Сердце

Автор: -
Бета: +
Рейтинг: G
Пейринг: Анна/Иван, Иван/Настя
Жанр: драма, ангст
Аннотация: Описание: Любовь это прекрасное чувство, которое окрыляет и дарит нам незабываемые ощущения. Но если любовь бывает жестокой?!

---

Саундтрек

Любила ли я его? Да! Определенно да. Не просто любила - боготворила, восхищалась, обожала. Он был всем для меня: моей печалью и радостью, моими слезами и моим смехом, ночью и днем, любовником и другом. Он был первым, кого я так сильно полюбила, он вообще стал для меня первым во всех смыслах. Он же был и тем, кто разрушил мой мир. Он был причиной и виной всему. Он превратил меня в чудовище, неспособное любить и отдавать что-то другим.

Да что говорить, я сама выбрала его, и всегда, сама того не осознавая, выбирала только его. Пока не поняла, нет... Пока не ощутила, что для любви в моем сердце места больше нет; боль, печаль, сожаление и отчаяние вытолкнули это прекрасное чувство, и само сердце зачерствело!

А началось все довольно-таки банально. Познакомилась я со своим «любимым» через хороших знакомых, точнее, через моих братьев. Двоюродных, родных у меня нет, я была единственным ребенком родителей. Они жили в деревне, а я приезжала к ним в гости каждые каникулы. Подружились сразу - так уж вышло, что я всегда была «своей» среди мальчишек и находить с ними общий язык мне было проще, чем с девочками.

Мы дружили с детства, но потом начали взрослеть, и наша дружба переливалась во что-то новое, особое, и совершенно мне не ясное. Это было так дико для меня - находиться рядом с ним и не понимать, почему мое сердце вот-вот вырвется из грудной клетки. Но время не стояло на месте, и я, когда созрела и осознала, что это за чувство сидит внутри, сильно испугалась. Испугалась, потому что меня никто не предупредил, что со мной может такое случиться, что слово «любовь» означает именно то, что я чувствовала. Но если бы я понимала, что любовь - это не только бабочки в животе и оглушительно бьющееся при каждой встрече сердце - а виделись мы часто - если бы я знала тогда,

что ожидает меня на самом деле, я бы... Нет, кого я обманываю, я бы влюбилась в него даже тогда. Даже зная, чем все это закончится, я бы все равно его полюбила. В этом вся я. Это, наверное, и есть настоящее чувство, когда любишь не за что-то, а вопреки всему.

Жизнь не готовит нас к такому. Просто однажды мы влюбляемся, и все - человек пропал.

Моему счастью не было предела, когда в один прекрасный летний вечер мы гуляли возле реки, и он сказал, что я ему нравлюсь. До сих пор я отчётливо помню все слова, произнесенные им.

- Анна, я хочу тебе кое-что сказать, - его голос дрожал, и было видно, как он нервничал. Ему трудно было признаться в этом, а я, еще совсем зеленая и легкомысленная, не понимала, что же он хочет до меня донести. Торопила его, шутила и смеялась. Ведь мне так хорошо было с ним, и это сердце, оно так сильно билось, что мне казалось, что, если мы перестанем разговаривать, он услышит его стук.

- Постой, это важно. Ты мне нравишься, очень сильно и уже давно, - он так нервничал; немудрено, ведь это же было первое признание в его жизни.

Вообще, наверное, странно и глупо, что у нас двоих столько всего "первого". Первое признание, первый поцелуй, первая ночь. И почему нельзя просто взять и вычеркнуть все это из памяти? Все это "первое", незабываемое. Черт, как же это ранит мое и без того окровавленное сердце.

Хотя для меня теперь прожить день без боли и без воспоминаний о нем равносильно смерти. Боль стала неотъемлемой частью меня. Я так долго живу с ней, что уже не представляю, каково это - проснуться и не почувствовать ее. Не почувствовать, как сжимается истерзанное сердце, и как тяжело дышать.

