намного круче. На справедливое замечание, откуда вы-то знаете, смело заявляйте: „Что я, новости на любимой ТвайлатРаше не читаю?“
Это можно использовать как повод для обиды и с гордо поднятой головой отправиться восвояси.

День рождения любимой мамочки

Удивлены темой для следующего совета? Еще бы! Ведь если мамочка любимая, то ни один ребенок не пожелает испортить ей день рождения. В любое другое время мы обязательно бы с вами согласились. Но! Представьте себе ситуацию, когда у мамулечки совершенно не круглая дата, а она зазывает полон дом занудных родственников и старых друзей семьи, с которыми у вас никогда особо не складывались отношения. Вы, разумеется, решили, что наилучшим выходом для вас – в целях сохранности нервов: своих и достопочтеннейшей публики – будет сие собрание бойкотировать, и договорились заночевать у подруги. Но не тут-то было. У мамулечки на вас другие планы. И она, разумеется, заручившись поддержкой папулечки, предупреждает, что ваше присутствие на торжественном мероприятии просто-таки обязательно. И не успеваете вы придумать достойную отмазку, как родители, мило улыбаясь, поручают вам организовать и культурную программу – привлечение тамады нанесет непоправимый урон семейному бюджету, который непременно самым негативным образом скажется на недавно одобренной покупке вам Мини Купера.
С тоской во взгляде и маетой в сердце вы понимаете, что избежать вечеринки не удастся, ну а мы поможем вам сделать так, чтобы она стала последней.
Итак, вот он, ваш звездный час! Смотрите и учитесь!
Вы, в платье кроваво-алого цвета с блестками и большим вырезом, на плечи небрежно наброшено боа из страусиных перьев, на лице макияж под кодовым названием "вырви-глаз", на ногах прозрачные туфли-ходули, торопитесь к входной двери - встречать гостей. Авторы статьи уверены, что ваш папочка кинется вам наперерез, запихнет в комнату, сурово приказав переодеться и убираться с глаз долой, но если вдруг он будет не столь расторопен, придется вам отбывать номер до конца. Но это не проблема!
Когда все рассядутся, без предисловий потребуйте, чтобы гости приступили к дарению подарков – они же сюда за этим пришли?! Велите родителям – при гостях предки будут вынуждены подчиниться – сразу разворачивать подарки: я хочу посмотреть! После каждого презента добавляйте "очень милая, но совершенно бесполезная вещь"…
Гости, сверкая фальшивыми улыбками, конечно же, будут стремиться толкать поздравительные речи, зачитывать банальные стишки из купленных в киоске открыток, но кто же им позволит? Едва они начнут говорить, встревайте и предлагайте выпить за это прелестное поздравление.
Когда все успокоятся и начнут есть, самое время завопить "Моя любимая песня" и, сделав звук музыкального центра намного громче, пуститься в пляс в центре комнаты, призывая остальных присоединиться. А когда мелодия сменится на медляк, нагло вытаскивайте из-за стола мужей самых ревнивых маминых подруг – старых грымз. Наверняка они позеленеют от ярости, ну и от зависти, кстати, тоже.
Если и этого окажется недостаточно, последнее средство – начните читать стихи. Достойных для такого дела и столь серьезного мероприятия очень много, но одно из них наиболее действенное в нашем деле испоганить день рождения и навсегда освободить себя от роли тамады.
Отойдя подальше от родителей, встаньте напротив и начните декламировать с серьезным видом:

Одинокая белая мышь потеряла невинность в сарае.
Там же, спустя всего несколько дней, потеряет невинность другая…
Я не знаю, что делать тогда с этим чудным природы явленьем,
Но так было и будет всегда…
С днем рождения, мамуль! С днем рождения!

Ну а теперь… бегите!!! Надеемся, подруга еще ждет, что вы придете к ней ночевать. А, возможно, вам придется к ней переселиться… Временно, конечно… Но зато цель достигнута. Правда, о Мини Купере вам придется забыть…

