Исповедь одной любви

Автор: -
Рейтинг: PG-13
Пейринг: -
Жанр: Hurt/Comfort
Аннотация: все в жизни имеет начало и конец, даже любовь. Только иногда она оканчивается очень больно…

За окном ночь. Мне кажется, что живу я, по меньшей мере, за полярным кругом, и эта ночь длится уже полгода или вовсе целую вечность, но часы в самом углу окошка моего ноутбука уверяют, что сейчас всего лишь три часа ночи. Еще не прошло суток, как моя жизнь свернула с более-менее накатанных рельсов и взбесившимся паровозом ринулась под откос.
Стынет уже которая чашка кофе – все равно мне сегодня не уснуть –окурки давно не вмещаются в пепельнице, трясутся руки, и пальцы постоянно попадают не по тем кнопкам клавиатуру, заставляя меня то и дело возвращаться к написанному и править слова. Но это не может остановить бешеный вихрь моих мыслей. Они, как стая диких пчел, носятся в моей голове и постоянно жалят мозг вопросами: «Почему?Почему я?». Почему все это происходит со мной? Где то мерило всех мер, согласно которому я это заслужила?
Вместо ответа лишь звук принятого сообщения в аське. Я зажмуриваюсь на мгновенье, чтобы собраться с силами и прочитать то, что ждет меня уже несколько часов.
«Удачи», - лишь одно короткое слово от того, от кого мне хотелось услышать намного больше…
От жгучей обиды сжимается горло, и все разочарование, унижение и боль последних часов выливаются потоком слез. Самовлюбленный, эгоистичный, противный и глупый мальчишка… Ты слишком любил себя, и никто не смог бы соперничать с тобой в этом. Потому и плачу я сейчас. Потому и заплачет вскорости моя более удачливая соперница.
Смешно, но ничего, по сути, между нами и не было. Всего лишь пара-тройка свиданий и несколько совместных прогулок к остановкам, на которые я бежала, скрываясь от сотрудников. Не то, чтобы на нашей фирме запрещались служебные романы, но мне почему-то совсем не хотелось афишировать факт нашей обоюдной симпатии. Ах да, еще была переписка. Наверное, сотни, тысячи сообщений в этой самой аське. В ней вся моя жизнь за последние пару месяцев. И единственный вопрос: как, почему я смогла так в тебя влюбиться?
Пальцы послушно порхают над клавиатурой, и на чистый электронный лист ложатся строчки моей исповеди.
«Ты понравился мне в первый же день моей работы в нашей компании. Но эта симпатия лишь тлела маленьким угольком до того самого дня, когда я умудрилась подцепить какой-то дико сложный вирус в сети и ты, как ответственный сисадмин, пришел спасать мою базу данных. А потом как-то невзначай по внутренней сети поинтересовался, все ли в порядке с моей машиной…
Вчера ты упрекнул меня в том, что я не была искренна с тобой и посмела встречаться с другим… Но как можно было говорить о том, что уже не имело никакого значения? И как было объяснить тебе о существовании чемоданов без ручек, которые и тащить тяжело и бросить жалко? Наверное, неправильно так говорить о том, что когда-то для меня было чрезвычайно дорого, а потом стало чрезвычайно больно. Отношения ведь как и люди – рождаются, растут, а потом слабеют и умирают, только в отличии от людей они проходят этот круг куда быстрее. Так и те отношения были когда-то важнее всего на свете для меня, но в тот момент они тихо чахли, и лишь наша общая нерешительность не позволяла поставить в них точку. Когда-то я любила того человека, теперь же из уважения к нашей прошлой любви пыталась нести то, что сама называла чемоданом без ручки, который нести не имело смысла, но выкинуть было до боли жалко. Может, неправильно так говорить о своей любви, но эта любовь была другой… Все было так уютно, просто, обычно, степенно и размеренно, что я была уверена, будто так будет всегда. Не было урагана чувств, но я и не думала о том, что мне это нужно. А потом услышала, что так действительно будет… Ну, не