Меня никогда нельзя было назвать хрупкой или беззащитной. Время, проведенное с представителями противоположного пола, не проходило даром: мой характер становился сильнее, жёстче, крепче. И мне всегда нравилось думать, что я сильная и независимая. Но как же я ошибалась - меня угораздило подсесть на самую сильную зависимость, которая называется любовь.

Ваня всегда был альфа-самцом. Нет, он не был бабником или самым популярным мальчиком среди девчонок, он просто всегда поступал, как настоящий мужчина - за это его и уважали. Высокий, с черными вьющимися волосами, такими же черными глазами и твердым характером, он просто не мог быть кем-то другим. А я и не поняла, в какой момент полностью подчинилась ему. Я больше не грубила, больше не огрызалась, и, не замечая перемен в себе, думала, что это наша любовь так крепнет. А оказалось, что я просто превратилась в тряпку. До сих пор пытаюсь вспомнить, когда же это случилось. Когда он подмял меня под себя, когда я стала такой бесхребетной и бесхарактерной.

Ведь именно благодаря моему взрывному норову мы и познакомились - помню, даже чуть не подрались. Я вообще удивляюсь, как я со своей гиперактивностью и он, такой уравновешенно-твердый, смогли найти общий язык и продружить больше пяти лет.

Но в отношениях все складывалось по-другому. Первый год я была непоколебима - как я сказала, так и будет - и он безоговорочно слушался меня. На второй год Ваня стал проявлять характер, на третий год я сама начала слушать его и во многом уступать, и, наконец, на четвертый год от меня и вовсе ничего не осталось. Если же в начале наших отношений я пыталась как-то переделать его - запрещала ему курить, например, хоть у меня и не вышло - то, спустя три года, он изменил меня полностью. А я-то и не сильно сопротивлялась; конечно, в какие-то моменты я понимала, что это не мой осознанный выбор, и что мне это не нравится, но я молчала, потому что это было важно для него. Потому, что он так сказал. Постоянно жертвуя собой ради его прихотей, я, наверное, и стала той, кем являюсь сейчас. Той, на кого мне страшно взглянуть в зеркало, той, кто не может дать отпор и комару.

Но тогда мне было все равно. Я всецело посвятила себя ему. Забросила учебу, потому что приезжала к нему чуть ли не каждый день, потеряла всех своих друзей, потому что они устали меня ждать, но, главное, я лишилась семьи. Из-за вечных скандалов, причиной которым стала моя любовь, родители развелись, и я никогда себя за это не прощу. А ведь мама с папой всегда запрещали мне встречаться с ним - почему-то Ваня с самого начала им не нравился и не внушал доверия. Чего они только не делали, чтобы разлучить нас, а в итоге развелись сами. Если бы я послушала их, возможно, сейчас моя жизнь не была бы столь никчемной. Но это я понимаю только теперь, когда просыпаюсь и засыпаю совершенно одна, с холодом и пустотой внутри. Тогда же важнее него для меня не было ничего. Только он, только мы. Если бы так было всегда.

В каждых длительных отношениях рано или поздно наступает кризис - нас он застал тогда, когда мы оба были в выпускном классе. Мы все чаще начали ссориться и выяснять отношения. Мне было важно знать, поедет ли он учиться вместе со мной, а его тогда волновало лишь новое хобби – бильярд, который депутаты подарили селу накануне выборов. Но дело было вовсе не в том, что мы не могли решить проблему разлуки, а в том, что он начал отдаляться от меня. Меня так бесило, что он кроме своего бильярда больше ничего не видел, что я рассталась с ним. Я до сих пор помню все слова, которые высказала ему сгоряча.

- Ваня, мне надоело твое безразличие. Выбирай - я или бильярд? – так звучал мой первый ультиматум. Я была невероятно зла, и мне казалось, что это правильное решение. Конечно, я ожидала, что он выберет меня. Выберет нас, наши отношения.

- Дура, - ответил он и продолжил игру. Вот тогда-то я и почувствовала первую боль. Но все самое ужасное ждало меня впереди.

В ту ночь я долго гуляла - хотя нет, не гуляла, я просто рыдала, и, чтобы близкие не видели моих слез и не задавали лишних вопросов, я бродила по улицам. Вернувшись домой лишь под утро, я без сил рухнула на постель. И совершенно забыла о том, что сегодня должна была приехать моя двоюродная сестра.