День рождения качка из фитнес-клуба

Как любая современная девушка, вы заботитесь о своей внешности и, конечно же, давно приобрели себе абонемент в ближайший к дому фитнесс-клуб. Но силы воли у вас значительно меньше, чем желания хорошо и эффектно выглядеть, и вы давно бы уже бросили туда ходить, предпочтя велотренажерам и беговым дорожкам приятные массажные процедуры в тайском спа-салоне, да вот только сглупили вы, поспорив с подругой, что ни за что не бросите клуб, по крайней мере, пока не истечет срок абонемента. Скорей бы! Даже предложения руки и сердца от принца на белом коне вы не ждете с большим рвением. В общем, в спортзал вы вынуждены ходить трижды в неделю, и все бы ничего, если б не один накачанный бугай, который вам проходу не дает - пялится масляными глазками, делает недвусмысленные комплименты и постоянно куда-нибудь приглашает. Его навязчивая симпатия давно вам осточертела, но открыто послать его вы не решаетесь – мало ли что у него на уме, – как вдруг он сообщает, что у него день рождения и нагло спрашивает: "Чё, может, сходим в кабак? Только ты и я".
Вы, конечно, уже открыли рот, чтобы ему отказать, но не торопитесь! Мы советуем вам все же принять столь галантное приглашение. День рождения все-таки… К тому же, это отличная возможность раз и навсегда избавиться от надоедливого кавалера. Не верите?! Так слушайте же и внимайте!
Перво-наперво решительно откажитесь идти с ним в кабак, намекнув, что давно хотели побывать у него дома, чем несказанно обрадуете именинника. Считайте, что подарок ему вы уже сделали – опять же, экономия…
Подготавливаясь к тет-а-тету, продумайте себе какой-нибудь сказочный образ: Крошечки-хаврошечки, Красной шапочки или Дюймовочки… Нет, определенно, Красной шапочки!
Помимо какой-нибудь ненужной безделушки в качестве подарка (несмотря на один уже сделанный, все же не принято приходить с пустыми руками) еще непременно захватите с собой чемодан с вещами. Это обязательный атрибут. Скоро вы все узнаете!
Хозяин квартиры встретит вас с широкой улыбкой, которой выразит все свои надежды на сегодняшний вечер. Если б он только знал, какой облом его ждет!.. Но не будем торопить события…
Едва переступив порог гостеприимного дома, с громким стуком поставьте на пол чемодан и невинно поинтересуйтесь, где теперь будет ваша комната. Пока обалдевший именинник не пришел в себя и не подобрал неприлично отвисшую челюсть, пройдитесь по квартире, осматривая и оценивая обстановку.
"Нет, так жить нельзя!" скажете вы и начнете простодушно делиться с ходящим за вами по пятам качком своими планами на ваше совместное будущее: эту убогую квартиру продать, взять ипотечный кредит – тяжело будет, но ты, как мужчина, со всем справишься, - и купить большую трешку в элитном доме в престижном районе.
Обведя критичным взглядом мебель, заявите, что она тоже никуда не годится – продать вместе с квартирой, вдруг, кому и приглянется такой хлам.
Остановившись возле электрокамина, осуждающе поцокайте язычком: какая безвкусица, ну кто мог насоветовать такому изысканному мужчине поставить в квартире это уродство?!
Открыв дверцу мини-бара и узрев батарею из полных и початых бутылок, распахните большие красивые глаза: столько пить нельзя, нужно заботиться о здоровье, и начните стаскивать "золотой запас" в мусорное ведро на кухне.
Если же парень очухается и начнет вопрошать, что за ерунда тут творится, возьмите его за руку, погладьте по щеке и ласково скажите, что теперь, когда вы обрели друг друга, все решения будете принимать вместе. А главное, вы будете вместе жить! Вот прямо сегодня и начнете… Ну а чего откладывать? Ведь вы столько лет ждали именно такого как он: внимательного, доброго, с чутким сердцем и открытой душой…
Но не сильно удивляйтесь, когда этот чуткий и внимательный вдруг вспомнит, что день рождения у него вообще-то зимой, а прямо сейчас нужно бежать на очень важную встречу. С искренним раскаянием во взгляде ваш "суженый" скажет, что ему очень жаль, но он вынужден перенести вашу встречу и ваш переезд в его скромную обитель на более поздний срок. Только вот срок этот так никогда и не наступит.
А вы можете смело возвращаться к занятиям по совершенству своей и без того идеальной фигуры!