всегда, но ближайшие несколько лет. И планы не изменятся. Ни ради меня, ни ради еще кого-либо. Это был удар. Я никогда не строила воздушных замков и небывалых планов, но и не никогда не мечтала о том, чтобы отношения застывали в своем созданном виде навеки. Я, как и все нормальные девушки, мечтала о семье, детях, о чем-то, что мы могли бы создавать вместе. Я понимала, что другому человеку совсем не обязательно смотреть на происходящее моими глазами, но раньше как-то верилось, что у нас общие планы и идеи. Оказалось, что я ошибалась. И это было больно. А в отдельные моменты – очень больно. Я пыталась понять и принять такую точку зрения, как бы это ни было трудно. Честно. Но потом моя жизнь мало-помалу стала превращаться в ад. Глупо было не замечать того, что мои планы и надежды рухнули в угоду чужим и без права достижения какого-либо компромисса. Я почти перестала есть и спать, пытаясь решить для себя вопрос: стоит ли беречь отношения с человеком, который не признает моих желаний и потребностей? Пусть долго и мучительно, но ответ пришел сам. Нет, не стоит. И с этого момента во мне что-то словно умерло. Умерло желание любить, мечтать, даже строить какие-то планы на вечер. Мне было все равно, как и когда окончатся так славно начавшиеся отношения. Я и так знала, что эти отношения уже окончены, и вопрос был лишь во времени.
Наверное, чтобы отвлечься от горестных мыслей, я и ответила на то твое послание, с которого и начался наш электронный роман.
В какой-то момент ты узнал, что не был единственным светом в моем окошке, и для тебя, молодого, привлекательного и невероятно самолюбивого парня, это было сильным ударом. Ты ведь даже не захотел выслушать тот невнятный лепет, который я несла, не будучи в силах собраться с мыслями и потеряв свое обычное красноречие. С языка то и дело рвалось: «Я же люблю тебя! Ну как ты этого не понимаешь?». Я под презрительным взглядом твоих ярко-зеленых глаз я понимала, что мой несвязный лепет и признания уже меня не спасут – мой палач и судья в одном лице уже вынес приговор о виновности и привел его в исполнение, приказав мне отныне и вовеки веков держаться от него подальше.
Трудно описать всю горечь моих чувств. Своими словами ты положил на мои плечи бетонную плиту, которую я носила на себе еще не один день. Я практически перестала спать, не могла есть. Мир сузился до одной точки, до одного слова. Ты назвал меня лгуньей… А быть к тому же и отверженной лгуньей – это больнее вдвойне.
Но если я действительно обидела твои чувства, то ты отомстил мне сполна. Сегодня я весь день слушала «сарафанное радио» нашего женского отдела, беспрерывно вещавшего только об одном – как ты утешал Маринку из бухгалтерии, которая попала под сокращение. А я силой заставляла себя утыкаться в компьютер и сохранять беспечно-безразличное выражение лица, в то время как от этих новостей у меня уплывал пол из-под ног и приходилось вонзать ногти в полированную поверхность стола, чтобы сохранять вертикальное положение в пространстве. И все это под пристальным взглядом женщин, которые давно подозревали, что что-то между нами таки происходит, и вовсю пытались найти доказательства своих подозрений на моем лице. Я всегда мечтала стать актрисой, но никогда не думала, что судьба так жестоко обыграет мое желание.
К слову сказать, под сокращение попала и я, но когда я написала тебе об этом, то удостоилась лишь одной фразы: «Мне жаль». Нет, тебе не было жаль. Это были лишь слова, стандартная фраза, которая позволяет продемонстрировать хорошие манеры, не принимая чужих проблем близко к сердцу. Я сама давеча сказала то же самое соседке, которая с надрывом в голосе рассказывала о смерти своего кота. Мне не было никакого дела до ее домашнего животного, но вежливость требовала выразить свое сожаление.