Так и не уснув той ночью, я проспала почти до обеда, и, когда проснулась, почувствовала какую-то слабость. Оказалось, что я простудилась, и ближайшие пару дней мне пришлось провести в постели. Раздавленная тем, что он отпустил меня, я не хотела ни есть, ни говорить с кем-либо. Родственники списали все на простуду.

С сестрой мы почти не общались, в комнату она заходила лишь сказать "доброе утро" или пожелать сладких снов. Да мне этого и не требовалось - я ее едва знаю, за всю жизнь мы встречались, может, раз пять, если не меньше. Но за все то время, что мы виделись, она не сильно изменилась: как была, так и осталась миниатюрной шатенкой с маленьким носиком и пухлыми губками, которые, к слову, ей очень шли.

Когда от простуды не осталось и следа, мне все-таки пришлось выйти из своей комнаты и вернуться к привычной жизни. Но я была этому даже рада, потому что уж очень соскучилась по Ване - мне ужасно хотелось его увидеть, попросить прощения, сказать, что я была неправа, после чего прижаться к любимой и родной груди. В предвкушении будущей встречи день для меня пролетел незаметно. И когда наступил вечер, я стала собираться, чтобы, как обычно, пойти к месту, где мы все встречаемся. Мне хотелось быть для него изумительной, чтобы при одном взгляде на меня он сам забыл все недавние события. Приводила я себя в порядок дольше, чем следовало, поэтому мой старший брат Женя (младшего с нами еще не пускали) и сестра Настя ушли без меня. Но мне было все равно, я хотела выглядеть идеально, и, когда последние штрихи были сделаны, я наконец поспешила навстречу любимому.

Когда я прибежала к месту у реки, где мы весело проводили вечера, и увидела то, что там происходило, мне показалось, что меня окатили холодной водой. На руках у моего Вани сидела Настя. Так и застыв от этой картины, я пару минут стояла, как вкопанная. Те чувства, что бурлили во мне, было невозможно описать. Мне хотелось зарыдать, убежать, убить сестру, ударить его, упасть перед ним на колени, умолять - и все это сразу. Я стояла и молча перебирала в голове варианты дальнейших действий, но то, что я сделала в итоге, не входило ни в один из них. Я просто села на лавку - свободное место оказалось как раз напротив них.

Целый вечер наблюдений за тем, как он ее прижимает, хихикает с ней, что-то шепчет на ушко, был для меня настоящей пыткой. Не знаю, как я сдерживала себя, чтобы не разрыдаться прямо там. Последней каплей стал их поцелуй. Когда он наклонился, чтобы коснуться ее губ, с моих глаз слетели первые слезы. В тот момент я почувствовала неописуемую боль. Как будто мне без анестезии вырвали сердце прямиком из груди.

Я больше не могла на это смотреть; развернувшись и побежав домой, я поняла, что не хочу жить. Отныне мне незачем было существовать. Он ведь успел стать для меня всем. Смыслом. Причиной. В голове просто не укладывалось, что он мог так со мной поступить. Что он сумел столь быстро и

легко перечеркнуть все, что между нами было. А друзья? Те, кто неоднократно мирили нас, теперь просто сидели и молча смотрели на происходящее. Как будто так и должно было быть.

Отыскав нож, я села на крыльце дома. Я не думала ни о чем, я знала только одно - без него мне не жить. Мои руки не дрожали, я была настроена решительно. И, когда я отвела нож в сторону, чтобы полоснуть им по запястью, меня остановили. Это был мой младший брат, Саша. Вырвав нож из моих рук, он крепко прижал меня к себе и начал успокаивать. Казалось, моим слезам не было предела. Я рыдала и кричала у него на плече, а он, не задавая никаких вопросов, просто гладил меня по голове. Так мы просидели с ним почти до рассвета. Когда слезы кончились, я просто стонала от боли, а он все также гладил мои волосы.

С приходом рассвета вернулся Женя, а вместе с ним и Настя с Ваней, который провожал ее. Когда я увидела их снова, идущими за руку, сердце сжалось еще сильнее, и из глаз вновь потекли слезы.