День рождения фирмы

Ура, корпоратив?! Пятнадцатилетие вашей славной компании?! Чем не повод отдохнуть на всю катушку в кругу коллег и начальства? Так бы все и было, кабы не ваше недавнее понижение в должности… Совершенно незаслуженное, кстати. И уязвленная гордость велит вам игнорировать пафосное приглашение на фирменной бумаге, но мы бы вам этого не советовали. Это еще почему вы не должны идти? Еще как должны! И устроить обидчикам Варфоломеевскую ночь, ну или, на худой конец, показать им всем кузькину мать!
Поэтому отставить дезертирские настроения и собирайтесь на вечеринку, осчастливьте сослуживцев своим неэффектным появлением. Да-да, именно неэффектным. Костюм Красной шапочки, так хорошо сыгравший свою роль в прошлый раз, придется отложить, вместо него нацепив немодные шмотки Белки Свон. Ее неуклюжесть и застенчивость – то, что нужно вам в этой ситуации.
Придя в банкетный зал вашего офиса, войдите очень робко, слабеньким голоском поздоровайтесь с уже присутствующими гостями. Бочком-бочком отойдите в сторонку, при этом целенаправленно приближая себя к зоне с ценными подарками для не менее ценных сотрудников. Ваше имя в этом списке, разумеется, не значится, поэтому вам не придется кусать локти, если вдруг именно с вашим подарком произойдет какая-нибудь случайная неприятность…
Так и стойте в том углу и, периодически приветливо размахивая руками, здороваясь с остальными сотрудниками компании, еще только входящими в зал, «нечаянно» что-нибудь роняйте. Не мелочитесь! Цельтесь во что-нибудь поценнее и похрупче. Разбив очередной жк-телевизор, судорожным движением закрывайте рот, задавливая в зародыше вопль сожаления, глазами, полными слёз и ужаса за свершенное злодеяние, смотрите на генерального директора и стремительно окрашивайтесь румянцем раскаяния.
Да, скорее всего, из этого угла вас очень быстро переставят в более безопасное и самое пустынное во всем зале место, но не спешите расстраиваться. Ведь скоро за стол, а там-то уж есть, где развернуться. К примеру, умудритесь сесть мимо стула, уцепитесь за скатерть в попытке удержаться и потяните её за собой, стягивая на себя, горемычную, и ближайших соседей побольше салатов, тарелок, напитков ну и прочего, чего там бог пошлёт. (А мы надеемся, что он пошлёт всего побольше, да особо ярких цветов и неотстирывающихся качеств…)
При этом не забывайте то мучительно краснеть, то испуганно бледнеть, то задыхаться, пугая тем самым всех присутствующих до полусмерти. Чтобы постоянно не повторяться, разнообразьте свой арсенал по ходу праздника: постоянно извиняйтесь по поводу и без, кидайтесь помогать устранять последствия своей «грации», умудряясь при этом навести еще бóльшую панику и хаос. Облив нечаянно красным вином белое платье соседки, обязательно начните вытирать сие пятно своей салфеткой, которой вы только что старательно зачищали след на столе от свекольной «селёдки под шубой».
Если всё пройдёт, как надо, то вы и за свою поруганную профессиональную честь отомстите, и без любимой работы не останетесь – ведь все это происходило не со зла, а исключительно от врожденной неловкости. Ну да она на фирме широко известна…

Не день рождения, но испортить хочется?

Нежелательное свидание с "не тем" парнем

Что, опять звонил? Опять приглашает на свидание? Совсем достал? Ладно, идемте, поможем и в этом деле.
Ну, начнём наше восхитительное свидание с того, что вы просто обязаны опоздать (а как иначе-то?), причём отключив мобильник. Вот ещё не хватало, чтобы он надоедал вам звонками и вопросами: „Где же ты?“. Придёте, когда сочтёте нужным. Часика через полтора…
Дойдя-таки до места, первым делом посетуйте на то, что он назначил встречу чёрт знает где (даже если это место выбирали вы сами). Раскритикуйте цветы, или же их отсутствие. Окиньте „жениха“ внимательным взором, вздохнув, побурчите насчёт того, что сомневаетесь, пройдёте ли вы фейс-контроль в том крутом ресторане.
Если же это препятствие не расстроило ваше свидание и вы оказались-таки в ресторане, не переживайте, у нас в запасе ещё есть парочка трюков.
Долго выбирайте столик, если официант решит помочь – мягко отошлите его, сказав, что сегодня такие-то лунные и световые сутки, и вы просто обязаны сесть за один-единственный правильный столик, чтобы не расстроить вашу карму.
Найдя наконец тот самый правильный, садитесь, громко скажите, что сервировка так себе, в Метрополе намного лучше, и сразу же начинайте изучать меню. Долго копайтесь, что-то прикидывайте в уме, оценивающе поглядывайте на спутника, и, наконец, заказывайте самое дорогое блюдо. А лучше сразу два. При этом смотрите строго в глаза официанту, чтобы ненароком не заметить, как задергался глаз у вашего незадачливого кавалера.
Пока блюдо готовится, начните громко обсуждать всех присутствующих в зале ресторана посетителей. Утомившись ожиданием, попросите у него посмотреть телефон, с брезгливым видом повертите в руках и как бы между прочим отметьте, что в наше время стыдно носить с собой устройство, название которого не начинается на "Ай". Тяжко вздохните и верните ценную вещь владельцу.
Когда тарелка, наконец, окажется перед вами, вяло копайтесь в ней вилкой и, заметив с грустной улыбкой, что представляли себе это по-другому, отодвиньте. Оглядитесь по сторонам, зевните, пожалуйтесь, что вам ужасно скучно и, достав свой сотовый (который тоже, кстати сказать, отнюдь не iPhone, но тебе это, разумеется, простительно), начните звонить подругам. Обсуждайте с ними всё подряд, и обязательно - сидящего напротив молодого человека. Мы не отважимся предсказать, чем закончится такой вечер, но одно можем гарантировать – этот парень никогда вам больше не позвонит. А ведь вам именно это и было нужно?!