Нет, я даже не упрекаю тебя в равнодушии. Мне жаль. Мне очень, очень, до самой глубокой глубины моей души жаль, что все так неправильно окончилось.
Я закрываю глаза и тут же переношусь в то счастливое время, когда меня переполняли чувства. Нет, не так… Не существует слов, которыми можно было бы описать ту невероятную легкость бытия, ту неизъяснимую радость, безграничную, неудержимую любовь ко всему окружающему, ко всем людям этой планеты и в особенности к тебе, которая переполняла меня. Я шла на работу, как на праздник, каждый день приносил не рутинную скуку, а целый фейерверк эмоций и впечатлений. Сердце пело, я сама подпевала ему иногда, а коллеги лишь удивлялись: неужто я выиграла в лотерею? Да, я сорвала джек-пот под названием «Любовь».
И это останется со мной. Не смотря ни на что – ни на подозрительно любопытные взгляды сотрудников, ни на победный взгляд Маринки, которая стала моей счастливой соперницей, ни на твой презрительно-равнодушный взгляд. Я любила тебя, я видела этот удивительно-прекрасный, яркий мир, в который превратилась эта рутинно-серая реальность, в которой я жила последние годы. И я не жалею об этом, и не пожалею никогда».
Мои пальцы останавливаются и от усталости закрываю глаза. Каждая мышца, каждая жилка у меня внутри дрожит от возбуждения напряжения, но организм уже не выдерживает адреналиновой гонки и молит о спасительном сне. Я глотаю полуостывший кофе. Еще рано отдыхать.
Я не помню, как досидела до конца рабочего дня и как оказалась дома. Не помню, что ела и как отвечала на расспросы домашних, но мне вдруг показалось, что если я расскажу тебе о своих чувствах и переживаниях, ты обязательно поймешь меня и простишь.
И вот я сижу у своего ноутбука. Сколько? Я не помню. Память отказывается фиксировать время, высвечивающееся в углу монитора. Лишь по батарее кружек кофе и тишине в квартире я могу догадываться, что уже глубокая ночь.
«За что ты так со мной?…» - пальцы замирают над клавиатурой, и, сжавшись в кулак, с силой бьют по столешнице моего многострадального письменного стола. Почему? Почему так больно? Я никогда не узнаю ответа на этот вопрос. Как и на вопрос о том, любил ли ты меня. Ты ведь никогда не говорил об этом. Зато много говорил о том, что это тебя обычно любят. Что ж, выходит, что ты был прав. Надеюсь, тебя ощущение собственной правоты согревает одинокими вечерами.
Тихо прокравшись на кухню, я наощупь достаю из холодильника плитку шоколада и откусываю огромный кусок. И тут же понимаю, что по моим щекам текут слезы. Я возвращаюсь обратно к своему ноутбуку и удаляю только что набранный файл со своим объяснением. Нет, ты не увидишь его никогда. Так же, как и моих слез. Не простил мне того, что я задела твою гордость, не бросив все ради тебя и не развернув свою жизнь вспять. Что ж, у меня тоже есть эта самая проклятая гордость, которая не позволит мне умолять о том, чтобы меня поняли и простили. Понять и простить может лишь тот, кто на самом деле этого хочет, но ты даже не захотел меня слушать. Что ж, да будет так.
Розовый отблеск за окном возвещает о том, что наступил новый день и новая жизнь. Я выживу. Пусть ты посчитал, что я не заслуживаю твоей любви, но ее заслужит кто-то другой в моей новой жизни. Я смогу жить с бетонной плитой отчаяния на своих плечах. Главноеуговорить себя прожить этот новый день, затем продержаться несколько дней, несколько недель, несколько месяцев, а потом… А потом я вычеркну тебя из своей жизни. Нет, я никогда больше не буду докучать тебе. Ты ушел, но моя любовь осталась со мной. Сегодня ночью я поняла главное: я любила как никогда сильно в своей жизни, и этого никому не отнять.