Саша не смог больше терпеть, и, уже не помню как, он отправил в дом Женю и Настю, а сам остался поговорить с Ваней. Не знаю, что именно они обсуждали, но, когда Саша вернулся, он сообщил мне, что любимый ждет меня для серьезного разговора. И я, как последняя дура, подорвалась, смахнула слезы и сразу же побежала на зов.

Разговора у нас не получилось - на мою просьбу все объяснить он так ничего и не сказал. Лишь мямлил о том, что увлекся, о том, что она ему понравилась. Тогда я вновь взяла инициативу в свои руки и предложила ему выбор. Опять. Или я или Настя. Дав ему ровно сутки на размышления, я ушла.

Оставшееся время, до того, как все проснутся, я просидела на улице с братом. Я так благодарна ему за это. Он даже не представляет, что сделал для меня. Возможно, если бы не он, меня бы сейчас не было в живых. Хотя тогда я предпочла бы лучше умереть, чем пережить то, что со мной случится.

На следующий день брат решил проучить предательницу-сестру и, заполучив ее телефон, отправил Ване смс:

«Не подходи ко мне больше!»

И он не подошел... Спустя пару дней сестра уехала, а мы с Ванечкой опять начали встречаться.

Этот период отношений был для меня самым тяжелым, ведь он не любил меня больше... Я это знала, чувствовала. Но ничего не могла с собой поделать. Я не могла без него. Мне казалось, что лучше быть с ним таким, чем одной. Да я даже мысли о том, что мы вновь расстанемся, не допускала. Понимала, что без него мне не жить.

Так и вышло, потому что теперь я не живу, а лишь выживаю изо дня в день. Собирая все силы в кулак, я просыпаюсь каждое новое утро, а ведь так хочется уснуть навсегда...

Прошел год. Мучительный, долгий год. Я была на пределе. Мне так надоело умолять, просить его об одной лишь встрече, хотя бы раз в неделю. Вспоминая все это, я понимаю, какой была глупой. Но черт, сердце... Оно все кровоточило и ныло, и только рядом с ним оно вновь начинало биться, как и прежде...

Сейчас я почти его не слышу, но, раз уж я еще дышу, то, наверное, оно продолжает биться. Как-то... Так складывается все в моей жизни. Как-то живу, как-то дышу, хожу, мыслю, ем, сплю, хотя с последним дела идут не очень. Впрочем, у меня все дела идут не очень.

Ровно год прошел с тех самых пор, и я бы не вспомнила его предательство, если бы не узнала, что Настя вновь приедет на каникулы. Я много раз хотела рассказать ему про то смс, но, как только речь заходила о Насте, он затыкал мне рот и менял тему. И я молчала.

Мое молчание вышло мне боком, и еще каким. Она приехала совсем другой: на смену темным волосам пришли светлые, вместо блеска телесного цвета теперь на ее губах красовалась алая помада, кроссовки сменили высокие шпильки. Да и характером она похрабрела. Я больше не могла соперничать с ней. Хотя бы потому, что была сломлена.

Из-за Вани мне не удалось поступить в ВУЗ, а я ведь так мечтала учить детишек. Он-то поступил, учится на врача. А мои мечты разрушились, ведь мне важнее было хоть как-то уговорить его на встречу, чем готовиться к вступительным экзаменам. Естественно, я написала плохо, и, естественно, меня не взяли ни в один из намеченных ВУЗов. Моему отчаянию не было предела.

Еще хуже стало тогда, когда я неделю не могла дозвониться до Вани. Бросив все, я полетела к нему, а он даже на порог дома меня не пустил. Открыв дверь, он сказал:

- Не хочу больше тебя видеть. Ты посмотри, на кого ты стала похожа! Ты тряпка, Анна. Я уже давно тебя не люблю. Ты мне надоела. Теперь я с Настей, и я молчу о том сообщении, что ты прислала мне от ее лица. Все, уходи!

Его голос был таким холодным и таким обжигающим. Каждое слово, сказанное им, ранило меня в самое сердце.