Ваш собственный день рождения

Ну а если случилось страшное, и вам вдруг пришлось принимать гостей? Что? Спрашиваете, зачем бы вы стали звать кого-то к себе? Смешно, ей-богу. Это же вы собственной персоной наприглашали их в прошлой унылой жизни, когда ещё не читали наших советов. Ага, сообразили? Теперь-то вы, конечно, умнее, но… придется все-ж-таки отбыть вам эту повинность.
Короче, слушайте.
Для начала (это было бы самым идеальным вариантом) вам вообще надо бы забыть о назначенном дне и времени и не случиться в ту пору дома.
Но если по какому-то ужаснейшему стечению обстоятельств (типа идеальной памяти и бодрствующей совести) вы таки оказались дома, действуйте согласно ниже изложенной инструкции.
Никогда не спешите открывать дверь. Потом, громко топая, подбегите к ней, распахните с широченной улыбкой, которая обязано медленно сползать с лица, пока вы разглядываете толпу, стоящую перед вами. Разочарованно протяните: «Ааа, это вы...» и, сгорбившись, уныло побредите обратно в комнату, не приглашая визитеров войти. Ничего, чай не бояре.
Захотят в гости – пойдут следом. Не захотят (оскорбятся и развернутся, чтобы уйти) – да пожалуйста. Вам же лучше, ведь именно этого вы и добивались.
Не уходят? Ну, пусть сидят! Естественно, на стол накрывать вы и не собираетесь. Если у вновь прибывших есть желание, пусть бегут в магазинчик за углом, там наверняка есть что-то на их вкус. Кто-то попробовал возмутиться сим оскорбительным гостеприимством? Объявите ему бойкот. И потребуйте, чтобы остальные гости вас поддержали, иначе пригрозите оставить их без сладкого.
Гостей надо развлекать? Расскажите им стихи собственного сочинения… ну не знаю, Лермонтова, например. Или Пушкина.
Не верят, что вы их автор?! Обижайтесь и опять бойкот. А вообще, надо правила устанавливать. Чтобы не было потом недоразумений. Выстроив гостей в рядок, ходите перед ними с видом генералиссимуса и сочиняйте на ходу:
не шуметь, не бегать, не прыгать, без разрешения никуда не выходить, не бурчать и главное, не мешать вам, хозяину. Пригрозите, что не поленитесь и для непослушных освободите кладовку, устроив там карцер. На все робкие попытки этих хамов сообщить вам, что они всё-таки праздновать пришли, отмахивайтесь и говорите о том, что «вот делать вам больше нечего, как только сидеть и праздновать с ними!»
Кстати, как раз сейчас вы можете заняться теми занудными делами, до которых так давно не доходили руки.
Не хочется? Тогда займитесь тем, что приятно сердцу: полейте, прополите, посадите и выкопайте всё не только на своей, но и на фермах всех друзей в контакте. Проставь пятёрочки всем новым фотографиям в одноклассниках.
А ещё лучше, откройте наш любимый сайт и устройте избу-читальню: прочтите все новые главы любимых – и не очень – авторов.
Мы не осмеливаемся даже предположить, чем может закончиться такой праздник (да и не только праздник, но и вообще ваши отношения с этими людьми), но надеемся на хорошее и думаем, что гости просто покинут ваш гостеприимный дом и больше никогда в нём не появятся. Чего мы, собственно говоря, и добивались.
Кстати, попытки побегов можно пресекать, голосом всё того же генералиссимуса приказывая всем дезертирам оставаться на своих местах.
Но это если вам только захочется подольше их помучить. А так, с великодушным хозяйским напутствием «Попутного ветра в горбатую спину» пусть летят.

Ну вот и надоело нам давать вам советы.
Напоследок скажем только одно: жить надо так, как этого хотите именно вы. Не надо ходить строем, плясать под чью-то дудку, и какие там ещё пословицы есть на эту тему? Запомните: «Стадное чувство – не быть непохожим. Быть непохожим – банальное чувство»(с). Так занимайтесь развитием именно этого индивидуального чувства!
Но в своем стремлении напакостить, не зарывайтесь. Помните, что жизнь как бумеранг, и как бы вам самим не примерить на себя все эти шкурки. Так что чтите заповедь «Не испогань День рождения ближнему своему» и будет вам Щастье!

С глубоким почтением (хотя нет, лукавим) вредничали gazelle и LoraGrey специально для TR Review


В СОДЕРЖАНИЕ ЖУРНАЛА