Я была в таком отчаянии, что просто не знала, куда мне идти и что делать. Боль, боль утраты самого дорогого, что у меня было, затмила все. Только боль, только пустота и раз! - не осталось больше той

озорной и болтливой Анны, которая умела любить. Любить так сильно, что страшно было даже подумать. Хотя я сомневаюсь, что та Анна хоть когда-то существовала. Сейчас мне кажется, что я всегда была такой - опустошённой.

Так я жила, не знаю, может, месяц, два или три, пока однажды не зазвонил мой телефон. Это было очень странно и непривычно, ведь обычно он молчит. Больше не осталось тех, кто мог бы мне позвонить, а тут вдруг...

Это был ОН - ОН сам набрал мой номер и позвонил. Кажется, я вновь услышала биение своего сердца.

- Ты хочешь встретиться? Конечно. Где? Да, бегу!

Я и не думала о том, что он скоро станет мужем моей сестры, потому, что та носит его ребенка под сердцем. Я вообще ни о чем не думала. Я приходила к нему на встречи сначала несколько раз в месяц, потом то чаще, то реже. И так продолжалось еще около года. Да, я дрянь, которая спала с мужем своей сестры. Я знала, что так нельзя, что это неправильно. Но мое сердце снова жило. И я жила. До тех пор, пока она не узнала о наших встречах. Мне не было ее жалко; мне и сейчас ее не жаль. Она украла мой свет, а я ведь всего лишь хотела быть счастливой.

Вскоре об этом прослышали и все родные, близкие, знакомые; были бы друзья - и те узнали бы. Я не могла выйти на улицу, потому что меня все обсуждали и осуждали. Но за что? За что?! Ведь разве сердцу прикажешь?! Разве я виновна в том, что люблю?!

Не выдержав всех этих нападок, я собрала вещи и переехала в другой город. Просто пришла на автовокзал, села в первый попавшийся автобус, доехала до конечной остановки и вышла. От меня отвернулись все. Впервые я чувствовала себя одинокой. Никому не нужной.

Первое время я жила на улице, пока не нашла работу. Я устроилась официанткой в ночной бар, и мне даже позволили жить в чулане. Это было не так уж и плохо по сравнению с улицей.

Все те неудобства, что я пережила - ничто. Мне было все равно, где спать, потому что я уже давно не спала, в еде я тоже не особо нуждалась - мне просто нужен был крохотный уголок, в который я смогла бы забиться.

Официанткой работать было непросто, да еще и с огромной дырой в сердце. Так что, как только у меня начались проблемы, меня вышвырнули прочь. И вновь я почувствовала себя побитым котенком.

Внезапно мне стало так жаль. Не себя, нет - я сожалела о том, что делала и как поступала. Я сожалела о том, что полюбила. Я знала, что мне недолго осталось. Мое сердце и без того ослабло, а я еще и регулярно подбавляла боли воспоминаниями. И перед тем, как оно остановилось бы навсегда, я хотела увидеть маму. Мне так хотелось найти ее, упасть перед ней на колени и молить ее о прощении. Я бы сказала, что она у меня самая лучшая и любимая, и что она всегда была права, запрещая мне любить Ваню.

В том уголке, где я жила, мне хотелось только одного - чтобы кто-то, хоть кто-то из прохожих заметил меня. Мне не нужна была ни еда, ни жилье... Просто объятья. Мне нужны были лишь банальные объятия. Я хотела, чтобы меня, как того котенка, взяли на руки и просто погладили какое-то время. Потом пусть делают со мной все, что хотят, только не выбрасывают меня вновь. Я больше не смогу.

Одиночество ранит, а безразличие - убивает.

Но прохожие не видят таких, как я. Более того, они боятся и опасаются нас. Как будто мы и не люди вовсе. Да, просто человечнее нас звери, и, если бы не ласки той собаки, что прибегает ко мне все время, я бы давно умерла. Хотя я, наверное, и так мертва... И, если вы встретите меня на улице, не проходите мимо, обнимите меня. Пожалуйста, подарите мне хоть кусочек любви. Пожалуйста.